Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 марта 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
30
Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.
В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей? - Нам нужно составить большой каталог проституток! - Это еще зачем? - Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.
Пока часть полицейских занималась подсчетом суммы похищенного из отделения Сбербанка на улице 1812 года сумма похищенных денежных средств возросла с 19 до 24 миллионов рублей...
Маленький мальчик спрашивает своего деда: - Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи? - Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.
Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты. Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют. И инаугураций, никто не устраивает.
"Это - полная чушь!!!" Так на избирательном участке прокомментировала слухи о многочисленных изменах своего мужа Людмила Путина.... ставя галочку напротив фамилии Зюганова.
Британские ученые опять раскрыли тайну египетских пирамид, оказалось все просто, вначале устанавливали верхушку пирамиды Пирамидион, ориентировали его строго по сторонам света, а остальные камушки тупо подсовывали снизу.
Люсю в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила крокодила в воду и сожрала его. Мораль : не бесите меня!..
32
Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.
После официального оглашения Чуровым результатов выборов, Путин пообещал, что после инаугурации сразу пообещает выполнить свои обещания, данные в ночь 4 марта о выполнении всех своих предвыборных обещаний.
- А ещё я высокий - 2 метра почти. - Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше. - Ага, но у меня ещё 20 сантиметров в другом месте! - Ты был бы привлекательнее 165 на 35
Вовочка на уроке истории спрашивает - - Марья Васильевна , а когда люди говорят о победе , а побеждённых нет , кто они ?? - Скорее всего они больные !! - Марья Васильевна , а когда за 2 минуты выступления на сцене люди срывают кучу аплодисметов ?? -Ну это точно клоуны !! А почему ты спрашиваешь , Вовочка ??? - 4 марта в 22.00 два больных питерских клоуна выступили на сцене на Манежной площади !!
- Слушай, Сёма, какое у тебя самое-самое большое достижение? - Как-то раз мне удалось обгадить стену! - Вау! А какие планы на будущее? - Обгадить потолок!
9
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласна!
5
Путину повезло, что после выборов он не сел в лужу. А лужа так его ждала!.. на тюремной параше.
В городе Ухрюпинске построили спортивный плавательный бассейн. Перед тем, как торжественно разрезать ленточку и ввести его в строй, провели опрос общественного мнения: "Кому будет разрешено писать в бассейне?" Ответы распределились таким образом.
1. Никому, потому что в бассейне предусмотрены туалеты - 22%. 2. Детям и только в уголке, потому что пока добегут до туалета, могут сломать ручки или ножки - 48%. 3. Хозяевам и спонсорам, потому что это их собственность, и они платят деньги - 11%. 4. Священникам РПЦ, так как они - ревнители духовности и нравственности - 9%. 5. Всем, кто заплатил за билет - 10%.
Выражено особое мнение: на вышке для прыжков в воду нужно предусмотреть приспособление, чтобы облегчиться перед прыжком.
После торжественного открытия бассейна мэр Ухрюпинска г-н Пукин пригласил спортсменов и любителей водных видов спорта на международные соревнования по плаванию.
24
Рабиновича забрали в армию и послали служить в Афганистан. Однажды ночью он стоит на посту. Увидев промелькнувшую вдруг тень, он пустил автоматную очередь без предупреждения, со страха. Прибежал сержант: - Ты чего стреляешь? - А чего он топчет мой родной Афган?
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.