Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 сентября 2018
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу трахать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях? - Читал! - И что прочитали и поняли ? - На первой странице все ясно и четко написано - "Введение"
Есть две новости. Хорошая и плохая. Начнём с плохой: «У депутатов очень маленькие зарплаты. Тем, у кого другие доходы есть, проще», — заявила депутат Госдумы Ганзя, получающая 380 000 рублей в месяц. А теперь хорошая: правительство России одобрило повышение минимального размера оплаты труда до 11 280 рублей с 1 января 2019 года.
- Мы уже нашли этого полковника Чепигу. Это гражданский человек, там нет никакого криминала, уверяю вас. А звание Героя России можно купить в любом военторге.
милиция перестала проверять документы у лиц кавказской национальности и начала проверять документы у лиц предпенсионного возраста
4
Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот - сало первым, а потом водочку.
Кремлю настолько понравилось назначать О.Кожемяко на должность главы регионов, что в Администрации Президента не выдержали и поручили Роснано проработать вопрос о клонировании Кожемяко в количестве 85 экземпляров.
Недалёкое будущее... Встречаются два скелета на улице. Один спрашивает другого: - Ты умер до принятия пенсионной реформы или после? - Да нет, я ещё живой... - уточняет второй.
родители часто говорили руслану баширову -запомни анатолий, лучше пусть все думают что ты гей-инструктор по фитнесу чем чекист-убийца
16
Жених Бузовой отказался от нее ради двух миллионов рублей. На месте жениха я бы еще ей приплатил.
1
Британские ученые предложили продавать алкоголь по рецептам, потому что "наиболее успешны по многим показателям страны, в которых алкоголь стоит дорого, а его доступность ограничена"... Иран, Ирак, Сирия, Пакистан и Судан - оказывается венец развития цивилизации...
Стать разведчиками Петров и Боширов решили не после того, как посмотрели "Семнадцать мгновений весны", а после того, как услышали анекдоты про Штирлица.
Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает: - Что это было? Виагра? Мельдоний? Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!
- Вы провалили задание. Отравить не смогли, попались, лиц нетрадиционной ориентации убедительно изобразить не смогли. Против страны из-за вас вводят санкции. - И что еще можно сделать, чтобы нас приняли за голубых? - Надо организовать утечку гей-порно с вашим участием. Придется трахнуть товарища, и не думайте, что отделаетесь минетом. И еще. Боширов - мусульманская фамилия. - И что? - Перед съемками Чепиге придется сделать обрезание.
- Чем вы можете объяснить, что Кожемяко назначают руководителем уже в четвертый регион? - С точки зрения бюджетных потоков: один регион хорошо, но четыре лучше.
Говорят, президент России В. В. Путин, в конце второго президентского срока случайно увидел велосипед на двух спортсменов – тандем, и подумал: «Классная идея!»
Говорят, после того, как один из космонавтов, побывавших в Черной Дыре, привез оттуда магнитик, сделанный из местного вещества, галактика Туманность Андромеды стала намного быстрее к нам приближаться.
На собрании акционеров по первому вопросу единогласно принято решение о новом слогане Банка «Не нас... так мы сами!». По второму вопросу также единогласно принято решение о самоликвидации Банка.
- Ребят, вы когда-нибудь задумывались, сколько в мире гомиков? Как на них реагируют окружающие, что думают, ... - Нет, как-то не думали. - А зря, для вас есть работка. Послезавтра вылетаете в Лондон, а оттуда в маленький городок Солсбери...
Госдума, в целях улучшения активности народонаселения и повышения продолжительности жизни, запретит женщинам до 60-ти лет пользоваться роботом-пылесосом, а мужчин до 65-ти обяжет писать стоя.
На столе лежала нарезанная колбаска, рядом лук и хлеб. Но дядя Вася не отрывался от работы. - Что ты возишься?! Надо перекусить! - настойчиво сказал напарник Дядя Вася быстренько перекусил провод и во всем квартале погас свет
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.