Повторные истории

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.
Некоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,
и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три
больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены
общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.
Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и
слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма
известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у
него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил
первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю
аудиторию за мелом. Дальше и началась эта истрия, в ходе которой
и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами,
хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую
дверь той же аудитрории, думая, что он уже дошел до соседней.
Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил
и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории
мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился.
Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через
левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме
этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно
ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек,
студент видимо, с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как
вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю.
Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький
учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил,
так хоть пусть удовольствие будет.
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто
хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят,
предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за
двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно
низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров
как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный
взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Давно дело было....

Звонит однажды коллега. Подскажи, говорит, телефончик московского
Новеля.

Достаю карточку, смотрю и чтой-то меня смущает в номере, неправильность
какая-то... А записано так:
095.941.89.50
***
И подумал я, что пора в отпуск...

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается,
затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова -
общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П"
и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к
себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую
дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча,
как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было
первой подниматься". А на балконе напротив несколько
старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим.
И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на x... !
ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил
после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

Украина. Околица хутора близ, скажем, Диканьки. Рассвет. Роса. Седой как
лунь дед пасет худую корову. Притормаживает навороченный джип с
рыбаками:
- Диду, скажить, у тому озэри рыба е?
- Та куды ж вона, хлопци, подинэться!?

Тот же день, только на закате. Та же античная картина: тот же дед пасет
корову. Возвращаются рыбаки. Злые, бо без рыбы.
- Диду, вы ж казалы, шо в тому озэри е рыба!!!
- Хлопци, та дэ ж вона там визьмэться?!

Вчера юыла у гинеколога, та поделилась секретом своих коллег, делающих
УЗИ беременным. Тем мамочкам, которые на 12 неделе беременности,
настойчиво жаждут узнать пол плода, что, мягко говоря, затруднительно,
говорят одно, а в журнал регистрации пишут другое. К примеру, будущей
маме говорят "девочка", а в журнал заносят "мальчик". Если и в правду
получается девочка, то никаких претензий никто предъявлять не приходит.
А если мамаша недовольна и приходит с претензиями, ей предъявляют
страницу журнала с гордой надписью "мальчик"

Работал я 3 года тому назад в летнем лагере. В каком - говорить не
буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный,
стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской
с прорезанным отверстием, все такие знают. Но, если подойти к этому
домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга)
и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть
задницу посетителя, сидящего на очке. Как только дети это узнали,
то сразу придумали такую шутку - на длинную палку одевалась набитая
песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь,
они подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была
жуткая), и совали эту растопыренную перчатку в цель. Жуть!!!!
Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение, когда во время дефекации
тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у
покойника рука!!! Я чуть не поседел!!! Мы (вожатые) конфисковали
это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами
разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались
посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена
начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь,
неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая
на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая
приехавших на WEEK-end родителей детишек..

Письма девочек-подростков в журнал Yes!

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал
пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с
чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах,
глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот
из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки
завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!

Взято с www.nuka.biz

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится
молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной
вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка
начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку
выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке
расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу
расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась -
что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я
видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота,
девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила
вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким
сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал
почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне
солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила
просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи
солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все
ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у
меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться
только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение
ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко
щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует
обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь,
она открывает правую переднюю
> дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на
меня произносит волшебным голосом:
> - "Привет".
> - "Привет", - слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности
отвечаю я.
> - "Как дела, как настроение?" - продолжает очаровывать меня фея.
> - "Ничего, спасибо!" - радостно поддерживаю стремительно развивающиеся
отношения.
> - "А ты сегодня всю ночь снился мне" - неожиданно заявила моя
прелесная пассажирка.
> Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося
гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
> - Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
> Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками
и произносит куда-то в пустоту:
> - Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно
разговаривать, я тебе позже перезвоню...
> Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие.