Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 февраля 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером должны были идти в бассейн. Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.
Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и обмотал его вокруг шеи: -)))) ... так и познакомились.
Было в автобусе. Молодая девушка интеллигентного вида, пробираясь к компостеру, чтобы пробить билет, обращается к парню, развалившемуся на сиденье так, что нельзя обойти: - Извините, разрешите пройти. Парень долго молчит, лениво разглядывая девушку и выражая на лице недовольство по поводу вмешательство в его думы, а потом произносит: - А чой-то?... Обойти чтоль трудно?.. Реакция мгновенная: - Ах, ну извините, что вы такое ЧМО! Идет к другому компостеру.
Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим, подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино. Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2 бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет - "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю трубку... - Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме кто-нибудь есть кому больше 18 лет?
Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...
- Нет, родителей дома нет. - Можно ли позвонить позже? - Вы знаете, они в отъезде....
Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету (National Post), т. е. пытаются оформить подписку...
- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали? - Да, вроде приходилось... - Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо копейки!
Я: - Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать.... Я слепой! - !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из списка....
Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата спрашивает: "А кто такие ежики?" Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками, поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим "Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!" Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!" Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в международном общении: -)
Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра Борисовича посвящается. 1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять "бомбовый" информационный сюжет. Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет, когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету. - А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя". - Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил оператор. - Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял! - Ну, поехали домой? - обрадовался оператор. - Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя". С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру, что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает "Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя" быстренько спускается в зал и прямиком к оператору. - Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя". Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40. Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету на монтаж. Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА! Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает: - Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания. Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте- кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!
P. S. Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть "Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов", разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло одно общее обстоятельство.
Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25 лет: работник обязуется (среди прочего) - не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания контракта - не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты подписания контракта. Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.
Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний: из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)... Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю: "Грузите сколько попросит!!!" Занавес
Город П. Воскресенье. Зимний вечер. По одному из каналов ТВ показывают `Матрицу`. Поскольку до сих пор не удосужился посмотреть на это чудо современного мне кинематографа, то сижу и смотрю, наслаждаясь этим великолепным бредом. Насладившись вдоволь и закурив его как следует сигареткой, отправляюсь баиньки, поскольку уже поздно, а мне завтра к восьми утра на работу.
Понедельник. Утро, где-то так без четверти восемь. Еду в автобусе на любимую работу. В голове крутится фильм, осмысливается, стало быть. Видимо, за ночь не осмыслился. <Тринити, Морфиус, Нео, Пифия или как там ее. Слова-то какие. Мужик так тот переводил, Троица говорил. А тут на тебе - Тринити. Да ладно, переживем. Тринити, так Тринити. > Изредка поглядываю в окошко, дабы видеть, где едем-то. Иногда полезно, чтобы остановку нужную не проехать. <А вот интересно - по морде бьют виртуально, а кровь из зубов в натуре идет. Это как это? > А окна замерзшие, почти ни хрена не видно, чего там снаружи. <А нафига, пардон, машинам понадобилось провода в башку людям втыкать? Им ведь вроде энергия нужна была. Так и забирали бы на здоровье. Там ведь еще туча кабелей всяких разных во все места засунутых была. Развлекаловку-то в виде виртуальной жизни зачем было устраивать? >. Ну, еду себе, еду. И все так между делом пытаюсь понять, где едем-то все-таки. Сквозь окно-то не видно ни хрена. <А сценарий не опухли писать для всей толпы батареек? > Стоп. Чего-то я совсем местности не узнаю. Вроде бы, не там едем-то. <Ооо-ой. А вдруг на самом деле такая херня или подобная ей?!? Подумать страшно. А ведь подумал уже. Действительно, несколько неприятно. > Не, ну точно не там едем. БЛЯ, ГДЕ Я? И куда меня везут? А народ в автобусе, что интересно, молчит. Все, значит, понимают, в чем дело, а я, стало быть, нет? Так, что ли? <Три целых, четырнадцать сотых и еще четыре буквы, последняя ц. > В течение следующих, чтоб не соврать, секунд этак 15 я находился во власти ТАКИХ переживаний, ТАК мне было неуютно и прямо скажем, хреново в душе, что крыша не съехала только благодаря тому, что в конце концов народ тоже забеспокоился, затем я определил, где же все-таки, черт возьми, мы едем, затем автобус вырулил на свой обычный маршрут, а потом я узнал, что все эти безобразия происходят от того, что на проспекте Ч. чего-то прорвало, канализацию, что-ли, в результате чего сей проспект в одном месте оказался совершенно не пригодным для езды по нему по причине обледенения и ремонтных работ. Да, а там в конце вроде попахивало ‘Матрицей-2’: -))
Нистори из аськи: Финкел: Видюхи на метра четыре есть??? Гоблин_Гага: ЗД/2Х ЧМб - 30$ но АГП Финкел: Не.. ПСИ Гоблин_Гага: только 2х метровые Финкел: ^((( Гоблин_Гага: но есть переходники с АГП на ПСИ Финкел:?????? почем??? Гоблин_Гага: 2$ Финкел: давай 5 шт. Гоблин_Гага: шутка: )
Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио, мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим, обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто пудов мужик" Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше
Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru, оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию. Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше - ох&еваю больше: - этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз??? ), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ). - Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный" и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый) "теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое - ассоциации всем ясны. - Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б вы вообще упали…… Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..
Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога: - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу...