Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает: - Что это было? Виагра? Мельдоний? Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
По поводу "рашки" и всего такого прочего: "... Все, что болью прозвенит здесь, Клеветой прошелестит там." Да, люди уезжают работать. В том числе и в Штаты. Да, здесь тяжело, плохо. Но от оскорблений вашей родины все же лучше воздержаться. Хотя бы потому, что вы тоже "продукт" ненавидимой вами страны. И то, что вы уехали в "хорошую" страну ТОЧНО не делает вас лучше. И уж точно не лучше оставшихся. Прежде чем оспаривать этот тезис, вспомните, что в уважаемых вами Штатах патриотизм весьма ценится. А сам факт отъезда уже непатриотичен. Так что по Штатовским критериям вы не-очень-хорошие-люди. Увы, я и сам не патриот и собираюсь уезжать. Но визжать и плеваться в Россию даже на мой непатриотичный взгляд занятие мерзкое.
- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Милицейская дубинка жалуется начальству: - В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова, шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
В Украину приехала миссия МВФ. Выезжают они за Киев. Смотрят - огромное поле. Выходят из машин, смотрят на просторы и тупо пожимают плечами. Глава комиссии: - Вы здесь видите завод, логистический центр и коттеджный городок? Все: - Нет!!! Глава комиссии: - Так какого хера мы 3-й раз кредитуем этот проект???
Вслед за ставшей бестселлером книгой Наполеона Хилла "Думай и Богатей", Наполеон из больницы города Урюпинска выпустил книгу "Лежи и балдей", в которой рассказывается о том, как получить жилье, бесплатное питание и медицинское обслуживание совершенно не работая.
Приходит мужик к психиатру и жалуется. - Доктор, у меня проблемы. - Почему Вы так решили? - Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации? - Нет, это передача "Меняемся женами".
Медведев спрашивает Путина: - Вова, а может я опять стану президентом? - Не.. Дима, не станешь! - Чего ? - Да вот после твоего выступления балет показывают!
- Инициативность. - Настойчивость. - Нацеленность на результат. - Высокая коммуникабельность. Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола задержания одного из участников Дня ВДВ.
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.
В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей? - Нам нужно составить большой каталог проституток! - Это еще зачем? - Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.
В африканском зоопарке турист хочет сфотографироваться с крокодилом. Охранник: - Этого крокодила зовут Зуко. С ним фотографироваться нельзя. Турист: - А я слышал, что у вас можно сделать фото с крокодилом. Охранник: - Можно с Мумбо. Он любит фотографироваться с туристами. Турист: - А Зуко? Охранник: - Зуко любит их кушать!
Маленький сын спрашивает пьяного отца: - Папа, а расскажи мне про Ньютона. Отец с неохотой: - Ну..Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац..Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться. Сын: - И какой он открыл Закон? Отец: - Не надо жрать чужие яблоки!!!
Разговаривают 2 блондинки. 1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа". 2-я: - И сколько нужно платить? 1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов! 2-я: - За что? 1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!
- Почему на Украине перестал расти курс доллара? - Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.
Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад. Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают. Жена мужу: - Ну что ты скажешь? Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.
Позвал как-то князь Гвидон царевну-лебедь и говорит: - Слышал я есть где-то тридцать три богатыря.Хотел бы я что-бы они мой остров охраняли. - Нет проблем,князюшка - эти распиздяи мои родные братья. Ты им только свистни, и они будут тут как тут. Один раз свистнул князь Гвидон - и появились добры молодцы. Другой раз свистнул - опять есть. Третий раз Гвидон не свистел, но они опять пришли. Смотрят - нет никого. Ну они осерчали малехо, пошли в город и дали всем пизды. Понравилось им такое занятие, и начали они регулярно наведываться. Так появился ОМОН. Всемирная история МВД РФ.
Как то на всемирном конгрессе посвященном защите животных присутствовал Билл Гейтс(Б.Г.). Ну он решил блеснуть остроумием и спрашивает у председателя(П.). (Б.Г.) - Почему,когда черепахи ебутся, у них рты открытые? (П.) - Потому,что их оргазм под Win98 работает.
Вопрос армянскому радио: Что значит три головы, одна жопа? Ответ: Змей Горыныч. Вопрос: А что значит три жопы и одна голова? Ответ:.....Милицейский патруль.
Я редактор маленькой местной газеты. И повсеместное небрежение великим и могучим, честно говоря, убивает... Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем, девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси". И только так подумал, как девчонки продолжают разговор: - Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали! - Ой, да Пушкин, бля, он такой был!.. Без комментариев.
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Сидит мужик на скамейке и плачет: - Я неудачник.. От меня ушла жена.. У меня нет денег.. Меня все посылают на х..! Тут возле него останавливается мужик и говорит: - Молодой человек, я предлагаю вам работу в нашей газете с зарплатой 3 тыс. долларов! - А что нужно будет делать? - Брать интервью у Филиппа Киркорова!
На конкурсе "Вырази свое возмущение Америке всвязи с размещением систем ПРО в Чехии и Польше" победил первоклассник одной из российских школ. Он предложил президенту Путину написать слово "ПРЕВЕД" на межконтинентальной баллистической ракете.
Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
Кандидат в Президенты Янукович общается со своими избирателями. Пенсионерка: - Жить стало невозможно! Приходится отдавать всю пенсию! Янукович: - А Вы какой бригаде ее отдаете?