Остальные новые анекдоты

По Первому каналу сообщили, что "в Москве арестованы 9 финансистов, работавшие против России на запрещённую группировку ИГИЛ. Фамилии не разглашаются."(с)
Все в замешательстве: Ну Чубайс, Силуанов, Набиуллина, Кудрин, Орешкин - это понятно. А ещё четверо кто???

Кудрин заявил об отсутствии бедных пенсионеров в России. Бедные бедные пенсионеры. Прячьтесь! Они что-то задумали.

Двадцать мордатых олигархов дали ценные советы премьеру о минимальной корзине питания.

-Почему часть российской делегации не получила американские визы для поездки на сессию ООН?
-Американцы вспомнили слова Медведева, что денег нет и решили помочь России сэкономить.

Одесса, Привоз.
- Вы - таки самый опытный продавец в мире!..
- Приятно это слышать!
- ... потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.

И коротенько новости:

Сегодня ФСБ накрыла двухнедельные курсы шаманов и в центре Москвы и факультет бубна в Гнесинке.

Профессиональный дилетант – самая высокооплачиваемая профессия в России прямо сейчас
©

— А ведь вопрос всемирного потепления довольно-таки спорный.
— Зато вопрос всемирного оглупления довольно-таки бесспорный.

Вася забыл дома зонт, чем вызвал затяжной ливень.

- А вот гражданин Эйнштейн убедительно доказал своей теорией относительности, что это вы избили своим лицом кулак нацгвардейца.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Чем сложнее название Национального проекта, тем проще понять, с какой целью он создавался
©

Многие готовы броситься на помощь тому, кто утопает в роскоши.

Слушается дело об изнасиловании. Судья:
- Знаете, гражданка, не следует женщине ночью входить в лифт с незнакомым мужчиной, тем более голой...

"Белая горячка" - чисто расистская фраза...

- Сидоров, вы почему не были на профсоюзном собрании?
- Да я же здесь на полставки работаю.
- Ну и что? Могли бы досидеть до половины.

МВД города Головожопска срочно примет на работу Карлсонов для выписки штрафов курящим на балконах!

- Вот, купил два билета в Мариинку на "Бориса Годунова".
- Что, хороший певец?
- Кто?
- Борис Годунов.

Куда только смотрит Министерство Культуры??!!
Ведь после запрета курить на балконе, многие просто перестанут ходить в театр!!!

- Ребята, продлевать будете?
- Да. А ты кто?
- Бабье лето.

- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.

Медведев поручил поменять потребительскую корзину на мусорную.

Мыслителей много, мыслящих людей куда меньше.

Разговор двух подруг:
- Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
- О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!

В свете последних событий решил не делать балкон на даче...

-Итак, начнём собеседование. Почему вы решили прийти к нам на работу?
-Петрович, не выпендривайся, дверь открывай!

Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад.
Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают.
Жена мужу: - Ну что ты скажешь?
Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.

- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?

Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.

У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.

Хокку:
- Порыв ветра. За окном только что пролетела кошка. 18-й этаж. Тайфун во Владивостоке.

Жизнь - очень простая штука. Чтобы избежать рака горла, не пейте горячий чай. Если простудились - пейте горячий чай. Чтобы больше сблизиться с друзьями, выпивайте с ними алкоголь. Чтобы не уехать в морг с кухонным ножом в пузе - не пейте алкоголь с друзьями. Чтобы быть здоровым, ешьте много мяса. Чтобы не рыгать весь день, ешьте мало мяса. И главное - всё время будьте бодры, веселы и жизнерадостны!

после закона о "уважительном отношении к милиции"
сериал "новые приключения ментов" переименуют в "новые подвиги милиционеров"

Вот ты и возми Зеленского:
не только умудрился выступить на Генассамблее ООН, но ещё и безнаказанно пронести туда боеприпасы !

громко блеет асамблея

Большую часть полёта экипаж провёл в каннабиозе.

В магазине "Тысяча мелочей":
- Есть ли у вас в продаже консервные ножи?
- Нет, это уже тысяча первая мелочь.

Она ласково обняла его, нежно-нежно прижалась к нему и чуть слышно прошептала: «Помой посуду»
©

Чаще всего дают слово тому, кто привык отмалчиваться.

В России все возмущаются, но никто не смущается. Неладно что-то в королевстве ...

- Фима, вы слышали новость? Власти таки запретили на балконах курить и жарить. В хорошем смысле последнего слова...

Сергей Жуков изобрёл машину времени и периодически летает в прошлое
за новыми хитами
©

Весна только тем и красна, что зелена.

Лысеет Киркоров. Скоро станет поп-певцом расстригой.

В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?

Корпус генерала Веерштрассера нанес неожиданный удар по флангу армии генерала Кошие. Вовремя подоспевшие бронетанковые дивизии сумели задержать продвижение противника. После продолжительного совещания было принято решение нанести контрудар силами резервных группировок. Ответ противника был неожиданный. Необходимо срочно принимать непростое решение. Но тут-то и закончился рабочий день…

Если человек разговариваете на улице сам с собой, возможно, у него не смартфон, а раздвоение личности.

- В сентябре 2019 года все дроны в России должны быть зарегистрированы, правильно?
- Да правильно.
- Скажите, есть какие-нибудь исключения из этого закона?
- Исключения пока предусмотрены, только для бумерангов и стрекоз.

Слёзно просил испытать его славой.

- Чем дальше от головы, тем ближе к жопе!
- Это смотря с какой стороны посмотреть...
©

- Сулико, Ламаре поставили диагноз. У неё Рseudocyesis.
- Где подцепила?
- Нашла на Яндексе.

Эйфелевая башня — это знаменитая французская мадам, на которую тянет всех.

- Больше всего неприятностей при езде в набитом автобусе испытывают лилипуты.
- Почему?
- А кому приятно, когда тебя мордой прижмут к чужой заднице?

Жить на широкую ногу мне не позволяет узкая ступня. Подумываю о том, чтобы поставить подножку асфальтовому катку.

- Привет! Как дела?
- Также, как и у компании Хуавей -хуавейно.

К 30-летнему мужику подходит маленький мальчик и говорит:
- А мне мама сказала, что вы мой папа!
- Мальчик, да ты что, я вообще-то девственник!