Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу, а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит. Он с надеждой: - Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!
Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя. На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь. Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху - Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.
Еду двое новых русских по трассе на шестисотом мэрсе со скоростью 200 км/час.Пролетают пост ГАИ.Гаишник выскакивает машет им жезлом. Они ноль внимания,летят дальше. Гаишник бегом в будку звонит на следующий пост: - К вам шестисотый едет срочно его остановите. На следующем посту уже два гаишника стоят жезлами машут, а они ноль внимания еду дальше. Те звонить на следующий пост мол там шестисотый срочно остановите.На третем посту уже дорогу фурой перегородили,ежи протянули, стоят пять гаишников жезлами машут. Шестесотый подлетает резко останавливается один новый русский другому говорит: - Как мне надоели эти продавцы полосатых палочек!!!!!!!!!!!!!!!
Останавливается перед светофором КРАЗ, А сзади в него врезается Мерс последней модели. Водитель КРАЗа вылезает из кабины, подходит к ошарашенному водиле Мерса и говорит: "Слышь! Брателло! Я только вчера новое ведро повесил!!!"
Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника. (А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем, разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком". 10 минут лежали мертвыми (от смеха).
На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову, вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь прошли.
Сижу в маршрутке остановка подходит в дупель пьяный мужик открывает дверь и спрашивает:"До "Юности" за 5 рублей довезешь (а проезд стоит 7 рублей) Водитель смотрит говорит:"Садись" Мужик: "Ну и не надо гад" - и захлопнул дверь
В четверг, 16 ноября, депутаты Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации всерьез озаботились затянувшимся процессом подсчета голосов избирателей в американском штате Флорида.
"Посмотрите внимательно, что делается в Америке! Сам факт, когда депутаты предлагали: разберитесь, что делается в Америке. Ничего не делается. Мы привыкли только прегибаться перед Америкой. То, что они говорят, говорят правильно. И вот не послушали и теперь получили вот такую вещь".
"Плачущий большевик" Николай Иванович Рыжков бывший Председатель Совета Министров СССР ныне депутат Госдумы от "Народовластия" (из выступления)
"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ... То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский Заместитель Председателя Государственной Думы Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm. Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда и видит настоящего деда мороза . - Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто тебя увидил ! - Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!
"Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба" - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность. "Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое" - что же, предположим. Примем это как допущение... А вот дальше... Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами: "Дед бил, бил - не разбил". Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно. "Баба била, била - не разбила" - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил... Идем дальше: "Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось". Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение. Но что ж потом? А потом - "Плачет дед". С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед... Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно. "Плачет баба" - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед. "А курочка кудахчет: "Не плачь, дед..." - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица...
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть записи Дюны? Ему отвечает подвыпивший продавец: - Это вам в соседний ларек, там вчера покемоны были, может сегодня и запизьДюны есть.
Директор фирмы уезжает в отпуск и сдает дела своему заму. Напоследок добавляет: "Трахнуть секретаршу захочешь, скажи ей: "Зайдите ко мне, срочно нужно передать факс!"" Зам директора на следующий день звонит секретарше и говорит ей эти слова, она ему в ответ: "Так как у меня месячный отчет, срочно передать факс не получится, но можно попробовать передать его после обеда задним числом или в устной форме..."
Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает: - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было,"Виагра"? - Круче, дорогая."Растишка" от "Данон"!!!
Идет заседание Колхоза, выступает председатель: - в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!
На официальной встрече разговорились президенты Америки и Польши, каждый хвастается своими достижениями, властью, мощью, американец: - А вот у меня есть две кнопки- золотая и серебрянная. Нажму серебрянную и не станет Европы, нажму золотую- не станет всей Евразии, Африки, Японии и Австралии Поляк: - А у нас в Варшаве живет некая пани Ковальская, она очень известная женщина, богатая светская львица, так вот у нее есть два унитаза- золотой и серебрянный, но когда русские вошли в город она обосралась прямо на лестнице
"Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"
К истории от 5 марта про отполированное достоинство быка в Нью-Йорке. А в Екатеринбурге возле штаба Приволжско-Уральского военного округа стоит постамент Жукова на коне, конь приподнялся на задних ногах. Так были случаи, что ночью на пасху красили яйца у коня. Возле штаба округа постоянно находится военный патруль, и дежурный по штабу заставляет постоянно, хотя бы 1 человека находиться возле этого памятника, особенно ночью, дабы с утра конь своими подкрашенными причиндалами не предстал пред светлые очи командующего округа. Вы спросите, почему я это знаю, да потому, что я, находясь на службе в армии в звании лейтенанта, не раз был начальником патруля на этом маршруте, и не одну ночь провел охраняя сие. PS: Охранял честно, яйца покрашены не были, хотя были случаи подхода подростков к памятнику, хотя с какой целью, так и осталось загадкой.
К истории о рекламных горбухах: nothing sucks like Electrolux переводится не как "Ничто не сосет лучше Электролюкса, а как Электролюкс - самый большой отстой!
Очень интересный рассказ, основанный на вычислениях. Только никто не удосужился посмотреть, что выражение 3 на самом деле выглядит как Путь = Скорость * Время. Действительно, если известно - то зачем куда-то лезть проверять? )
Школу и институт он провел в буфете(С).
> К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные):
> > Работа и зарплата.
> > Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > > доказательство:
> > Как известно, > > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > > По известным формулам из школьного курса физики: > > (2) Работа = Сила х Путь, > > (3) Путь = Скорость / Время. > > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > > работы больше.
> > А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
> Еще следствия: > 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). > 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Петька с Василием Иванычем убегают от белых по полю. Бегут и видят стог сена стоит а рядом шкура дохлой собаки воляется. Василий Иваныч недолго думая в стог залез а петька в шкуре собаки спрятался. Подошли белые к стогу видят собачка ползает кинули ей конфетку смеються не могут кинули вторую вообще со смеху умирают, ну кое как ушли с поля тут Петька с Василь Иванычем вылезли и Петька спрашивает мол что белые так смеялись. Да ты Петька дурак шкуру задом на перед надел.
Собрались пару безмозглых долбо-ба и решили пизд-ть о Тузле. А она вам нахрен нужна эта Тузла. Ты чо туда сука клад свой зарыл или дерево посадил. А потом люди читают и думают что хохлы и русские там чего-то не поделили.... да простым нормальным людям насрать на эту Тузлу, Крым и другие территориальные ценности. Живут себе спокойно. Пидары! Подначиваете людей, а потом спокойно съездить в гости не можете. Думаете про язык там про всякую хуйню. Вот таких как вы и надо мачить в первую очередь. Анани-ты кастрова-нные.
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
Около Пенсионного фонда. Мужик привез в пенсионный фонд жену и повидимому тещу. Видно злой был мужик. Начало разговора прослушал, но понял что теща с дочкой приехали в фонд выбивать какую-то доплату к пенсии. Мужик орет из машины. - За что доплату, за Куликовскую битву что ли Жена- Да в газете написали Мужик- Мама, Так вы ШЛЕМ забыли надеть.
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге - вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))
Дедушка говорит внучке - Что будет если подергать письку у собачки - Ну сперма наверно дедушка
- Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет? - Ну тоже сперма дедушка - Правильно, аесли подергать письку у дедушки что будет - Наверно сперма - И шоколадка!
Региональная дорожная зарисовка. Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам: грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде. Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный гроб. Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный. Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не стану, ибо не заметил… P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел. //Denis
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...