Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Триста грамм для души
- Не раскроете ли секрет, кто написал для «Кавказской пленницы» песню «Если б я был султан... »?
- Я и Морис Слободской. Гайдай сначала был категорически против, считая, что она «останавливает действие», и нам с трудом удалось его убедить включить песню в фильм. Но последний куплет был вырезан. А звучал он так: «Если все три жены мне нальют по сто. Итого триста грамм - это кое-что! Но когда на бровях я вернусь домой, мне скандал предстоит с каждою женой! »
Сегодня услышала занимательную историю. Чем больше живу в Дублине, тем больше удивляюсь ирландцам и их традициям. В знаменитом Тринити колледже существует множество различных обществ или «кружков», один из которых занимается психологией. Раз в год, примерно в октябре, они гипнотизируют одного из студентов, который в состояниии гипноза идет в Главпочтампт (GPO) и просит выдать ему leprechaun licence (лицензию эльфа), вероятно чтобы творить волшебства :) Причем, на Главпочтампте их с радостью встречают каждый год и с удовольствием поддерживают студенческую традицию уже 20 лет :)
Навеяно разными историями про чувство юмора животных...
У меня есть любимый конь. Рыжий, вернее, каштановый. Задние ноги в белых "носочках". 10 лет. Зовут кратко Беня (от Бенефиса). Сам коник очень ласковый и прикольный. Утро, чищу коника на развязке. Нужно расчистить копыта, т. е. специальным приспособлением - крючком - очистить копыто от всякой грязи. Для этого конь должен дать ногу. Для того чтобы конь дал ногу, нужно провести по ноге рукой сверху вниз. Этому обучают всех лошадей с детства. Плюс к тому же, в принципе, лошади, как собаки, понимают команды с голоса. Вот и я попросила коника: - Беня, дай ногу. Бенефис дает мне левую переднюю ногу. Начинаю чистить копытко. Вдруг Беня опускает ногу, при этом хитро жмурится и пофыркивает. Я опять: - Беня, дай ногу. На что Беня дает мне правую переднюю ногу ! - Бень, нафига мне правая, дай левую, - говорю и глажу по ноге. Беня дает мне ЛЕВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! - Бень, дай ногу, - опять прошу и опять показываю, что мне нужна его левая передняя нога. На что этот свин дает мне ПРАВУЮ ЗАДНЮЮ ногу ! При этом морда прихитренная, сам пофыркивает от счастья и улыбается !
Привет из Риги. Стою как-то давеча на трамвайной остановке. Холодно, стою с ноги на ногу переминяю. Подваливает паренек. Датый, с сигареткой в зубах. Позвонить ему срочно нужно, а мобилки нет. Я не даю. Он уговаривает типа дружки его исчут, нужно стрелку забить, и пятое и десятое. Зная, как любят у нас мобилки тырить, стою на своем. Достало его. И уже уходя, говорит: "Ну хоть какая модель покажи".
В последних классах моего школьного обучения, началось не только появление, но и распространение видеомагнитофонов. У меня был друг, жил естественно с родителями, у него была кошка, которая в критические дни пачкала интимным органом углы стен, терлась им о различные выступы и орала как резанная. Парень от этого очень сильно страдал (неприятно было брать в руки вещь или до чего-либо дотрагиваться, когда это все в соответствующей кошачьей жидкости) и не знал, что делать (соответствующие медицинские препараты, позволяющие угомонить кошачью сексуальную животную страсть отсутствовали в продаже). Не видел смысла для кошки искать кабеля, ведь потом необходимо будет куда-то определять котят, туалет дня него проблему не решал, живодерством парень не отличался. Как-то в очереди ветеринарной больницы какая-то бабка дала ему совет, что подобные проблемы она решает раз и навсегда (до следующего кошачьего желания). Совет следующий: бери спичку, обматывай ее ваткой, на которую одень напальчник, приподними кошке хвост и держи его в таком положении, второй рукой созданный прибор помести кошке в соответствующее отверстие и произведи несколько энергичных движений туда-сюда. Воспринял он это предложение скептически, но попробовать решил. Воля случая привела к тому, что ему дали видеокассету с немецкой порнушкой, которую необходимо было посмотреть в кратчайшие сроки и вернуть, кроме того, кошке вдруг стало нестерпимо надо. Он решил объединить два дела, включил фильм, кошку поставил на стол, сам сел рядом на стул, запихнул кошке бабкино изобретение и начал им интенсивно двигать туда-сюда, при этом смотрел порнофильм. В это время мама пришла пораньше с работы и была крайне, до истерики, поражена сыном, смотрящим порнофильм и творящим с кошкой непонятные для нее вещи. От мамки были слезы, скандал, угрозы, крики, в советы посторонней бабки, как и в ее существование, она не верила, все рассказала мужу, тот был не доволен только тем, что видеокассету до его прихода уже отдали владельцу. Мать сыну не верила, кошку отдала знакомым, а сына в течение нескольких лет постоянно контролировала, просила познакомить ее с его девочкой, если такая есть, если ее нет, то завести. Покупала литературу о подростковой сексуальности и просила сына обратить внимание на определенные главы, статьи и книги. Для него это был ад. Не знал, что делать, мать в отсутствие в нем зоофильных наклонностей сомневалась.
Небольшой экскурс в историю. В Египте как-то фараон (не знаю какой) отправил на войну всех мужчин одной большой деревни. Ессно остались одни женщины и один дед (не очень старый). Ну и через год народилось в этой деревне куча детей. Об этом узнали власти и отрезали деду... правую руку за похотливость (почему руку?). А через еще один год народилось еще дофига детей. Ну ему отрубили тогда левую ногу - расчлененка какая-то, блин, или попасть не могли. Вобщем, потом этот дед у них стал святым - типа бога плодородия. И звали этого супермена - Мэн. Классное имечко. Те, кто ездил в Египет, наверное видели статуетки, изображающие его - черный мужик без руки, ноги и с огромным торчащим членом. Это была присказка. А теперь, собственно, сама история. Мой брат с женой неделю назад приехали из Египта и привезли с собой статуэтку этого Мэна. Поставили его на шкаф в спальне и забыли о нем. А у них есть сын - Темка, 2.5 года. Классный парень. Вчера мне брат рассказывает: "Просыпаюсь в час ночи от того, что тема встал в кроватке и что-то говорит. Ну, я включил ночник, чтобы он темноты не испугался, а сам дальше дремлю. Слышу сквозь сон как Тема говорит: "Папа спит? Спит. Мама спит? Спит. Дядя Леша спит? Спит. Машинка Ауди спит? Спит." и т. д. Типа каждая игрушка по отдельности спит. Думаю, когда Темка закончит, спать охота очень. И тут слышу- "Дядька черный с писькой спит? Спит." Спать мы с женой не могли еще минут 20." Как говорится - "Счастливый скрюченный конец" Madimp
У нас есть кот. Белый пушистый кот. Подарили выпускники как красивого беспородного котенка, а оказался, по всем признакам породы «классической разноглазой царской ангорой». Ну, это так, к слову. Хотя ребятишки назвали кота Бейсиком Паскалевичем, но прижилась простая кличка Яша. Характер у нашего Яши прекрасный, котишка совершенно не агрессивный, а скорее даже трусливый. Добродушный котяра, никуда не бегает, позволяет себя трепать, не орет, не метит, на улицу не стремится, потому что ее боится. В общем, идеал, или близко к этому. Яша у нас животное общественное. Один ничего не делает. Дрейфует по комнатам, вместе с хозяевами, точнее, в основном вместе с хозяйкой. Где бы она ни была, он хочет быть рядом. Валяется, где-то в пределах видимости, спит, а сам одним глазом периодически косит, не ушла ли она. А как захочет поесть, бежит ко мне, запрыгивает на клавиатуру компьютера…. Приходится идти с ним на кухню, накладывать в его чашку кошачьей еды. Яшка с удовольствием начинает чавкать, а сам искоса подглядывает, стоишь ли рядом. Если ушел, Яшка опять бежит, зовет. - Мол-де моя королевская ангора изволит откушивать, должны присутствовать при сем! Соответственно, если он хочет в туалет, опять же бежит, зовет, чтобы его персону сопровождали до того места, куда сам король пешком ходит. А если кто-то уже сидит в туалете, Яшка начинает требовать, чтобы ему открыли. И тогда чинно, в ряд, каждый на своем рабочем месте, сидят обе персоны, делают свое дело. Но с некоторых пор Яша стал беспокойным. Обхватывает иногда руку, взвизгивает и начинает совершать характерные движения, которые производят с кошкой. - Фу, Яша, это тебе не кошка! Отскочит, через некоторое время – снова. Что делать, - ясно, нужна кошка любимому животному. Тут как раз знакомая учительница рассказывает, что у них кошка измучилась: катается по полу, мяучит, короче, ясно, что ей нужно то, чего она еще не знает что. - Можно мы приведем ее к вашему Яше? - Отлично! Привозите вашу красавицу. Знакомые пришли всей семьей: муж, жена, дочка и кошка. Красивая дымчатая кошечка. Как только ее выпустили, кошечка присела, Яша к ней ласково, нежно, с переливами: - Му-э-рр! Кошечка отпрянула, стелющейся походкой, прямо вжимаясь в ковер, дернула в другую комнату и спряталась за тумбочку. Яша ходит вокруг, нежно мурчит, но кошчонка никак не желает выйти, поближе познакомиться. Оттуда выцарапали, подбросили к Яшке – тот же результат. Потом решили, что публика мешает. Поместили их в ванную комнату. Тишина. Через какое-то время раздался лихорадочный скрежет, когда открыли, оказалось, что кошечка на занавеске, а Яшка с силой скребется в дверь. Настолько бесперспективность совместного пребывания в одном замкнутом помещении угнетала его, что бедный кот, в попытках открыть запертую снаружи дверь, сорвал себе коготь. Наконец, ему открыли. Кошечка, познакомившись, хоть и безрезультатно, с нашим орлом, успокоилась, сразу же вспрыгнула на руки к младшей хозяйке и не изъявляла больше желания слезать оттуда. А Яшка позвал к чашкам, требовать компенсацию за полученные страдания и неполученное удовольствие. Так, неудачей закончился первый контакт. Еще один был не менее драматичным. Как-то в классе у младшей дочери, девчонки шушукались, оказалось, что искали кота для сиамской кошечки. В результате одноклассница дочери принесла ее к нам. Такая красавица-сиамка, гибкая, тонкая, шерстка шелковистая. Мы были уже ученые, Яшка тоже, у него к тому времени уже были котята, поняли, что надо кошку оставить у нас, как минимум, на ночь. Яшка сразу оценил ее и с привычным рефреном опять: - Му-э-рр! Кошка молча, молниеносным движением, как даст лапой по морде нашему герою! Яшка, дико ошарашенный, отскочил, покрутил башкой, сел обдумать ситуацию. Потом, видимо решил, чего думать, «трясти надо». Яшка снова к ней. - Му-э-рр! Опять получил лапой по морде! Яшка отскочил, кошка тоже. Потом кошка заметила шкаф, вспрыгнула на него, улеглась, и, свесив оттуда голову, стала наблюдать за Яшкой. Он, ободренный вниманием, невзирая на полученные душевные и телесные раны, собрался с силами, подобрался к шкафу, встал на задние лапы и опять нежно: - Му-э-рр! Кошка, вдруг резко дернула мордочкой в сторону Яшки, как – бы пытаясь спрыгнуть и резко же выдохнула: - Шшш-ш! Это было последней каплей. Яшка так напугался этого движения и звука, что, не переходя на четыре лапы, стал пятиться назад. А сам не отводит глаз от кошки. Так молча и торжественно, пятился задом, на двух лапах, через всю комнату. Умудрился обогнуть задом стол, и остановился, только тогда, когда уперся хвостом в батарею отопления. Потом он осторожно, опять же не отводя взгляда, забрался на батарею и улегся там. Ночью кошка слезла со своего пьедестала, и ходила возле батареи. Но нашего друга это ее поведение уже не могло обмануть! Плотогон
Навеяло историей про путеводитель для Буша… Почему то наши издатели считают, что самоирония в Росси отсутствует напрочь. Поэтому, шутливые путеводители, названия которых в оригинале звучат как «Идиотский Путеводитель по Италии», издаются под заголовком «Эти странные итальянцы». Купил я как-то лет пять назад книжку про интернет. Титульный лист выглядел очень весело. Справа русское название – «Технологии нового тысячелетия – ИНТЕРНЕТ», а слева оригинальное – «Complete Idiot’s Guide to INTERNET». Вот такие у нас новые технологии…
Еду в машине, слушаю радио. "Гарри Каспаров будет играть в шахматы с компьютерной программой. В случае выигрыша Гарри получит 200 тыс. долл, в случае ничьей - 170 тыс, а В СЛУЧАЕ ПРОИГРЫША - 150 тыс. долл." А можно, я проиграю в шахматы компьютеру? :-)
Коллекционирую я DVD, в том числе и с отечественными фильмами. Вчера начали с женой смотреть "Война и мир" (по Л. Н. Толстому).
Сюжет такой: Андрей Болконский стал случайным свидетелем разговора Наташи Ростовой с ее сестрой. Наташа с сестрой стоят на балконе, Наташа восхищается луной и мечтает о полете: - Сейчас бы сесть на корточки, обхватить себя руками под коленками сильно, натужиться и полететь!... Только надо сильно-сильно натужиться!
А я-то думал, что реактивную тягу Циолковский открыл :-))...
Вчера подходит сын (13 лет) и с загадочным видом спрашивает: "мама, а ты знаешь, что есть у меня, а у тебя уж точно нет"? Не могу сказать, что я очень пошлый человек, но как то в голову кроме самого естественного физиологического ответа ничего не пришло. Стою "блею"... , мол догадываюсь, но хочу услышать ответ от тебя. Не поверите... Молодость, говорит мне мой сын, молодость у него есть, а у меня уж точно совсем нет. Мне 33 года. Взрастила... бедная мама
Бабушке моей жены 93 года. Но в здравом уме. Теще и тестю по 69 лет. Теперь сама история: Теща и тесть пошли гулять с Лизой, моей дочкой - своей внучкой. Звонок. Беру трубку. Бабушка жены: "Саша, а где дети? Они пошли гулять с Лизой и я волнуюсь, что их долго нет."
Решил меня тут мой однокашник приободрить по поводу моей безработицы. Говорит, мол, не переживай! Все - к лучшему. Вот не украли бы у меня Жигули, я так бы никогда Волгу и не купил... - Да ты что?! Так ты теперь чего на Волге ездишь? - Да, нет... Ее тоже через два месяца спи@#$дили, но дело ж в принципе!!!
Однажды в часть, где я служил двухгодичником приехал проверяющий. В обед он пошел в столовую подкрепиться. Если кто знает, то в авиационных частях всех офицеров ставят на довольствие в столовой. Составляются списки и по этим спискам, собственно говоря и происходит обслуживание. Обслуживают столик официантки и при этом расчета как такового нет, обслуживание идет по спискам. А был у нас в части майор по фамилии Лупа. И как раз в этот день он уехал в командировку. Т.е. отсутствовал, но питание естественно на него никто не отменял из-за каких то пары дней. Так вот, официантка подходит к столику, где сидит проверяющий и дальше следует такой диалог: Официантка - Вы кто ? Проверяющий - майор Кузнецов. Официантка (просмотрев списки) - Вас нету в списках. Проверяющий - ну и что, я проверяющий и вы должны меня покормить ! Официантка - мы Вам ничего не должны а в списках Вас нет ! Проверяющий - я буду жаловаться ! Официантка (вспомнив, что майор Лупа в командировке) - в таком случае сегодня будете кушать за Лупу, а завтра как все в обычном порядке.
Еду на днях в метро по Филевской ветке(кто не знает - она открытая). Заходит на Пионерской молодой парень и предлагает нам(т. е. пассажирам) послушать, как он поет. Заводит песню, душевно так - Так где клен шумит... с выражением, попадая в аккорды, старается в общем. Первый куплет, припев, второй куплет, станцию проехали, начинает третий... Тут сердобольная бабушка, ссыпав мелочь в его пакет, говорит: - Сынок, ты бы по вагону прошел, денежку собрал, а то просто так, типа, стоишь, на халяву надрываешься! А парень начинал третий куплет... Пауза... Сбился... - ПОШЛА НА ХУЙ!!! ДУРА, сбила меня! Проигрыш и третий куплет на бис!
История сегодняшнего утра... Ходил я в КВД(Кожно-Венерический который)... отставить глупые смешки, дело не в том о чем все подумали. Стою в коридоре, дожидаюсь медсестру. На стенке висят разнае плакаты и стенгазеты с наглядной агитацией. Одна меня заинтересовала. Называется "Профилактика ЗППП". ЗППП-это, как оказалось, Заболевания Передающиеся Половым Путем. Читаю. Дохожу до главы Способы передачы ЗППП. Привожу слова почти дословно."К передаче ЗППП ведет любая половая активность, потому что возбудители ЗППП могут существовать во рту..."(тут я ненадолго задумался-при чем здесь рот и половая активность? но довольно быстро догадался, и подивившись сексуальной грамотности местных врачей:) стал читать дальше)"... ,заднем проходе..."(ну, тут то понятно)"... и глазах":) Медсестра пришла и увела меня оставив в сомнениях-это ж как же через глаза-то... камасутру чтоли полистать? :)
Здрасьте вам всем! В коментариях не раз читал про продавцов полосатых палочек и про оперов, каждый день идущих под пули баньдюков, как на работу. Не буду повторяться про "хорошие гробы и плохие". Расскажу историю, которой был свидетелем не позже, чем сегодня утром. Еду на работу, везу детей по школам, проезжаю ДТП со смертельным исходом (женщину около остановки сбили, причем сбила маршрутка). Заезжаю в переулочек, (это рядом с местом ДТП), ведущий к школе и, как вы думаете, что я там наблюдаю????? "ПРодавцы", в то время, как, пассажиры маршрутки, то бишь свидетели, пишут свои показания, эти "каждый день идущие под пули водителей" продавцы! , дабы не терять драгоценного времени, фильтруют (заметьте, в переулке, где движение автомобилей - 1,5 штуки в час!!!!!) все!!! проезжающзие автомобили! Меня не минула участь моих собратьев! После естественного представления (дословно!): ДоброеутроинспекторГАИчереззаборногузадерищенконебейтевмордупредъявите документыгдеталончтоувасвбагажникечтовчераеличемзапивалискольковыпили пройдемтевавтомобиль!!!!!!! Ласково заглядывает в глаза:-)))) Ребенок с рекламы памперсов прямо! Пусть не обижаются на меня "честные" инспекторы (простите, разве такие бывают????????). Дай вам всем Бог здоровья, совести и ума! Удачи всем участникам дорожного движения!!!!!!
Ребенок учится читать, звонит мне на работу, говорит - "читаю рассказ, но одно слово непонятно - то-ли БАБОЧКА написано, то-ли ГУСЕНИЦА". Я немного прифигеваю - ну ладно, если бы слова хоть чуть-чуть были похожи... "Давай, читай по буквам" - говорю, он и читает - "М - У - Х - А, а-понял, МУХА!". Я в ауте...
В нашем доблестном дорожно-стрительном тресте один из пролетариев прогулял 12 дней. И нашему взору предстала следующая объяснительная (дословно):
Я Ф. И. О. не выходил на работу с 19 мая по 30 мая так как с 19 мая по 26 мая отмечал свой день рождения не дома, пришел домой 26 мая. Мать сказала, что меня уволили с работы и сообщила вторую новость, что умерла тетка. Я решил, что если меня уволили с работы, то я пойду на похороны. На похоронах я был три дня. Потом я решил, что выйду с начала недели.
года 3-4 назад, конец июля, мой день рождения, дача. Умалчивая то что бы с топором ходили к соседям "рубить" укроп, то что мы пару раз искали на дне близлежащего озера Зему (друган мой), а он оказался близлежащий в близлежащем овраге, не говоря про то что соседские неспелые груши вместе с ветками на которых они росли украшали подъезды к моей даче, умалчивая групповые интимные подробности по причине отсутвия единой версии у учавствующих (некоторые и не помнят учавствовшие ли они), не вспоминая "сиреневый туман" (скорее всего "сиреневый смог" и соответсвующий аромат) который висел над над нашим прибежищем расскажу про то как я всех напугал Вечер(тире)ночь. Костер, гитара - "Голуби летят над нашей зоной"(вспомнили подъезды), Антонов (девчонки заплакали), Цой (ну это святое), Взвейтесь кострами и Крылатые качели (ах, дество)... Мы вокруг костра. Все смотрят на пламя, так как смотреть больше не куда, луны нет, так что темень еще та... Песня с водкой льются рекой, водка в рот, песня наоборот.
Вдруг голос(Г) из забора (Г) - Хозяин тутова" (Я) - Местами... (Г) - Поговорить... (Я) - Щас... Пришел председатель, очень лаконично (еще бы, он видел две переполненные Газельки, на которых мы приехали, он слышал рассказы от соседей про Маньяков с топорами которые пришли укропчиком отоварится) Так вот, очень лаконично он меня попросил НЕ ШУМЕТЬ, (я тОлько хотел возмутится) потому что щас сторожа пройдут и они себе сигналы подают ВЫСТРЕЛАМИ из охотничьих ружей (холостыми) могут не услышать(!!!) из-за нас. Мне стало весело. Возвращаюсь к очагу и говорю что типа.... "Баста карапузики, кончилися танцы, там братва приехала, 4 дачи от нас, щас стрелять по бутылкам будут, просили пригнутся". В ответ слышу... ха-ха-ха, ну ты приколист, "... ла-а-атые каче-ели-и-и, летят, летя-а-ат, летя-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ат" Выстрел Справа. Все заткнулись. Выстрел Слева. У костра только я с Дэном (Привет!!!) и мы пьем водку. Выстрел справа-далеко Я говорю "они пошли на озеро, можно выходить"...
Анекдотом о немцах и турках навеяло... .. Случилось это все в Германии, в городе Вуппертале, в прошедшем месяце сего года со мной лично. Я, студентка по обмену на данный момент практикантка в городской администрации и гражданка России. Я ехала по работе на другой конец города на Швебебане (это такой вариант трамвайчика с релъсом неверху, попонятнее выражаясь). Поездка недлинная, но трамвайчик в пути качается и потому сидеть как-то комфортнее. Так вот сижу я и думаю где-бы по пути хлеба купить да и прочее. Народу в салоне немного, ну кто в полдвенадцатого в пути? Домохозяйки и пенсионеры, да еще пара (муж-жена) говорящая между собой по русски, соотечественники, т. е. Но это так к слову, а наш трамвайчик тем временем доезжает до вокзала, где людей и выходит и садится немеренно. При посадке происходит маленький инциндент. Старичок с сункой на колесиках этой самой сумкой наезжает на ногу того самого русского мужа. Тот обозлен (из его предыдущего разговора ясно что дела в его жизни идут плохо)и естественно зло и громко бросает на весь вагон: "А е.. твою, мать козел старый!!!". Публика в шоке!!! Опять эти русские люмпены! И сидящая на сиденъе рядом со мной старушка-божий одуван ко мне поворачивается и доверительно так говорит: "Ну эти русские! Проходу от них в этой стране нет!!!" Немая сцена! Впервые за всю свою жизнъ я не нашлась что ответить, хотъ и отличаюсь злым язычком....
Ноябрь. Симферопольский вокзал. Мы возвращаемся из недельного похода по Крыму. Море, горы, палатки, все дела... Неделя прошла круто, но сейчас все устали, не выспались и жутко замерзли (ночью резко похолодало, и в автобусе, на котором мы ехали от Судака до Симферополя, тоже было зверски холодно). И вот мы вываливаемся из автобуса, вскидываем на плечи неподъемные рюкзаки, разворачиваемся в сторону вокзала и видим висящую над дорогой надпись: "КОНЕЦ ОТСТОЯ - 56 м". Уж не знаю, что имела ввиду администрация вокзала... Но у нас настроение поднялось. А в поезде действительно пришел конец отстою - мы согрелись и хорошенько выспались.
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Я с младшей сестрой пришла домой, голодная как собака. Поставила варить яйца. Хожу вокруг них как умалишенная, вся в нетерпении. Хожу, хожу.. Чтобы заполнить паузу спрашиваю сестру: - Слушай, как думаешь, яйца уже сварились? А она вальяжно так отвечает: - А ты потыкай..
(Когда до нас дошло, что она сказала, мы обе смеялись)
Забота "Единой России" о русском народе нарастает и расширяется с каждым днем. Недавно члены партии, имеющие новорожденных детей, выступили с инициативой назвать своих детей в честь партии. Однако до сих пор у нас не было по-настоящему партийных имен, которые можно было бы носить с честью всю жизнь. Партком разработал список имен, разрешенных к использованию членами Партии.
Лугшой - Лужков-Грызлов-Шойгу Боргрыз - Борис Грызлов Борвягрыз - Борис Вячеславович Грызлов Сершой - Сергей Шойгу Юлуж - Юрий Лужков Вокжул - Лужков Волзырг - Грызлов Ерос - Единая Россия Грышолу - Грызлов Шойгу Лужков Сдероед - Сделаем Россию единой Сироедр - Сильная Россия - Единая Россия Едро - Единая Россия. Имя подойдет как для мальчика, так и для девочки Влавлад - Владимир Владимирович Нитуп - Путин Впулюр - Владимир Путин любит Россию Владпут - Владимир Путин Молед - Молодежное Единство
Для использования этих имен единоросс должен заплатить именной взнос в размере 1000 рублей и подать заявку в отделение партии. В течение семи дней единоросс получит имя, которое, по мнению руководства партии "Единая Россия", будет лучше всего подходить отдельно взятому ребенку. Недалек тот день, когда за своими партбилетами в Партию придут Владпуты Юлужовичи и Боргрызы Лугшойвичи."
РЕАЛЬНЫЙ ФОРУМ НА РУССКОМ САЙТЕ: - -------------------------------
ВОПРОС:
AIex: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?
ОТВЕТЫ:
135: операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай. Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...
KUBANец: Ты первый день в и-нете??? Скачал ненужный, удали на своем компе - в и-нете он все равно останется.
Migel: где траву покупали ?
e: А я знаю где... -)
торчок: У СД брали, ясное дело)))
svik: CD сам в шоке! Он многое видел, но такое!..
svik: это фишка года господа!!!!!
МногоЦелевойТягач: из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...
DEL PIERO: Ну и ржал же я! Пирдец!
DEL PIERO: Все еще не могу успокоиться!!!!!!!!!!!!!!
Кот Баскервилей: Mission impossible...
Registr: А че смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk: Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer: Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk: И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper: Вот это да!!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает. И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
стерва: от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc: Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk: Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper: ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос
neatmen: он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
Kyka: а-а-а абасацца!!!! ЛОЛ
g cont: во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa: ALEX, напиши письмо в тех. поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех. поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Nickk: да кто ж знает что файл, который ты скачал, действительно окажется тебе нужным??! А фдрук и правда придется столкнутся с проблемой его возврата! LOL 100% :-)))
Nickk: А если серьезно, то я согласен с (27). "хороший" вопрос задал Alex, только вот не в тот форум немножко попал... Хотя соглашусь, что если бы он запостил ЭТО в раздел ЮМОР-а - было бы не так смешно...
корум: Прав 100%! В комиссионку файло неси!
Шорох: Варианта нет. На радиорынок только.
GOBLIN: Растиражируй на сорока сидиромах, разошли всем близким друзьям и будет тебе Шастье!!! :)
21h: Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
Neo25: Выстави его соседу под забор - может подберет...
- =ZLOY=-[23RUS]: доигрались - уже и на http://www.nnm.ru засветились....
lucky80: Да ребята так мля рассмешить это надо уметь. :))) парню задавшему вопрос надо было на www.fsb.ru полазать мож там че пригодилось бы. :) или там лучше уж в какой шоп онлайновый влез мож там че зацепилось :) P.S. на форум попал с nnm.ru Спасибо Доку подял настроение. :)
a3boot: Я плАкалЬ %))))
GSV: Теперь вся страна подключится к решению проблемы. Теперь точно решим!
shurikt: Я тоже нонейма, тоже плакаль весь.
Энжыл: Здря ржете господа! Есть реальный случай,... не помню где я это вычитал,.. причем не так давно - типелло скачал музу с какого-то платного сайта т. е. купил муз. файл... послушал - надоело - решил продать б. у. файл - и продал... шуму ток подняли на всю страну(не у нас это было,... у нас врядли хто в нете покупает музу =)))))
Idiotius: Ты в следуйщий раз будь по внимательнее ато так весь инет перекачаеш а толку не будет :):) Люди економте ресурсы Интернета
D`Ulis: Да не нужно его закачивать обратно самому! Во всем серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами все абратно закачивают. П. С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит. П. П. С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжелый, то можно вместо груза для пресса использовать и т. д. вот ведь! зашел на нонейм пасмотреть какие-нить проги инитересные, а тут... Долго смеялся:D
MuTbKa: Alex, отошли этот файл на НоНэЙм, там его выложат на всеобщее обозрение, народ опять скачает его и будет маяться как ты.
Ant Graf: Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...
Sketch: Алекс, Украина с тобой! :))) Молодец, паря - вопрос действительно серьезный, надо ж шо-то решать! А некоторые не вкурили всю серьезность дела - стаф надо класть туда, где и росло! :))
dlin: Выкинь этот файл вместе с компом пока не поздно, а то скоро за ним придут люди в штатском... Будешь им в письменном виде объяснять с какой целью ты качал файл.
EnoT: Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, another (48)... FORMAT C,D,E, ... It`s answer for your question. A zatem kuvaldoi po HARD DRIV-U :)
Dan_In_Black: Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
BOXP: Если скачал легально, в наличии должен иметься чек. Вместе с чеком и хардом приходишь на сайт и толкаешь предъяву (вроде поломанный и вообще ацтой). Если хорошо пошуметь - заберут как миленькие. Только придется подождать, когда тебе вернут хард - такой же как твой, только без файла. Кстати, принимать хард будут по весу (напр. 0.5 Кг), а когда начнут отдавать - требуй контрольного взвешивания, а то заню я этих прохвостов - так и норовят грамм 200 тфоих файлов незаметно отхватить. А если и не отхватят - могут заменить на плохие, негодные файлы. Так что перед походом на сайт составь полный реестр всех файлов на диске и распечатку содержимого файла, а то могут и по кускам чего-нить откромсать и ненужное вшить...
труба: а представте как плЯчетЬ админ фтпшника сейчас в объятьях службы безопасности той конторы, откуда этот файл изчес... нигодяй ты алекс, как можно так людей подставлять!
SasH: Я предлагаю админу этого форума закрыть этот вопрос и стереть все это нафиг, пока об исчезновении файла знает узкий круг людей, а то и вправду уголовное дело заведут по статье кража по неосторожности.
shmel: Я короче поздравляю вас, ребята, вы попали на dirty.ru
Podonok: Услышал тут насчет уголовного дела - не заведут! Хотя, если файл больше 450 байт, то из расчета рубль за байт - заведут по ч. 1 ст. 158 УК РФ! Предлагаю ввести отдельную статью : Статья 158.1 Закачка ненужных файлов из сети Интернет и невозвращение их на родительский сайт повлекшее по неосторожности утрату данного файла для мирового сообщества, либо без таковой наказывается пожизненной скоростью подключения ко всем сетям по модему либо иным каналам связи в 360 bod!
D Ulis: Alex, видишь как много разных вариантов поступило! Перепиши их все на бамажку и пробуй по очереди (раза по три пробуй, на всякий случай). Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты! И еще, найди хакеров крутых, пусть взломают сайты интерпола, ФБР, ЦРУ (МАССАД, ФСБ и т. д.) и проверят не ищут ли этот файл и Тебя вместе с ним, мало ли что...
змей горыныч: Не ребятки зря вы так шутите а мы веть с вами получаемся соучастники преступления кража файла это не шутки.. либо нужно сообщить куда следует но мы веть нестукачи.. либо всем разбегаться пока непозно.. меняем явки и пароли.. уничтожаем форматируем свои винты дабы убрать следы посещения этого форума.. ну алекс ну наделал делов.. теперь нам страдай из-за тебя.. позор!
SmartMax: Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти...... ремонтирую файлы любых типов.... меняю старые файлы на новые с доплатой...... Продаю новые и б. у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........
I am Alex: Я прошу прощения у всех, но файл оказался все-таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
DenGA: плачу до сих пор. Кстати, не забудь вписать ентот файл в декларацию о файлах и заплатить штраф за домогательство к файлам неопределенного содержания
AEriman: 2Smartmax: 4-5 Гб битых постскриптов оптом от издательства возьмешь? Самовыкачем из Москвы.
SasH: Смех-то смехом, а я вот возьму и скачаю этот форум к себе не винт! Где тогда будете обсуждать это все???
Действующие лица: Винд= правовик, старый маразматик Массовка для класса.
Винд: Я не уверен, что вы знаете, что такое мать-героиня... Тем более вы не знаете, что такое быть матерью-героиней. (А я через это, между прочим, прошел...) При этих словах конунг грустно вздохнул и нервно моргнул правым глазом. Брагин: А вы были матерью-героиней?! На первой парте первого же ряда раздался приглушенный смех. Винд: Ты меня раздражаешь. Сейчас вот выходи к доске и см все это рассказывай. "См" в исполнении Винда могло означать и "сам", и "сама", и просто деликатное перекатывание соплей в носу. На всякий случай замолчали все. Винд тихо откашлялся и продолжил вещание. В. : Теперь быстро кто-нибудь, вот ты, девочка - напомните мне, какой у нас сейчас урок. - Сейчас у нас пятый урок, - сказал кто-то совсем рядом с Виндом. - И сейчас природоведение, - немного тише сказал кто-то еще. Девочка растерянно молчала, сделав круглые глаза. В классе завязался спор по поводу того, история сейчас или обществознание. Те, кто не выучил историю, громко кричали "обществознание", а те, кто типа выучил, по большей части молчали. К раскрытому на странице "История.10"Б" класс" журналу протянулась рука и молниеносно перелистнула ее. Теперь осталось только убедить конунга в том, что сейчас действительно английский язык у группы мадам Отморозовой. Винд решительно направился к столу. Его обрюзгшая морда была красна, как молодой редис, и незатейлива, как синхрофазотрон. Он придушенно смеялся, как делал всегда, услышав имя Моники Левински. В. : Сейчас я сам посмотрю, кхе-кхе-кхе, а то ведь вы как-то подозрительно себя ведете... Класс затаил дыхание... В. : Ну вот, я так и думал! Класс приготовился к бегству... В. : Я так и думал, что сейчас у нас английский язык! Вы ведь десятый "Б"? Других доказательств ему было не нужно. Класс не замедлил подтвердить его слова, хотя какой-то гад со второго ряда гнусаво тянул " пя-я-а-атый вэ-э...". По лицу конунга пробежало сомнение, когда он бросил взгляд на свои записульки к уроку. В. : Я не успел подготовиться к уроку. Странно даже. Класс: Тогда отпустите нас!!! На этот раз Винда уломали быстро. Вдобавок старика замучили угрызения совести из-за того, что он так плохо подготовился к сегодняшнему уроку. Он протянул руку, схватив первого попавшегося ученика. В. : Будь так добр, отметь, кого сегодня не было. Колтунова немного обиделась на "будь так добр", но все же взяла ручку и приготовилась выполнить просьбу. Она торопилась, и, решив, что ничего плохого не случится, проставила в журнале непрерывный вертикальный ряд букв "Н", только напротив собственной фамилии незаметно черкнула пятерочку, когда Винд неосторожно отвернулся. На этом урок завершился.
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Временно проживаю в штатах. После пару месяцев ленивой житухе многое стал делать "на автомате" без малейшего подключения мозгов. Из етой категории - стирать белье - приходится ходить в "лаундри". Два Случая в связи с етим.
1. Переехал на новую хату, решил постирать белье. Набрал белья, ищу куда же я стиральный порошок подевал, ага, нашел. Пришел, закинул белье, навалил порошка туда же и стою как тормoз - смотрю в стиральную машину в непонятках - страный какой-то стиральный порошок. Взглянул я на коробку стирального порошка и офигел - я прихватил порошок для посудомоичной машины вместо стирального. Славо богу никого больше не было, а то как то не удобно было бы доставать мою одежду, отряхивать и быстренько в другую стиралку перекладывать.
2. Ну тут мог и не только я с подтормаживающими мозгами облажаться. Место действия тоже, на етот раз и публика присутствует - мужик, тетка и мальчуган. К етому времени мое белье постиралось отменно, пора закинуть в сушилку. Подхожу, открываю свою стиралку и параллельно открываю сушилку. Только было собрался начать перекидывать белье, вспомнил про филтр в сушилке, который мне разок показали как чистить. Достал филтр, чищу и кидаю грязь в мусорник, внезапное замечаю какое-то шевеление - мусорник начинает от меня плавно отьезжать. Краем глаза замечаю причину - тетке тоже приспичел мусорник, а так как контейнер на колесиках, то она ловко его к себе тянет. Я офигел от такого безкультурия, нет чтоб дождаться - видет же что я еще не всю грязь с филтра очистил. Злобно, с недовольством на лице, докинул последнюю порцию грязи уже в догонку отьезжающему мусорнику и вонзаю взгляд аля "Ну не борзей, да?" в тетку. Испуганными и недоумеваюшими глазами она смотрит на меня, и тихо так говорит - "Зис из май клоузис". Первая моя мысль - выкинула свою одежду в мусорник, но передумала, хочет забрать, раз такое дело говорю - "Сорри" и начинаю спокойно перекидывать свое белье. Вдруг до меня доходит - в етом углу комнаты контейнера для мусора никогда не было, он в противополжном. Все дело в том, что иногда американцы накапливают столько белья, что везут его стирать контейнерами, которые не особо отличаются от мусорного контейнера, тем более у тетки он был черный, как любой мусорник, следовательно я его за мусорник и принял. Я пытаюсь громко не смеяться, перекидывая свое белье дальше, краем глаза вижу тетка со своего контейнера выбирает грязь мною закинутую и мне еще смешнее. Перекинув, поднимаю свою улыбаюшуюся рожу, все на меня уставились как на хулигана. Ничего не говоря направляюсь к выходу, подскальзываюсь на неболшой луже и с криком на "иностраном языке" - "Блять " хватаюсь за ручку двери чтоб не упасть, успел. Выхожу на улицу и меня душит смех. Что интересно подумали обо мне ети люди... Наверное подумали "умственно отсталый иностранец", мне так кажется.
Дело было пару лет назад. Был я в гостях у одного друга, который был меня старше на пару лет. Делать было нечего и созрела идея: звонить по объявлениям в газете. Из тумбочки сразу были вытянуты все газеты за последний месяц. Заказывали мы сахар, муку и др. продукты разным людям. Было весело смотреть из окна, как ругающиеся грузчики выходили из подъезда все с теми же мешками. Был даже один перл: звонит мой друг по объявлению. Между ними начинается диалог: - Здравствуйте. Это жилец улицы ***** дома **, кв. **. Мы хотели бы сделать заказ сразу на весь подъезд, у Вас же оптом дешевле? - Да, а Вы не шутите? А то тут час назад звонил какой-то хулиган, заказывал кому-то сахар и рис. - Да нет, что Вы. Неужели у меня такой голос, что Вы меня с хулиганом спутали? - Хорошо, слушаю. ... Заказ еле вмещался в одну газель...
Но потом нам все это наскучило и вспомнили мы нашего общего знакомого:). Как мне теперь его жаль. Весь следующий день у него во дворе появлялись камазы, газели, такси и пр. Ему предалгали ставить двери, решетки, продукты оптом и всякую чушь, под его окнами намечались встречи куплю/продам автомобиль. Запомнились только следующие объявления, которые мы ему заказыли: 1) Жрицы любви(7 штук), ему было 15 лет... 2) Четырех массажистов. 3) Сантехника, водопроводчика, починку всей техники, что только можно. 4) И главное. Козочку дойную. Уж не знаю на что у него было похоже лицо, когда он увидел пришедшую к нему хозяйку с козочкой.
День у него тогда был веселый. Если сей час это читаешь ты, жертва наших зверств, извини...
История с большой свиньей (журналистам России посвящается)
Безобразие случилось в поселке Пылесосово, Мурманской области, вечером, 19 ноября. Пожилая женщина-мать шла из магазина «Продукт» с пакетом молока. Услышав неестественно громкое хрюканье, она обернулась. Внимание женщины привлекла огромная разъяренная свинья, несущаяся прямо на нее. Двухсоткилограммовое животное напало на пенсионерку и сбило ее с ног. Потерявшая сознания жительница поселка даже не сопротивлялась от горя. Прибежавшая на помощь соседка стала кидать кирпичи и громко кричать. Подоспевший вскоре местный охотник выстрелил в свинью из обоих стволов, но животное, захрюкав еще громче, убежало в лес. Пенсионерку доставили в областную больницу с множественными рваными и кусаными травмами. Участковый милиционер не побоялся в одиночку отправиться в лес на поиски раненого зверя. Погоня заняла более часа до самого вечера. Милиционер выпустил всю обойму из табельного оружия, но и после третьего контрольного выстрела в голову свинья продолжала злобно хрюкать и ползти на юг. Убедившись, что опасность для граждан миновала, участковый вернулся к месту несения службы.
Тележурналисты из программы «Дежурная честь» сняли репортаж с места происшествия. Пострадавшая женщина, придя в сознание, сообщила, что она возмущена случившимся и будет подавать на фермеров, братьев Жаловых, в суд. Соседка пенсионерки рассказала, что это свинья, по кличке «Жирная», всем в поселке хорошо знакома и что это уже не первый случай, когда она нападает на людей, несущих молоко. Участковый милиционер показал журналистам табельное оружие и объяснил, как производил выстрелы.
Телевизионный репортаж всколыхнул общественное мнение. Из Москвы, для выяснения всех обстоятельств дела, была прислана следственная бригада во главе с майором Настей Хаменской, которая, впрочем, осталась в Мурманске, работать в архивах, где и вышла замуж. Всего за месяц сыщики и эксперты разобрались во всех нюансах происшедшего. Вот как сухим языком протокола излагались страшные события: В 18 часов 13 минут, 19 ноября 2003 года, в поселке Пылесосово, Мурманской области, гражданка России Б. Улкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 1, в результате заключения гражданско-правового договора в помещении магазина «Продукт» приобрела право собственности на картонную коробку с жидким веществом, по форме и запаху напоминающим молоко. В дальнейшем, двигаясь по часовой стрелке, Б. Улкина произвела падение на землю, вследствие надавливания на нее с верхней стороны большой мягкой волосатой массы с режущими и колющими краями. В 18 часов 15 минут того же дня, гражданка России П. Люшкина, проживающая: Пылесосово, тупик Шансолиз, дом 3, придя в состояние внезапно возникшего сильного душевного волнения, направила по воздуху в сторону Б. Улкина прямоугольный предмет красного цвета, предположительно, кирпич. В 18 часов 17 минут гражданин России А. Кордона, проживающий: Пылесосово, Субтильная 1, баня, произвел два выстрела из охотничьего ружья, зарегистрированного на имя А. Кордона, вследствие чего гражданка Б. Улкина потеряла много слуха.
Пресс-служба МВД сообщала в те дни:
В результате оперативно-следственных мероприятий, произведенных на высоком профессиональном уровне, в Мурманской области удалось обезвредить банду особо опасных преступников, на совести которых пять разбойных нападений, четыре громких изнасилования и нашумевшее хищение заработной платы сотрудников областного управление внутренних дел, произошедшее с мая по ноябрь 1999 года. Деньги, к сожалению, вернуть не удалось, но зато изъята единица огнестрельного оружия, доход от продажи которой поступит в федеральный бюджет. Командование особо отмечает мужество и героизм, проявленный бойцами отряда милиции особого назначении при задержании киллера Кордона, известного по кличке «Охотник».
Из стенгазеты в раздевалке стадиона «Динамо»: «…не думая об опасности, участковый милиционер смело вступил в бой с полчищем бандитов. Преступники уходили в окружающие Пилизасово дремучие леса, но милиционер преследовал их до последнего патрона, оставляя кровавые красные пятна на белом снегу. К сожалению, имя героя не удалось установить, но его порядковый номер, 150/90, будет вечно стучать в наших венах».
Между тем, в репортаже из зала суда говорилась об эмоциональных выступлениях жителей деревни Пылесосово, свидетелей событий 19 ноября. - Только сейчас и вздохнули спокойно, на улицу ходим. А то ведь что в магазине не купишь - до дома не донести. Жоповы обнаглели, управы на них нет! – рассказывали пылесосовцы на процессе. Ответчики, братья Жоповы, вели себя нагло, вызывающе. Частенько выплясывали гопака, перебивали судью, травили турандоты. Требование о возмещение вреда здоровью встретили громким хохотом. После суда продали кур и уехали в Москву, покупать справедливость.
20 января газета «Барыга» опубликовала большую статью непродажного журналиста Копейкина, посвященную произволу местных властей в отношении фермерских хозяйств Крайнего Севера. В статье шла речь о том, что с помощью прокоммунистически настроенных пенсионерок власти Пылесосова преследуют фермеров братьев Жоловыми, вчиняя им разорительные иски и указывая, кого выращивать, а кого нет. - Как можно работать в стране с такими законами? – приводит журналист слова старшего из братьев. - Почему фермер должен за все платить? Кабы она одним мумием лечилась, так ей же еще и лейкопластырь подавай, и васаби, и тертый имбирь. По-вашему, просто отрастить большую свинью заполярным кругом? Да без кормов-то? - Я Жирную с малых лет знаю, – рассказывает младший брат со слезами на глазах, - вся ее жизнь передо мною прошла. Думаете, легко мне сейчас без нее? Ведь мы с братом – профессиональные фермеры!
Правые фракции Государственной Думы решительно встали на защиту свиноводов-предпринимателей. Радикальный обозреватель Крен Правых разоблачал:
«Улкина, Люшкина и их сожитель Кордон авантюру свою задумали давно. Вечером, девятнадцатого, Улкина, для вида гуляя у магазина с какими-то мужиками, незаметно приблизилась к ферме. Убедившись, что хозяев нет дома, она подошла к загону и, обращаясь к свинье Жирико, стала кричать обидные вещи, строить гримасы и скабрезничать. Жирико, - а как бы вы поступили на ее месте? - не выдержала и поскакала в сторону Улкиной, чтобы лаской и пением успокоить террористку. Но, незаметно подкравшись со стороны помойки, Люшкина достала из-за пазухи заточенный в нескольких местах кирпич. Начался кровавый шабаш. Коварный Кордон какое-то время улыбался, наблюдая из засады шалости старух, а потом метким выстрелом из двустволки уложил всех троих».
Но не дремало и левое крыло парламентаризма, уверенно махая в защиту прав русских трудящихся. В колыбели трех революций, получив сведения о закупке фермерами Жаловами новой свиньи, членки российской женской партии перекрыли телами своих мужей Кировско-Выборгскую линию метро, вынудив губернаторшу Задвиенко пересмотреть свою предвыборную позицию и повернуться к народу лицом.
По материалам газеты «Трут» в Пылесовосо была выслана бригада следователей Генеральной прокуратуры. Бригадиру удалось установить факты незаконной приватизации и сокрытия налогов в магазине «Продукт». Выяснилось также, что за магазином «Продукт» с самого начала стоял олигарах-очкарик Ухоховский, который через три дня и был арестован в Москве. Общий ущерб от махинаций с магазином составил более одного миллиарда австралийских долларов. В настоящий момент Ухоховский все отрицает и доволен тюремным питанием.
Дело Жирной и трения между правой и левой фрикциями Государственной Думы породили бурю дискуссий в различных слоях общества.
Скандал перешел все границы.
Депутаты Руха сочли поток информации о свинье в российской прессе оскорбительным для национального достоинства украинцев и, особенно, киевлян. В знак несогласия с этим диссидент Мыкола Саломаленко показал Руху знак несогласия.
Президент Украины досрочно прервал отпуск на полуострове Тузла.
В Минске бойцы грузинского ОМОНа поймали кураж и явно не знали, что с ним делать.
В Литве вышел закон запрещающий использовать русский язык в качестве русского.
Международная обстановка накалилась и вспотела.
Наконец, Президент Тупин, на встрече с главой итальянской мафии, поставил решительную точку в нашумевшем деле. Отвечая на вопрос необрезанного журналиста о событиях в Пылесосово, Президент ясно и недвусмысленно сказал: - Свинство!
Уже через два часа после заявления Президента, министр Пасьянов выразил возмущение фактом ареста всех свободнообращающихся акций. Многие аналитики предвидели такой расклад.
Риэлтеры отмечают понизительную динамику цен в северных районах столицы, связывая это с появлением вонючей красно-белой туши, ползущей к центру города с незначительной скоростью.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.