Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит дворник: - Слушай, я тебя отсюда гонял? - Гонял, дарагой, гонял! - Я на тебя милиционера вызывал? - Вызывал, дарагой, вызывал! - Милиционер тебя бил? - Бил, дарагой, сильно бил! - Он в тебя стрелял? - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял! - Он тебя топил?! - Тапил, дарагой, харашо тапил! - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!! - А ныкак! - Почему?!! - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
Жена занимается своим утренним туалетом. Вжруг дверь ванной комнате распахивается - и вбегает муж: - Дорогая, мою маму сбил автокран! Жена: - Володя, пойми - я сейчас крашу губы, и мне трудно улыбаться.
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне: НР: Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старой бабы яйца, так его за это повесили! НР: За что? Неужели за яйца? Ржевский: Да нет, за шею.
-Кто стоит напротив Университета Имени Тараса Шевченка? - Кто-кто - дядя Вася дворник! - А не Шевченко разве? - Ну, я не знаю его фамилию... Может, и Шевченко...
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. — Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? — Дядя не соблюдал технику безопасности. — А ты, Ванечка, как думаешь? — Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: — Нет! Дядя ругал матом мою маму! — Почему ты так думаешь? — Я сам слышал как он кричал «Мальчик, еб твою мать! Не тряси лестницу!»
Мама с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде свекровь начинает тонуть. Сын: - Мамка, мамка, смотри, наша бабушка руками машет! - Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!
Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. - Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше. - Однако, какая крепкая шкура! Третий подергал за выхлопную трубу. - Однако, - самец!
- Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении: 1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Свекрови и тести. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
Двое наркоманов накурились. Один - другому: - Смотри, друган - крокодилы полетели! Идут два дворника. Один говорит: - Вася, смотри - в той квартире живут наркоманы. - А как ты узнал? - Да крокодилы из окна вылетают...
Преподаватель спрашивает у студента: - Вы почему вчера пропустили лекцию? - Болел. Если нужно, могу представить справку. Препод задумывается. Потом говорит: - Странно... Никогда не слышал, чтобы на стадионе справки выписывали!
Высоко в горах мальчик спрашивает у дедушки-сторожа грузинской национальности: - Дедушка, а сколько вам лет? - Сто чэтырнадцать, прямо по С. В. Мыхалкову... - отвечает дед. - А пьете, курите?! - КонЭчно, конЭчно, сынок!!! А то я так никогда не здохну.
Бывает, собираешься идти к подруге! А тут звонок. Из трубки слышен мужской голос: - Ты сына забрала? Продукты купила? Завтра моя мама приезжает, не забыла? Что ты молчишь, Танечка?
А ты не Танечка, ты - Леночка!!! И на душе праздник!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Бабушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".
Брат Вовочкиной мамы говорит сыну своей сестры: - Вовка, Наполеон в твои годы был первым учеником в классе, а ты получаешь двойки! - А в твои годы, дядя Сережа, он был императором Франции...
-Одарка, приходи завтра ко мне домой, если хочешь увидеть единоборство животных. - А каких животных, Оксанка? - Да моей свекрови завтра пиявки будут ставить!
-Володька! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тестя на руках! - Ладно, Мишка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...
Отец - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит: - Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и еле концы с концами свожу. Ты на что живешь? - Да на три процента, Ваня! - Это как же? - Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре доллара. Вот на эти три процента и живу.