Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: - Мужчина, с вами все в порядке? - Ин-на... - Я не Инна, я Оля. Вы в порядке? - Инн-на... - Я не Инна. Вы больны? - ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!
Подряд идущие заголовки прессы с http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230 Нифига себе мыльная опера:
Тайна встречи Тимошенко и Путина Вечером у Тимошенко может появится ребенок Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием Жена Ющенко беременна четвертый раз
В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые повинности: 1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института. Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого. Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали штабы трудовых дел (ШТД). 2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже восторга не вызывало.
Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали "на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас - решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему примерно такую бумажку: "Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого курса. Командир ШТД такой-то" Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в почтовый ящик. Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство, какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему. - Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю подложил. - показывает мою бумажку. - Ну и что? - Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза, начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают. Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе. Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить". После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от смеха, "посочувствовал" и ушел. Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.
Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде") в номере за 1947 год.
Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги, давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00) и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.
Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ! Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было выпить! Как их гоняла милиция! Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).
Товарисч по работе намедни попасил украинский телеканал * Киев * и не преминул поделиться увиденным. Дык вот: теперь в Украине есть клуб который называется (!!!!!) БОЕВОЙ ГОПАК!!!! Искусство народного танца на службу армии!!! :) На что предлагаю России ответить БОЕВЫМ ХОРОВОДОМ вокруг елки :):):)
"Мы предложили Анне такую сумму, от которой очень непросто отмахнуться даже вполне обеспеченной девушке" / Журнал Playboy предложил Анне Курниковой сняться в обнаженном виде /
На эту тему уже был анекдот: - У вас есть женщины, которые не продаются ? - Есть! Но это вам будет очень дорого стоить !
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!
Весной призыв в армию. Друзья пьянствуют по поводу отбытия одного из них на службу. Как обычно советы как отмазатся следуют один за другим. Самым реальным естественно оказывается перелом руки. Как сделать - решили ломать руку, для этого положили ее на унитаз, а товарищ должен был прыгнуть на нее двумя ногами. Все готово. В момент прыжка у призывника сдают нервы и руку он убирает, в итоге у прыгающего перелом обеих ног. Скорая помощь. Занавес. Димон. Воркута.
Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний: из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)... Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю: "Грузите сколько попросит!!!" Занавес
Еду сегодня утром на работу параллельно слушаю песню Михаила Круга "Зона - СПИДу нет!". Кто не знает - там есть такие слова: "Даже прапорщик Степанов, хоть по шмону специал Обшмонал бы по карманам и этот СПИД не отыскал..." Песня заканчивается, я подруливаю к кинотеатру "Аврора", что в Теплом Стане, а там стоят гайцы. Один из них меня останавливает и... - Прапорщик Степанов, Юго-западный округ. Ваши документы... Из машины я выйти не смог.
Чемпионат мира по лени. Задание: прийти, лечь на диван. Победит тот, кто дольше всех пролежит на диване. Победил Геннадий: Он поленился прийти на чемпионат.
Каждый день, наступивший за ночью хмельной, Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной: Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили, Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!
Услышал сегодня утром по одной из FM-станций. Вчера (26 мая) отмечался день независимости Грузии, на который приехала почетный гость Саакашвили президент Латвии Фрейберга, которая рассказала об истории Грузии, ее вкладе в развитие архитектуры (!!!), спорта и поэзии. Комментарий от DJ: особенно велик вклад Грузии в архитектуру так ненавистной для обоих президентов Москвы.
Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет. Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит: "Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить, как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу...... есть только микроволновка???"
Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, - показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.
Идет по улице пьяный мужик, смотрит, на встречу ему клевая девка. Он ей: - Девушка я вас хочу! Она отвечает: - Я бы с радостью, да только у меня "месячные". Мужик: - Фигня, все равно пошли. Утро... Девушка ушла домой... Просыпается мужик и смотрит, что все руки по локоть в крови: - Бля, я что вчера вечером убил кого-то??? Подходит к зеркалу и смотрит на свое отражение: - И съел!!!
Ладно, народ. Почитал тут ваши словесные баталии в разделе "комментарии" и для смены "сукиносынской" темы предлагаю следующий "рассказ о себе", прочитанный на одном из русских сайтов знакомств. Это девушка пишет (скопировано дословно): "In first I must apologise for my short English. My name is Ludmila. I am the beginning model. I want to look the world, to meet a lot of the interesting people, to show itself to this world. I shall come to you in the visitors, to accompany with you on business trips with pleasure. I hope for the interesting offers from you." Что называется, конец цитаты. Это слабО откомментировать?
- Девишка у Вас ест водЫ? - Не водЫ, а водА, дедушка. - Харашо. Дайте мне стакан водА. - Не водА, а водЫ, дедушка. - Э-э слюшай водА, водЫ. Иди ты на х"й со своим водОМ.
Мужик прибегает к знакомым на пьянку и рассказывает произошедшую с ним историю: -Перехожу, блин, дорогу и тут из-за угла мерс 600 вылетает с воем тормозит и чуть-чуть меня задевает. Все: -Ну и че? Мужик: -Ну че, вышел оттуда мужик и говорит, для вас козлов пешеходные переходы обозначены, а вы где опало перебегаете,@#$!! Мужики: -Ну, а ты че? -А че я скажу? Он ко мне на Вы обратился и мою фамилию назвал(Козлов).
Жизнь была скучна, однообразна, Но как в ней появилася ты, Она стала прекрасна и ярка, Ведь с тобой исполнимы мечты! Наши встречи с тобою нечасты, Но когда происходят они, Нам с тобою Вместе приятно! И скажи исполнимы мечты?
К истории 8 от 11 апреля. Неплохой сюжетец, хотя, надо полагать, автор и до отъезда в северную страну мог потщательнее повертеть свою фамилию на предмет финских ассоциаций. Одно но: фамилия той финской или шведской мисс могла писаться только лишь как Sjoblom (там о с точками наверху), что по-шведски означает "озерный цветок", но никак не Sjeblom. А уж о том, что читается она вовсе безобидно - Шеблум, причем с мелодическим ударением на оба слога, автор знать просто не мог. Тем не менее играть в межязыковые совпадения забавно, согласен.
