Новые истории - основной выпуск

Друг рассказал. Лелик. По поиску не нашел на этом сайте. Так что пощу.

Как-то на дверях подъездов одного многоквартирного дома появилось
объявление:

"Уважаемые жильцы! В связи с планируемыми на такое-то число взрывными
работами на территории строящегося рядом многоэтажного жилого дома,
просьба всем жильцам заклеить окна крест-накрест скотчем, во избежание
выхода из строя оконных стекол из-за взрывной волны. С уважением.
Администрация ЗАО "Застройщик" (собственно, это контора, которая рядом
дом и строит.)

Прошла пара дней. Часть жильцов дома на объявление забила. Часть
все-таки обклеила окна крест-накрест скотчем. А самая активная часть –
создала "активную группу", собралась в количестве ххх-человек,
предварительно пораспалялась на стихийном митинге о своей нелегкой жизни
и творящемся в стране беспределе, и двинула стройным Маршем Несогласных
в администрацию этого ЗАО "Застройщик" с твердым желанием "не дать этим
сволочам взрывать свои окна" и вообще "набить морду директору".
Когда митингующие ворвались к директору этого ЗАО "Застройщик" и прямо
его так по-русски спросили, дескать - "Вы охуели? Какие нахер взрывные
работы под нашими окнами?". Ответ директора был почти такой же - "Это вы
охуели! Какие еще, нахер, взрывные работы под вашими окнами?".

Только тогда до "активной группы" дошло, что объявление появилось
вечером 1 апреля. А кресты на окнах еще дооооооолго висели...

Пащя

Прошлым летом проездом был в Краснодаре. Давно в городе не был, удивился
большому количеству людей на улицах и машин на дорогах в довольно уже
позднее время.
Ехал от вокзала на маршрутке. Она быстро заполнилась, но водила на одной
из остановок посадил (скорее, поставил) еще и стоячих пассажиров. Двое
парней, лет под тридцать. Один вполне обычной наружности, второй – есть
такой тип битых жизнью людей, сильно загорелый, очень жилистый, коротко
стрижен, взгляд уверенного в себе человека, но на "бандита" не похож.
Просто, видимо, детство и юность большей частью прошли на улице, чем
дома или в школе, возможно, и жизнь потом потрепала, но не согнула.
Едем, они стоят впереди салона пригнувшись, потолок низкий. Рядом со
мной, на заднем сидении маршрутки - пара двух подвыпивших друзей лет по
45 - 50, одеты хорошо, с дорогими кожаными портфелями. Один из них –
трепло и балагур, говорит без остановки, громко, явно работая на
публику. Обсуждают планы продолжения пьянки с какими-то дамами.
Балагуру звонят на мобильный и он начинает диалог, судя по всему, с
женой. И также громко, почти крича в трубку и не стесняясь окружающих.
- Да. ... Да. ... Задерживаюсь...
- !!!!
- Да в лифте мы с Евгеньичем застряли. ... Да. ... Вот стоим, мастера ждем...
- !!!!
- Мастера, говорю, вызвали и ждем...
- !!!!
- Да как вызвали, по мобильному позвонили...
- !!!!
- Как номер узнали?
Короткое замешательство...
- Э-э-э. ... Да он тут, в лифте на стене написан. ... Да ты что, не веришь,
что-ли? Вот у Евгеньича спроси...
Сует трубку приятелю. Тот что-то тихо бубнит в трубку, успокаивая
мамзель на том конце.
Народ в маршрутке давится от смеха.
Балагур забирает трубку:
- Ну что, убедилась? Да нас тут много (глазами пересчитывает
пассажиров), человек пятнадцать...
- !!!!
- Да, такой лифт большой... Мы в организации одной...
- !!!!
- Музыка играет? Да тут у человека магнитола с собой, вот чтоб не скучно
было, радио слушаем.
- !!!!
- Когда мастер придет? Да не знаю, наверное, не скоро. Да мы все устали
его ждать, народ вот волнуется уже, жарко тут, мокрые все, а нам
говорят, что не скоро он придет, на вызове...
Тут в нашу сторону поворачивается один из стоящих впереди парней, тот
самый бывалый, и громко кричит:
- Блин, да сколько этого мастера еще ждать, надоело уже!
Балагур:
- Вот, слышишь, народ уже волнуется, тоже уже устали мастера ждать. Ну
все, батарейка садится, я тебе потом позвоню, сообщу, (с надрывной
трагедией в голосе) когда нас освободят. ... Все, пока. ...Чмок...
Отключает телефон, обращаясь к бывалому:
- Спасибо, братишка, что выручил.
Тот в ответ:
- Да не вопрос, сам много раз в лифте застревал.
И здесь все пассажиры, все это время сдерживающие смех, чтоб не спалить
мужика, уже не выдержали, расхохотались в полный голос.
А я, хоть и ехал до этого в состоянии душевного волнения, были на то
причины, вышел из маршрутки на удивление спокойным и освободившимся от
тяжелых мыслей. Так что, виртуальное спасибо вам, земляки, за скорую
психологическую помощь.

Girey

Телевизионные антенны

В больших городах телевизионные антенны предусмотрены еще на стадии
строительства. И стоит одна антенна на весь дом, и всем хорошо, все
счастливы. А вот в маленьких городках и поселках все иначе.
То ли архитекторам в головы их умные не приходило, что люди будут
смотреть телевизор, то ли из за банальной экономии, но факт остается
фактом – единые ТВ антенны отсутствуют. Не буду говорить за всю Россию,
но там, где мне довелось жить, дела обстояли именно так.

Что делает новосел, въезжая в квартиру? Ремонт? Собирает мебель? Нифига.
Новосел, еще не имея даже кровати лезет на крышу устанавливать антенну.
Вы видели эти антенны? Нет? Значит ваша психика еще не подорвана этим
зрелищем.
Представьте. Пятиэтажный дом. Семь подъездов. Сто сорок квартир. И на
каждую квартиру приходится по антенне на крыше. Это страшное зрелище. Со
стороны дома напоминают гигантских боевых ежей у которых все колючки
имеют свои, неповторимые формы. И это на фоне того, что на антенны нет
единого стандарта. То есть ставят кто во что горазд. НАСА плачет от
зависти, глядя через спутник на наши крыши.

Нет, я не был новоселом. Новоселом был мой друг, который собственно и
попросил помочь с установкой антенны. Эх, мать, кабы я знал, что из себя
представляет его антенна я бы заранее с балкона спрыгнул...
И настало время. И пришел мой черед. И сказал друг – пора.
Нехорошие предчувствия закрались еще на стадии разглядывания его
антенны. С любовью и нескрываемой нежностью, предвкушая необыкновенное
качество изображения, Серега рассматривал разложенную на полу антенну.
Собственно это была еще не антенна, а запчасти к ней.
Мне бы сразу бежать оттуда.... Потому, что увидя количество решеточек,
усиков, болтиков, гаечек, трубочек и прочих металлоконструкций мне
закралась в голову мысль, что на антенну это как-то мало смахивает. А
смахивало оно на огромный геморрой, на который я подписался.
Не буду утомлять процессом сборки, скажу только, что собирали мы ее пол
дня и две по нуль пять.
И вот последний болт закручен, произнесен завершающий тост, антенна
поставлена вертикально и.... Раскрыв рты мы смотрели, как посреди квартиры
встала конструкция из далекого будущего. Судя во внешнему виду с помощью
этой антенны можно было запросто поговорить с Тутанхамоном, или например
послать факс далеким братьям по разуму куда нибудь на Альфа Центавру или
на крайний случай послушать как разводит на минет президент штатов свою
практикантку. И сдается мне, что с помощью этой антенны можно было
предугадать последствия этого развода.
Вдоволь налюбовавшись шедевром современного проволочного
абстракционизма, мы подхватили его под белы усики и потащили на пятый
этаж, откуда на крышу дома вела лестница. Все тут не как у людей, и
лестница не была исключением. Вертикальная, металлическая лесенка вела в
люк, который закрывался крышкой.
..... После двух часов мата, пуканья и вспоминания матерей архитектора,
чудо-антена была затащена на крышу.
Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой-то. Такой
ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались
как парашют.
Но делать нечего, свежесобранный девайс требовал установки и помолясь мы
приступили. Чтобы антенна встала точно над квартирой требовалась
корректировка снизу, и эту почетную обязанность мы возложили на Серегу.
Он ушел.
Я, закутавшись по самые глаза поднатужившись поднял антенну. Ветер,
который был явно не равнодушен к таким конструкциям, рвал ее у меня из
рук. Чтоб не потерять драгоценный девайс мне пришлось обнять его и как
родное дитя прижать к груди. Антенна возвышалась надо мной еще на пару
метров.
В следующее мгновение я почувствовал движение. Еще через секунду я
осознал, что двигаюсь я сам! Мозг судорожно подал команду ногам. А мы
стоим – удивленно ответили ноги. Разодрав залепленные снегом глаза я с
ужасом, переходящим в диарею понял, что антенна играет роль паруса, а
обледенелая крыша является прекрасным полигоном для таких вот
парусников.
Мама – прошептал я, когда понял, что скорость нарастает. Я как болид со
старта, набирая скорость несся вдоль кромки крыши. Громко попискивая, я
не решался отпустить дорогостоящую антенну.
В ушах свистел ветер, а со спины ручьями стекал пот. Как слаломист я
уворачивался от торчащих тут и там антенн. Иногда мне это получалось.
Иногда приходилось пропускать между ног. Раза три я не рассчитал высоту
пропускаемых антенн и пребольно получал по яйцам. В конце концов одна
такая антенна сломавшись подо мной зацепилась за куртку и со страшным
грохотом волочилась сзади. С конструкцией непонятного назначения в руках
и с антенной сзади я напоминал сумасшедшего ученого-уфолога гонящегося
за инопланетянином.
И какой придурок, страдающий гигантоманией, поставил там такую антенну?
Она стояла посреди крыши и крепилась на растяжках. Естественно, согласно
направлению ветра и моей траектории я с грохотом врезался в нее. Со
страшным шумом конструкция из меня, антенны в руках и антенны в заду
начала разваливаться. Разваливалась она с таким грохотом, скрежетом и
матом, что собачка, живущая на последнем этаже, как раз в месте моего
падения, от ужаса за пол минуты прорыла норку в бетонной стене и
спряталась там. А ее хозяин, страдающий запорами, в одночасье избавился
от этого недуга.
А я... А я лежал на крыше накрытый чудо-антенной и сквозь усики-решеточки
с тоской глядел на свинцовое небо. С неба на меня смотрел спутник НАСА.

Известие о том, что на местную фабрику по переработке вторсырья поступил
вагон бракованных презервативов, взволновало учеников старших классов. И
назавтра многие старшеклассники явились с карманами, доверху набитыми
невзрачными бумажными пакетиками со скользкими бледными резинками
внутри, похожими на воздушные шарики. Но мы то знали, что это за
воздушные шарики! У нас уже пробивались волосы на верхней губе и в
других местах!
Это сейчас все стали такими смелыми, и любая пигалица может сказать на
кассе: “Дайте мне три! А лучше десять!” А раньше не то что подросток,
не каждый взрослый решался зайти в аптеку и попросить “стыдную” резинку.
В самом слове “презерватив” был оттенок какой-то непристойности, и на
публике его старались лишний раз не употреблять. Чтобы не произносить
табуированное слово, был даже придуман специальный эвфемизм: “резиновое
изделие номер два”. Человек, чтобы не смущать себя, теток в очереди и
молоденькую продавщицу, так и говорил – дайте мне резиновое изделие
номер два! Мол, я это не на хуй надевать буду, а так, от дождя
спрятаться...
Простые люди, надо отдать им должное, и в те времена называли вещи
своими именами: резиновое изделие - “гондон”. И плохого человека
называли тоже - “гондон” (г – фрикативное ). Не знаю с чем это связано,
с плохим ли качеством советского презерватива или с органом, на который
его надевают, но слово было крайне популярное. В частотном словаре
старшеклассника оно занимало почетное второе место. А какое слово
занимало в частотном словаре старшеклассника почетное первое место, я
говорить не буду, вы и сами, небось, хорошо знаете... Но в качестве
обращения к другому ученику это, конечно же, было первое: “Слышь,
гондон!”
Так вот, то, что потом началось в нашей школе, иначе не назовешь, как
эээ... кондомный терроризм. Предмет интимного обихода, “стыдная”
резинка, презерватив, присутствовал в школе повсеместно и тотально:
валялся между парт в классах и коридорах, висел, завязанный на ручках
дверей и окон, на классных досках и даже люстрах. Случайному человеку
могло показаться, что он попал не в образовательное учреждение, а в
тайное гнездо чудовищного разврата. А не случайному... Тетка из районо,
зайдя с инспекцией и разглядев, что за резинку растягивают на перемене
две третьеклассницы, просто свалилась в обморок, и ее увезли на скорой.
По всей школе стоял мрачный запах жженой резины, изделие номер два
массово поджигали и бросали в мусорные урны. На уроках ученики
развлекались, демонстративно надувая презики, надевали их на линейки,
пеналы и прочие малоподходящие предметы; второгодник Плыха на последней
парте все пытался натянуть презерватив даже на свою скромного размера
голову, на что Михаил Наумович, учитель языка и литературы, метко и едко
заметил, что будет лучше, если Плыха все-таки презентует его своему
родителю, чтобы у Плыхи не дай Бог не появился братик и не дошел до
этого класса. На переменах самые отчаянные наполняли презервативы водой
из крана. И вместивший несколько литров воды латексный пузырь летел из
окна в зазевавшегося школяра. Сначала в школяра. Потом полетел и в
нелюбимого учителя. Бедный учитель математики Крушинский, положивший всю
свою жизнь на алтарь образования и давно уже существующий на грани
нервного срыва, попал под удары жидких “бомб”. Мокрый и оскорбленный,
вздымал он к небу руки, призывая его обрушиться на головы неблагодарных
учеников.
Если кто-то думает, что я отсиживался в сторонке и не принимал активного
участия во всеобщем веселье, то он сильно ошибается. Своей соседке по
парте, отличнице и примерной девочке Маше за то, что: а) не давала
списывать контрольные по математике, б) просто не давала - я незаметно
засунул несколько кондомов под обложку ее образцового дневничка. Один
пакетик я, коварный, добавил вскрытым и пустым. После этого Маша
отсутствовала на занятиях три дня. На четвертый она появилась, тихая и
бледная, и не глядя в мою сторону, попросила классную пересадить ее за
другую парту. У Маши, к слову сказать, был суровый отец. Он работал
начальником местной пожарной охраны. Суровый и мстительный. И после той
шутки мне не раз приходилось покидать школу по пожарной лестницы, чтобы
избежать встречи с Машиным отцом, коренастая фигура которого угрожающе
маячила у школьных ворот, не предвещая мне ничего хорошего...
Чтобы прекратить вакханалию и спасти честь школы, директор собрала всех
мальчиков старших классов и, выстроив их перед собой, произнесла гневную
речь, суть которой сводилась к тому, что если мы не возьмемся за ум и не
перестанем таскать в школу всякую дрянь, то она собственными руками
оторвет нам то, на что одевают эти грязные штучки, и они нам больше
никогда не пригодятся.
Несмотря на то, что директор постоянно сбивалась на истеричный крик, а
иногда и слезы, угроза показалась нам вполне серьезной, и вскоре в школе
воцарилось прежнее спокойствие и тишина. А мы с Машей, как не странно,
спустя некоторое время сделались близкими друзьями.

© Юрий Юрковец

Принимаем иностранную делегацию. Знаете их стереотипы: в России все пьют
водку. Много. И не только водку. Но стараются соответствовать- так
сказать погрузиться в культуру, чтобы потом на родине рассказать про
баню, водку, мороз. Их страхи о нашей культуре пития приводят к комичным
ситуациям.
Сидим. Беседа на английском языке. Размялись пивом-вином. Пошла
водочка, снова пивко, снова водочка за дам, на посошок, за мир и дружбу,
за партнерство, за ответный визит, снова на посошок. Клиенты созрели.
Все чинно. Время десерта. Официантка подходит сзади, протягивает
заказанное мороженое: "Плааамбир". Неожиданная реакция гостя ошарашила.
Не оборачиваясь, с испугом: Nо! No plum beer! (нет, не надо СЛИВОВОГО
ПИВА!)

Вчера вечером в очередной раз вытащили из стандартной эмигрантской
коллекции и поставили посмотреть "Бриллиантовую руку". И тут в момент,
когда Нона Мордюкова врывается в квартиру только что вернувшегося из
круиза Семена Семеныча, мой сын, сидевший рядом, спрашивает:
- Папа, а кто эта тетя?
- В Смысле "кто"?
- Ну, кто она? Она ПРЕЗИДЕНТ что ли?
- Почему ПРЕЗИДЕНТ? - немного офигеваю я от такой детской логики. -
Почему именно ПРЕЗИДЕНТ?
- Ну ведь она там позже будет говорить "Если не будут покупать
лотерейные билеты, отключим газ!"
Я долго смеялся, сын обиделся, но потом пришлось долго объяснять кто
такой управдом и что газ отключать могут не только президенты!

Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?

Боооольшой супермаркет. В самом начале, при входе в торговый зал,
длинная витрина с разнообразнейшей туалетной бумагой. Супружеская пара,
судя по ярко "турецко-китайской" одежде, явно преуспевающие хозяева
рыночного киоска. И вот скучающе-раздраженный мужичок, облокотившись на
тележку, подгоняет свою супругу вглубь супермаркета, на что она
отвечает, - "Ща выберу и идем..." А она щупает, читает состав и
инструкции, даже нюхает упаковки. А мужичок нервничает.. Через 20 мин.
мужик ОРЕТ - "Сука!!! Мы еще жрать не купили, а ты уже полчаса срать
собираешься!!!"

Навеяло историями про космонавтику. Как-то по роду работы пришлось
некоторое время пробыть в Саранске - столице республики Мордовия. При
общении с коренными жителями удивило национальное самосознание
последних. С одной стороны: мы - мордва, с другой стороны: мы с Россией.
Определить четкую границу межу этими крайностями, но не
противоположностями до сих пор не представляется возможным. Указанное
состояние самосознания позволяет мордвинам гордиться достижениями своих
земляков с неописуемым упоением на какой бы точке Земли эти достижения
не произошли бы независимо того, кого эти достижения прославили. Но
история собственно про космос. На Земле. Есть такой космонавт Владимир
Дежуров. Подавляющее большинство людей фамилию произносят как ДежУров.
Но любой мордвин, будь он мокша или эрзя знают, что он ДежурОв. Сам он
мордвин, и родился не в Саранске, а где-то вообще на просторах Мордовии.
Представляете какой взлет карьеры для сельского паренька. Естественно
такого человека все знают в лицо. И вот значит едет Дежуров к себе на
родину на своей машине, сворачивает с федеральной трассы
Москва-Челябинск, проезжает переезд возле населенного пункта Торбеево в
предвкушении встречи с родными. А на переезде сидит гаишник в засаде.
Дежуров что-то нарушает, взмах жезла - здравствуй Родина. Пока Дежуров
объясняется, поворачивается и в анфас и в профиль, но гаишник упорно не
хочет в нем видеть гордость Мордовии. В конце концов Дежуров не
выдерживает и говорит ему прямым текстом: "Ты, что, не узнаешь меня? Я
же космонавт Дежуров". Гаишник говорит, мол, дофига вас тут таких
космонавтов летает. Плати штраф, нет штрафа, давай права, завтра придешь
на разбор полетов. Дежуров отдает права, едет дальше, приезжает, идет к
то ли к начальнику РОВД, то ли к главе администрации с претензией, мол,
так и так, ни за что ни про что, не права жалко, жалко, что гордость
Мордовии в лицо не знают. Конец истории очевиден. Но не до конца. Права,
конечно вернули с извинениями, гаишника, конечно, уволили с матюками. Но
этого показалось мало. Через некоторое время переезд убрали вообще,
сделали эстакаду во избежания подобных случаев в дальнейшем. Теперь,
если вы едете в Саранск через Торбеево вы не встретите не единого
переезда.

В минувшие выходные шла по ТВ передача. "Женские истории" или что-то
типа того. Рассказывали про известную семью Буре. В частности об одном
из хоккеистов Буре - Валере.

Валера, если кто не в курсе, женат на американке. Причем эта американка
там у них в Американии снималась до свадьбы в разных сериалах. Зовут ее
то ли Кендис, то ли Кердис - неважно.

И вот ведущая произносит следующую фразу:
- К моменту знакомства с Валерием, Кендис была уже известной актрисой:
на фильмах с ее участием выросло не одно поколение американцев.

Вот такую вот старуху взял в жены Валерий Буре. :)

P.S. Показали потом его жену - вполне симпатичная молодая женщина.

Реальное (коллега рассказала)
Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды.
Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты.
Сын: Ей, что, тоже четыре года?

Сейчас ехал в метро и увидел рекламу. Фирму я вырезал - не будем
указывать пальцем! Итак:
Холодильник "****" для самых любимых.

А я раньше думал, что холодильники делают для продуктов...

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...