Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что читаю сводку новостей на http://www.podrobnosti.ua: "Сотрудники одесского УСБУ изъяли из теневого оборота 25 тонн наркосырья". Наркосырье будет пущено в легальный оборот. Dmit
Не знаю, может что-то подобное здесь уже было, но я слышал эту историю практически из первых рук.
В одном из благовещенских вузов, вернее общежитии, в одной комнате жили 4 студента. И вот, часов в 10-11 вечера они легли спать. Дверь, как обычно, на ключ не замкнули - мало ли кто придет - за сигаретой, с бутылочкой и т. д. Вот... Лежат они, еще не заснули и тут вдруг открывается дверь и входит девушка. Причем входит как к себе домой - без стука и быстро. Ну, мало ли, ошиблась дверью, а то и этажом. Парни лежат, не шелохнутся, но смотрят на нее во все глаза. А она, видимо дабы не будить спящих подруг, не включая свет, начинает раздеваться. У студентов начинают тихо раскрываться глаза до размера семи копеек и отваливаться челюсти куда-то под одеяло. Каждый думает, к кому же в постель она сейчас ляжет. Ну а девушка продолжает раздеваться, снимает одежду, нижнее белье. Так как она стоит посреди комнаты, то небольшой свет из окна ее хорошо освещает и все происходит как в стриптиз-баре. Напряжение парней нарастает. Вот-вот наступит развязка и она к кому-то в постель ляжет!!! Но девушка сладко потянулась и говорит: - Эх, бабы, мужичка бы! И тут парни не выдержали...
ДИКИЙ ХОХОТ ПЕРПУГАЛ ВСЮ ОБЩАГУ!!! Девченка так вообще чуть не родила. Она выскочила в чем была одета в коридор, добежала до конца, вернулась, схвотила одежду и убежала. Ржач продолжался минут десять. Самое интересное, никто так и не узнал, что это была за девушка...
Работаем мы за городом. Цех наш там располагается. Примерно 7-8 км. Естественно обеды нам доставляет одна из * пищевых * фирм. Кормят неплохо, но в данный момент не об этом. Работает у нас замом по тех части парнишка неплохой. Можно сказать молодец - шарящий. Какой инструмент нужен, говоришь ему. На восьмой раз закажет :)) Претензий нет, только как-то раз он ляпнул: Я ничего не забываю!!! То что мы засмеялись - это значит ничего не сказать. Мы ржали уже над его ничегонезабыванием :). Как-то однажды взяли еще одного человека на работу. Соответственно надо заказывать на порцию больше. Напомнили этому заму :):):):) Хотите верьте, хотите нет - он неделю ходил голодный, поскольку забывал заказать еще одну порцию. А поскольку он ответственен за еду, вот ему и не доставалось :)) Не забывайте ничего :))
Сегодня зашел в магазин. Бродил меж прилавков, и взор мой наткнулся на мужскую туалетную воду!!!!! Называется: * Hue Vert * Хотите верьте, хотите нет. Стоила вроде 39 крон эстонских ( умножим на два получим в рублях ). Недорого :):):):) Если сомневаетесь пришлю фотку :) dasej@mail.ru
Про земляка и варенье, в копилку кадета Биглера. Подсмотрено на club.foto.ru. Далее от первого лица.
С 1984 по 1986 года я служил в армии. Тогда она была действительно интернациональной, а по-моему, кавказцев было половина из нас.
Существовала система "блатных" местечек, где особо приближенные к начальству коротали свои деньки, например, всевозможные "каптеры", "писари" "почтальоны" и пр.
Как-то раз у одного из каптеров кавказской национальности пропала банка варенья (а мы -то знали, что украл и сожрал ее его земляк, такой же кавказец) Каптер был чрезвычайно возмущен и обратился по этому поводу к одному из младших офицеров. Лейтенант построил нас и устроил всеобщий допрос, но, естесственно -никто не признался
Тогда выступил сам каптер (с акцентом): "кто украл варенье, я того маму..." (далее шло описание действия) Вор, сам кавказец, не мог это пропустить просто так и, наливши кровью физиономию, сквозь зубы процедил в полной тишине: "я сам твою маму..." Каптер опешил и спросил (уже более мягко) : "Федя (так его звали для краткости), ты что ли украл?!" На что Федя пробормотал: "На%Юй нюжно"
Вообщем, как-то раз хотел я познакомитсья с одной девушкой. Ну я подошел и завел разговор. А дело было в большой компании и все занимались тем, что пили пиво и вели беседы на возвышенные темы. Ну и я как бы невзначай заговорил с этой девушкой. Но что-то видно ей не понравилось во мне, а вернее у нее уже был кавалер, а как известно третий лишний. Вот она мне и сказал: "У меня глаз на тебя не лежит." То есть послала меня, но в более вежливой форме. Но я был в ударе и ответил: "А у меня "лежит" на тебя". Челюсть отвисла до колен у девушки(естественно, что через пару секунд, пока до нее дошла вся суть моих слов) а я развернулся и пошел к более поддатливым девчушкам. Все кто слышал меня просто лежали:)
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова. 2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате. 3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием (Краснодарский, Ставропольский край) 4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала. 5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.
Довелось как-то ехать в поезде с военными вертолетчиками. Летчики, охотники, рыбаки и хирурги, как известно, большие любители баек на тему "А вот был случай". Не претендуя на оригинальность, привожу почти дословно. Далее от лица пилота. Летим как-то на севере области. Летим-летим и понимаем, что малость заплутали. Ориентировку на вертолете можно восстановить способом сел-спросил-дорогу-у-местных. Так и сделали. Садимся возле какого-то села, видим по дороге идет мужик. Двигатели не выключаем, я высовываюсь из кабины, машу мужику рукой: мол, подойди. Мужик подбегает, но из-за рева двигателей ни слова разобрать не может и пытается подобраться ко мне поближе. У Ми-8 сбоку торчит такая штанга, ПВД называется, приемник воздушного давления, для определения скорости в воздухе, короче. Надобно сказать, что закреплена эта штуковина без расчета на то, что на нее кто-нибудь встанет. Так вот мужик, горя желанием услышать, лезет прямо на нее. Понимая, что ПВД оторвется и мы уже никуда не полетим, ору во все горло: стой, не лезь. Мужик не слышит и лезет еще энергичнее. Понимая, что ситуация критическая, двигаю мужику в морду, дергаю рычаг шаг-газа и взлетаю от греха подальше. А теперь, якобы от лица пострадавшего. Иду как-то по дороге, вижу садится вертолет. Летчик машет рукой. Подхожу, мне бьют по морде и улетают.
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
В связи с возникшими сомнениямив правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.
Выходят ответсек с выпускающим (две почтенные женщины), разговаривают о театре. Выпускающий (-ая?) вспоминает о грузинском театре, гастроли которого ее восхитили когда-то. Театр играл "Короля Лир" и "Ричарда Третьего". Кусок разговора:
- И ты знаешь, каждый актер, выходя на сцену, говорил "Гамарджоба", а уже потом читал роль. Это слово не переводилось, и никто не мог понять, что это такое... Пока моя соседка не спросила - "а что это за комар в жопу?"...
Я просто представил себе выход актера, и без всяких комаров мне стало весело...
На днях смотрел новости по НТВ. Показывают сюжет из Киева. Над толпой транспарант с лозунгом: "Ющенко ТАК!". Чуть ниже написано: "Кидало ПИДРАХУЙ!" Ведущий новостей (по-моему, Михаил Осокин) счел нужным пояснить: "На транспаранте написано - Кивалов подсчитай". Видимо, чтобы прямых ассоциаций не возникало :-))
После службы в храме... - Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди... - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме! - Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баков в кружку пожертвований! - Без пизды!?
Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает: "Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..." Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог откашляться:-)
Где-то с месяц назад сидел я с бывшей женой в баре "Кино". Ростовчане знают, что в принципе, далеко не самое хреновое место в Ростове. Народу в тот час было немного, стола два кроме нашего были заняты. И вдруг мы видим, что прямо посреди зала медленно чапает немаленькая такая крысища.. Размеренно так чапает, в открытую, никого не стесняясь. Заметили мы ее в заведении первыми, все внимание переключили на смелое и наглое животное:) Крыса никуда не спешила, продолжая дефилировать по залу, чихая на окружающих. Когда мы поняли, что видим крысу одни, хотя галлюцинациями тут не пахло - от кружки пива во мне и одного коктейля в моей бывшей супруге глюков не ждали - решили обратить внимание официантки на зоопарк. Надо отдать ей должное, воплей не было, тихий писк, а далее нежное тело бросилось в подсобку за шваброй, как мы потом поняли. Крыса дождалась возвращения официантки, но швабры не особо испугалась, лишь немного увеличив скорость передвижения в район барной стойки. Суета персонала продолжалась недолго и в основном была направлена на то, чтобы мы с Татьяной(женой) остались единственными свидетелями из клиентуры, кто видел скотинку. Крыса же, показав чудеса выдержки и здорового пофигизма, самостоятельно исчезла, найдя где-то "дорогу домой". Официантка, виновато улыбаясь, подошла к нашему столику, но текста роли видимо не учила, а экспромта не получилось. Мы ей помогли, попытаясь перевести эксцесс в шутку: "Крыска то, небось, домашняя, ручная. Не Лариской зовут?" "Да-да, домашняя, у нас живет, как то вырвалась:)" -попыталась ответно пошутить или просто понадеялась, что мы не оценили размеры и цвет этого "танка" и наивно спутали "бронетехнику" с детской коляской. Тут возникла небольшая пауза, в течение которой официантка уже поверила, что инцидент исчерпан, СЭС вызывать никто не будет. Но мы были бы не мы, если бы не доиграли до конца:) И разворачивающаяся девушка слышит от моей спутницы фразу, которая ввела ее в ступор: " А почему вы крыску не моете? Почему она чумазая по полу бегает, и грязюку разносит???" Официантка, простояв в одной позе секунд десять, но не найдя ответ на "логичный" вопрос, быстро ретировалась, и в дальнейшем мы наблюдали ее издалека:) Даже счет принесла другая. Во такие вот пирожки с котятами:) А в бар этот я зарекся ходить. Мало ли какое чудовище они еще завели.... :)
Недавно передано с чьего-то рассказа :)) Новогодний детский утренник. Деда Мороза как всегда не пришло, поэтому его роль достается дилетанту в этом ответственном деле :))Текст вроде простой, заучивать и путать не надо: Дед Мороз должен спросить у детей: Седовласый краснонос, кто я дети ? На что детишки естесссссссно должны ответить: Дед Мороз!!! :))) Вооооооооооооооооооооооооооооооооооооот :)))) Праздник идет. У дилетанта волнение нарастает, и, наступает его звездный час!!! Выход :) - Красноносый седовлас, Кто я дети? :)))))))))))))))))))
Таки и нашлось дарование которое угадало истинное лицо фальсификатора :))))
Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут: - Бабка!!! Млеко, яйки давай!!! Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было больше не нужно :))
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН "Друзья" появился новый тарифный план "Враги" - за исходящие звонки платит собеседник! И три не любимых номера собеседник платит в 10 раз дороже!
Расскажу, как я, студент одного из известнейших московских вузов, имеющим непосредственное отношение к российской дипломатии, сдавал экзамен по истории России. За день до часа Х выяснилось, что некоторые пробелы в знаниях все-таки существуют, а восполнить их за 24 часа не представлялось возможным. Оставалась одна надежда на оценку отлично - а кто не хочет красный диплом? - чувство юмора Ярослава Валерьяновича. В билете два вопроса: по 7-19 веку и по 20 веку. Для того, чтобы произвести нужное впечатление, я взял из дома кое-какие вещи (далее будет понятно). Вопросы: дворцовые перевороты и развитие СССР в 50-80 гг. На первый вопрос отвечаю достаточно уверенно, но до 5 не дотягиваю. Ответ на второй вопрос ввел доцента и студентов, ждущих еще своей участи, в состояние шока. Рассказывая про денежную реформу 61 года, я легким движением руки вынул из кармана 3 рубля образца 1961 г. (помните, зеленые) и стал сравнивать с 3 рублями 1905 года (тоже достав их: они поразительно похожи! При рассказе о IV фестивале молодежи 1957 года я вынул носовой, пардон, платок с эмблемой фестиваля и продекламировал куплет песни, которую "не задушишь, не убьешь". "Целина" и "Малая земля" тоже были наготове - благо, формат маленький. Истерика была массовой - сказалось еще и экзаменационное напряжение, а история стала ходить по институту. Жаль только, что не пришлось показывать акцию госзайма общества "Алтайские железные дороги" 1912 года, книгу "Тайны дома Романовых", напечатанную между двумя революциями, монеты, начиная со времени Николая I и т. п. Итог: оченка "отлично" и повышенная стипендия.
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Привет всем! Начну с того, что я проживаю сейчас в Финляндии. Учусь тут и работаю в течении уже ПЯТИ (это важно, потом поймете почему) месяцев!!! К учебе особой тяги нет, т. к. она на английском и совсем не про то, на что я рассчитывал. Поэтому большего внимания ей не уделяю, равно как и работе. Есть тут у меня один дружок, мой бывший одноклассник Евгений (для меня просто Жека). Так вот этот самый Жека живет в Финляндии ПЯТЬ (это тоже важно) лет! В один из морозных финских вечеров, а живем мы в городе Оулу, что всего в 200 км от Рованиеми (то есть север не совсем крайний, но холодно), упросил я его, Жеку, мне помочь. А именно освободить мою комнату в студенческой финской общаге от скопившейся пустой тары. Он говорит, что друга, меня то бишь, в беде не бросит, тем более, что и сам к этой таре прикладывался. Собрал я все до последнего по огромным сумкам, погрузил все это в багажник только-что пригнанного из Германии шестилетнего Форда и начинаю приставать к Жеке с разумным вопросом: Могу ли я на всем этом хламе заработать? Он мне отвечает голосом эксперта: О чем речь братан, щас поедем в супермаркет и всю эту хрень сдадим и будем при этом выглядеть не как российские бомжи, а как среднестатистические и законопослушные фины (или финны), которые, кста, процедуры обмена пустой тары на деньги ни коим образом не гнушаются. И добавляет: Ехай за мной! Прыгает в свою молодую Вектру и становится для меня проводником.
Теперь то, что было дальше: Огромная парковка у супермаркета. Останавливаются 2 новые (почти), роскошные (почти) машины. Из них выходят приличного вида (почти) интеллигентные (почти) парни, оба за 193 см ростом. Берут сумки с тарой и, весело звеня этими сумками, начинают движение в супермаркет. Финны хоть и делают подобное, но объем сумок впечатляет даже их умы. Они провожают нас недоуменно-ненасивтными взглядами, т. к. кроме сумок понятно с чем они видят еще и русские номера на Вектре и транзитные немецкие на Форде. Благополучно пережив подобное малогостеприимное поведение местных, мы наконец добираемся до цели. Два автомата для приема тары. Один берет жесть, второй стекло и пластик. То есть становится понятно, что сдать за бабки в Финляндии в эти два прибора можно практически все. Я, обрадовавшись такому счастью, Жеке по хозяйски заявляю: Сначала сдаем жесть! Он не возражает, мы начинаем пихать в прибор банки, одну за одной, по очереди. Надо сказать, что при въезде в страну Суоми разрешается провозить с собой 16 литров пива. За эти мои ПЯТЬ месяцев я границу пересекал раза четыре и никогда финского законодательства не нарушал. Если можно (в моем случае читай, если нужно) провезти 16 литров, то я и вез строго 16. Не все банки сохранились, но банок все равно много. А вот мы с Жекой пихаем их туда, пять минут, еще пять, еще пять. Я уже подсел, задолбался, а Жека меня подбадривает: Давай-давай, 0,33 по 10 центов, 0,5 по 15 центов. Причем центы там не американские какие-нибудь, а самые настоящие, ЕВРОпейские! Короче запихали! Ждем! Далее автомат выдает чек, а ты можешь этот чек использовать для оплаты продуктов в этом супермаркете. Чек могли использовать все!!!
НО, как оказалось, ТОЛЬКО НЕ МЫ! Получаем мы этот чек, все по честному. А этот чек, гад такой, к нам выползает лицом вниз. Я как то насторожился. Беру его, переворачиваю, в надежде увидеть сумму. Там надпись: 0 евро 00 центов. Я чуть не заплакал. Ну ладно я, новенький, не знал. Но Жека, абориген хренов, должен был знать, что этот гребаный аппарат не только умный, но и хитрый. Он эти банки взвешивает, или хрен его знает, что он с ними делает, но он, падла, их как то распознает и выдает деньги только за банки финского производства, а за нашу Балтику номер семь денег выдовать хитрым сисадмином этого агрегата не велено!!! Делать нечего, смирились. Поржали конечно потом над собой, сдали бутылки на 2.5 евро и поехали по домам. А финны мне никогда особо не нравились. Помните как Сухоруков в Брате-2 говорил: ВОТ УРОДЫ!!! :))))))))
братья украинцы, а также другие наши бывшие сограждане по СССР, ВЫ ЗАЕБАЛИ постить сюда всякую политическую хуйню и новости- езжайте на свой майдан и ебите мозги окружающим, этот сайт называется anekdot.ru, а значит он предназначен для анекдотов и смешных историй!
Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет. Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут. Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту. Мужику это дело надоело он ему и говорит: - Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все! Слепой ему отвечает: - Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.
Эта история произошла на самом деле. В деревне на остановке пригородный автобус готовится к отправке. Внезапно один из пассажиров в салоне автобуса очень громко портит воздух. Водитель, возмуженный этим поступком, выходит к пассажирам и говорит:"Я не поеду, пока не выйдет тот, кто это сделал". Дальше произошло неописуемое: Один из пассажиров представился экстрасенсом из соседней деревни и говорит:"Я знаю, как найти того, кто это сделал. Надо на поручень повесить разрезанную веревку и чтобы каждый из пассажиров взялся за каждый кусок". Все пассажиры берут в руки концы веревок. И тут так называемый экстасенс спрашивает:"Все взялись". Пассажиры:"Все, все!". Экстрасенс:"А тот, кто пернул, взялся?". На что один из пассажиров, не сообразив вовремя что к чему, воскликнул:"Взялся, взялся!"
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит: - Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает: - Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу: - Что сказал доктор? Друг, вешая трубку: - Доктор сказал, что ты умрешь!
В ответ на пресс-конференцию М. Касьянова, на которой журналистов угощали конфетами "Мишка", ген. прокурор Устинов провел короткую ответную пресс-конференцию. В которой пояснил журналистам, что не стоит воспринимать заявление Михаила Михайловича серьезно! После этого журналистов угостили конфетами "Мишка на Севере".
Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!" Старший сын: "Раз урод - значит маленького роста!" Средний: "Раз маленького роста - значит из деревни Козлюевка!" Младший: "Раз из Козлюевки - значит Васька Косой!". Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, - говорит, - на меня наехали, внешность испортили ни за что!". Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?" - "Как за что?!? Он у нас корову спер!" - "Ну а с чего вы решили, что это он?" - "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, зачит маленького роста, раз маленького роста - из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки - то Васька Косой!!!" - "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная - значит лежит в ней что-то круглое!" Средний: "Раз круглое - значит оранжевого цвета!" Младший: "Раз оранжевого цвета - значит - АПЕЛЬСИН!". Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой - отдавай корову!!!".
Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал есть, поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу. Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не позозревая подвоха шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи. На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита: "Доктор, я твою собаку убивать буду." Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предприянял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи: "Ты сколько рожала?" - "О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!" "Ну а ты?" "Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!". "Ну вот видишь", - уговаривал отец молодуху, "А ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать". Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, преставитель семьи объявил другой вердикт: "Доктор, мы не будем убивать твою собаку". Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.
Все отмывают деньги, однако: http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2005/03/15/15104503_bod.shtml :
ЮКОС не ведет коммерческую деятельность на территории Испании, однако готов к сотрудничеству в расследовании дела об отмывании денег, которым занимаются испанские правоохранительные органы.
История несколько фривольная, но весьма забавная и правдивая. Дело было так. Лежал я как-то в больнице после какщй-то ерундовой операции, реабилитационный период был или что-то в этом духе. Курить, разумеется, гоняли на лестницу, туда приходили со всех отделений. Ну и рассказывали о своих травмах и болезнях. И один мужик, с повреждением позвоночника и парой переломов, весь в гипсе, но бодренький (дело шло на поправку, осложнений не было), как заходит речь о причинах, приведших нас в больницу, все как-то отмалчивается. А у меня с ним неплохие отношения сложились, да еще выпили мы как-то с ним, ну и рассказал он мне, что с ним произошло. Надо сказать, что недавно случился Новый Год, на праздновании которого с ним история и вышла. Был он у друзей в гостях, вырядился в костюм, белую рубашку, даже галстук повязал. Народу - не то, чтобы тьма, но прилично. И в какой-то момент понял мужик, что очень ему хочется удовлетворить свою новую знакомую, скоторой весь вечер флиртовал, выпивал и танцевал. Она, кстати, не против. Но вот незадача - все комнаты уже заняты: в одной веселье, в другой - мужским суровым кругом пьют и никого из женщин не пускают, в третьей уже расположилась какая-то пара, даже в ванной кто-то спит. Кухня - дело опасное, в любой момент могут войти. Что делать? Родилась гениальная идея: балкон! Ну балкон, так балкон, водки выпито много, холод нам не страшен. Вышли они на балкон, нагнул он партнершу, извиняюсь, раком, пытается осуществить намеченное. Только чувствует он, что кто-то его за шею хватает, да еще в самый ответственный момент введения! Отодвинулся мужик, оглянулся - нет никого на балконе, только они с подругой. Ладно, он снова к ней приступает. Опять кто-то шею давит! Он опять отваливает и оглядывается налитыми кровью глазами, мол, где этот шутник? Убью! Но нет никого! Мужик нервно пытается заняться-таки тем, ради чего вышел на балкон. Однако кто-то опять сдавливает горло. Тут мужик вдруг замечает, что это его собственный галстук вместе с его мужским хозяйством попал ТУДА, и, естественно, ритмично затягивается на его шее. Озверев, мужик рвет несчастный галстук с шеи и собственным рывком перебрасывает себя через балконные перила! Третий этаж! Но сугробы. Короче, когда мужик доорался до прохожих, те увидели такую картину: сидит совершенно пьяный человек на снегу, со спущенными штанами и с хозяйством в полной боевой готовности и зовет на помощь. И при этом не может пошевелиться, повредил позвоночник. Персонал "Скорой" давно так не веселился...
Пожилой человек (ПЧ) пытается выйти из вагона метро, ему преграждает путь подвыпивший мужик (ПМ): ПЧ Будьте так любезны разрешите пройти! - ПМ Ты че, интеллигент - ПЧ Нет, что вы, что вы, я такое же быдло как и вы
Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает: - Какое горе, какое горе… Жена не выдерживает, спрашивает: - Да что случилось-то? - Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было! - А! Да не переживай ты! Жив он, жив! - Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых впечатлениях. Восточноевропейцы: - Улицы грязные, люди одеты безвкусно. Китайцы: - Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные. Арабы: - Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.