Остальные новые анекдоты

Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить -
мужик.
А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

В интернете появились данные, сколько средств заложено в госбюджете на
лечение одного члена правительства.
Сколько средств заложено на лечение остальных частей тела, можно только
догадываться

Самой неприятной неожиданностью для националистов, собравшихся на битву
с врагами России, оказалось то, что после задержания их отвезли не в
отделение милиции, а в военкомат.

Всякая власть - от Бога. Но в России опять все наоборот...

Первая медзвездная экспедиция возвращается на Землю году так в 2075.
Подлетают в зону уверенного приема сигнала, русский слушает новости и
тут же падает в обморок. Американец включает повтор и слышит:
- В аэропорту президента Путина встречало правительство во главе с
премьером Медведевым.

-Холмс, почему у нас нет закона о легализациих проституток?!
- Элементарно, Ватсон. Парламентарии боятся конкурентов …

Говорят, что в среду судья Данилкин пришел с оправдательным приговором,
но его не пустили на рабочее место

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.

Она покрасилась в блондинку - и краска глубоко проникла в ее мозг.

Медведев произносит Новогоднее поздравление: -Поздравляю всех Россиян с
Новым Годом, а Ходорковского и Лебедева- с Новыми Годами!

О времена! Дети, чтобы нацарапать на заборе слово из трёх букв, ищут
глазами клавиатуру.

Если мужчина, поймав женщину на крючок, не смог ее удержать, значит
крючок разогнулся…

Ванька Жуков подрос и написал еще два письма. Одно премьеру Путину со
своим вопросом, Второе Деду Морозу с просьбой посодействовать с
ответом..

Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают:
- И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома?
- Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное
удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим
спинингом вы можете вытащить любую рыбу.
Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит.
Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать?
Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!

Вертикаль власти – это множество маленьких, больших и огромных минусов,
поставленных на попа. Ничто положительное в ней не прививается, так как,
сколько не крути плюс, у него что-нибудь обязательно не вертикально.
Поэтому его или обломают и приспособят, или выкинут, или сотрут.

В связи с экстремальной жарким летом в 2010м году традиционных
августовских катастроф в экономике и обществе не случилось. Поэтому
август переносится на декабрь.

Однажды, выйдя из метро Войковская на Ленингадский проспект,
задумался... интересно, а есть в Лондоне проспект Ирландских
Террористов, в Израиле площадь Гитлера на худой конец в США самый
никчемный переулок имени Джона Уилкса Бута?

- Почему у Маугли всегда были большие неприятности?
- Потому, что Багира ему переходила дорогу.

По причине технического несовершенства компьютерных клавиатур,
потенциальные зарубежные покупатели не смогут найти и купить технически
совершенный российский автомобиль Ё...

Топовой версией линейки автомобилей Ё стал лимузин предствительского
класса с ёмким названием "вотэтонихуясебеващепиздец!".

- Владимир Владимирович, что было самым тяжелым для Вас в этом году?
- Конечно же пожары! Сам тушил, с самолета, вы же видели.

Если грязную ложку бросить в мойку и открыть кран, то ложка превращается
в фонтан.

2009 г.-Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным.
2010 г.-Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным: продолжение.
2011 г.-Разговор с Владимиром Владимировичем Путиным: НАЧАЛО

Просто мы, просто мы, просто мы друг без друга... можем, но друг с
другом ощущения как-то фееричнее...

Андрюха

Самая сексуальная страна в мире - Франция, одна женщина показала сиськи
и за ней толпа мужиков готовы хоть на революцию.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Из интервью:
- Основным трендом мирового автопрома являются сейчас малограмотность и
подчеркнутая словесная неряшливость. Именно поэтому, мы назывем наш
новый автомобиль Ё.
Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по родному языку
и литературе.
Мало того, шильдик полноприводной внедорожной версии, так и будет
выглядеть: 4 х 4 = 5.
Это расширит наш круг покупателей в сегменте двоечников по арифметике...

Новости из Кремля: по просьбе президента США вчера награжден орденом
«дружбы народов» начальник службы внешней разведки - за «оперативную
легализацию российских шпионов заграницей»!

Не многие знают, что настоящие, легитимные мигалки, вращаются не
по-часовой стрелке, а наоборт...

После презентации российского авто "Ё" историки установили, что,
оказывается, в начале 20-го века, Даймлер и Бенц, тоже хотели назвать
свою фирму "Шайзе", но потом, после просмотра, тогда еще не созданного,
советского мультфильма про капитана Врунгеля, решили не рисковать и
назвали "Мерседес"...

- Товарищь Главный редактор! Есть тема:
"Киркоров и избитая им девушка"!
- Это давно избитая тема. Не пойдет!

Март. Сидят на крыше кот с котихой кот:-я готов за тебя жизнь отдать
- сколько раз...

В МВД РФ поступила информация о готовящемся митинге националистов на
Красном Море. Отряд ОМОНа срочно был переброшен в Египет

После похищения российскими спецслужбами, под руководством Фрадкова,
Ассанжа из британской тюрьмы, открылся викиликс.рф.
Сверхсекретной информации там пока немного:
"Путин - альфа-самец", "Фрадков - руководство похищением Ассанжа из
британской тюрьмы", " Ассандж: мое сопротивление похищению из британской
тюрьмы"...

- Даже если мы не продадим ни одного автомобиля Ё, проект обречен на
успех! Мы будем брать отчисления за незаконное использование народом
этого бренда в разговорной речи...
- Каким образом, ё?
- Через систему Михалкова, бля! Кстати, с вас 1 цент, за нарушение
авторских прав, бля!
- А с тебя 2 доллара, ё! "Бля" - это марка моих красок для волос, ё!
- Рабинович! Прекратите грабеж! Вот вам ваши 1 доллар 97 центов, по
прайсу, бля...
- Ладно! Доллар я прощаю, ё...
- С вас еще цент, бля!
- Вот тебе твои 0.99 доллара, ё!...........

Мужик звонит по объявлению:
- Я тут прочитал Ваше объявление: "Срочное фото с обезьянками и
лошадками на Манежной". А лошадки кто?
- Я вижу обезьянки Вас не интересуют. Напрасно. Обезьянки Вас будут
катать в автобусах на лошадках.

Чем больше задержаний, тем меньше задержек у подруг задержанных. Таковы
неумолимые законы демографии...

Потенциал поля в данной точке пространства равен работе, которую
совершают электрические силы при удалении единичного положительного
заряда из данной точки в бесконечность и обратно.

Два мужика вспоминают случаи из армейской жизни. Один произносит
знаменитую присказку - "лучше дочь проститутку, чем сына ефрейтора".
Сидящая рядом женщина с удивлением: Это значит, что ефрейтор хуже
проститутки?

Повар "Чебуречной" покончил с жизнью, когда ему присудили звезду
"Мишлен".

После того как очередной египетский автобус с российским туристом
Пердяевым свалился с моста в Красное море, где его 16 раз укусила
длиннокрылая акула, Пердяев с облегчением прилетел в Москву и был
арестован на Манежной площади за то, что вдрободан пьяный пытался дать
какому–то арабу по шее. Отоспавшись в СИЗО Пердяев стал потушителем
национальной розни.

- Ну и погодка! Непонятно, то ли на тротуаре комок песка лежит, то ли
дерьмо собачье...

Злободневное.
Встретились чеченец (Ч) и дагестанец (Д).
Д - Брат! Ты 15го на Киевскую площадь пойдёшь ?
Ч - Нэт, брат. Мне папа не разрешил.

- Ну, скажем, прямо: ребята подзае@бали..
- Вы про тандем, Рабинович?
- Какой тандем? Кто такой Рабинович???

Знаете как можно подсчитать примерное количество блондинок, посещающих
сайт Анекдот.ру?
Написать анекдот о компьютерах или автомобилях, а потом посчитать какое
количество отрицательных оценок Вам поставили.

- "раз-два","раз-два","раз-два","раз-два",...
- ну, а "два-три", Владимир Владимирович???
- "два-три"- это империя уже! А мы тут шагистику по Анне Иоанновне в
своих силовых структурах пока отрабатываем....

Порутчик Ржевский Пьеру Безухову:
- Есть два способа покорения женщин: схватить за пизду и сунуть ей в
руку свой хуй.

Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.