Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Представьте себе картину. Стоит девушка на остановке, вся такая крутая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т. п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили...
Древняя Русь. Русский богатырь Никитушка гуляет в лесу с Марьюшкой, невестой своей. Та его спрашивает. Никитушка ты меня сильно любишь. Да я ты знаешь горы сверну, реки поверну в обратную сторону. Тогда Марьюшка говорит, а ты сможешь вот эту осинку из земли выдернуть. Смотри, и Никитушка одним разом ее выдергивает. А березку? Та же история. А сосну? Тут Никитушка засмущавшись отвечает, Марьюшка, да ежели ты соснешь я тут весь околоточек повыдергиваю.
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
- Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции - как в Европе? - Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню За самогоном... На мотоцикле.. Истошно распевая песни... Ввосьмером... Ночью и без фар... Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!
Пятилетний Коля спрашивает мать: - Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: дети, разберите по частям предложение - мужчина имел женщину в бане. Гоги поднимает руку и отвечает. Мужчина это надлежащее, женщина подлежащее а баня это предлог. Учитель: садись Гоги, четыре. Гоги вскакивает, хватается за кинжал и говорит. Почему четыре, почему не пять и бросается на учителя. Тот спокойно говорит. Ты правильно говориш, что мужчина надлежащее, женщина подлежащее, но баня это не предлог а местоимения.
Во избежание новых казусов правительство Украины вышло с инициативой реформы украинского правописания. Премьер уже внес письменные предложения: "Слово "член" надо бы писать чеpез два "H" - шоб был длиннее. Слово "грудь" писать без "Ь" - шоб была твеpже. Слово "жопа" писать через дефис, чтобы было видно, что она состоит из двух половинок... А слово "пончик" должно быть женского рода. Иначе зачем в нем дырка?.."
- Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мои внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Кризис. Судят интеллигентного мужчину за ограбление банка. После окончания судебного разбирательства судья оглашает приговор: - Подсудимый, вы оправданы за недостатком улик. - А что это означает? - Это значит, что вы свободны, поскольку не удалось доказать, что именно вы ограбили банк. - Слава богу! Значит, теперь все деньги я могу оставить у себя?
6
Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
52
Запустили как-то раз русские новую баллистическую ракету SU50 с лазерным наведением, а она возьми, да упади в тайгу... Что делать? Послали поисковую группу. Идут они, вдруг видят--Чукча на лыжах идёт! Спрашивают: - Чукча, ты не видел, огненная палка не пролетала? Чукча подумал и говорит: - Самолёта пролетала... Вертолёта пролетала... баллистическая ракета SU50 с лазерным наведением пролетала... Огненная палка не пролетала...
Директор школы говорит родителям ученика: - Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том, что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками! - С бензопилой??..
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
- Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого
Папа, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!
В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает - Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого? - А мне все гавно!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Идет мужик по двору, навстречу ему сосед с телевизором. Мужик спрашивает соседа: - Куда телевизор несешь" - На свалку! - Что не работает? - Неа. Теща сказала, что если я выброшу телевизор, то она на себя руки наложит
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видеоролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза "бандиты будут сидеть в тюрьмах" открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: "Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации"
Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витёк, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
Русский, немец и грузин перебирались через границу! Пограничник услышал шобуршание в кустах и говорит "стой кто идёт?". Ну русский как сам умный "МЯУ" Пограничник для верности по кустам очередь выпустил и убил русского! Грузин с немцем испугались без русского дальше идти и поползли обратно! Здесь пограничник опять "стой кто идёт?". Грузин - "это ми кошки назад идём"
Идет старушка с базара. В одной руке - "кравчучка", в другой - "кучмовоз". Останавливается под "бигмордой". Пристально вглядывается в портрет и вдруг хлопает себя по лбу: - А яйца купить - забыла!
Взлетел самолет с пассажирами на Израиль, набрал высоту. Из динамиков раздается голос: - Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 10 тысяч километров, температура за бортом 8 градусов Цельсия. Теперь взгляните в правый иллюминатор - вы видите, горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – увидите, что отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это наш экипаж желает вам приятного полета.
Приходит делегация учителей к Януковичу. Секретарь докладывает: "Викор Федорович, к Вам учетеля пришли". Я. : "А чего они хотят?" Секретарь: "Да говорят денег нет". Я. : "Да! Ужас! Куда страна катится"- ну ладно, - говорит, - пусть заходят без денег...
Вызывает Янукович Тигипко и интересуется как, типа, народ к его судимостям относится. Тигипко: Ну, мы сказали народу, то вы сидели как борец за свободу, как... Мандела... Янукович: Ну за МАНДЕЛУ, ты еще ответишь...
Отдохнувший в отпуске, посвежевший и загоревший Виктор Федорович Янукович неспешно прогуливался по Киеву, поедая мороженое "Каштан", когда навстречу ему попалась Юлия Владимировна. Она деловито тащила на плече связку разнообразных транспарантиков: "Банду Ющенко под суд!", "Долой оранжевую олигархию!" и прочих в том же духе. Виктор Федорович поперхнулся шоколадной глазурью: - Что за?.. Кто... Юлия Владимировна... Вы ли это? Но... Кто Вы? - Кто.. кто... - сварливо ответила Юлия Владимировна, - Шуфрич в пальто. Оппозиция я, не видишь что ли? А ты кто? - А я теперь уже и не знаю... - Виктор Федорович растерянно развел руками. Мороженое отвалилось от палочки и, чавкнув, упало на ботинок. Виктор Федорович долго еще стоял на улице, с разинутым ртом глядя вслед новой оппозиции.
Янукович звонит Кучме: - Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?! - Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: - Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся! Один из присутсвующих (робко): - Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо. Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
Решено было как-то среди братьев-славян провести психологический тест. Для этого в кресла трёх депутатов - из России, Украины и Беларуси - вбили по острому гвоздю. Сел русский депутат в кресло, тут же вскочил, всех обругал матом и пулей из зала. Садится хохол. Вскочил. Вытащил гвоздь из кресла, огляделся недобро: "Где москали?". А белорус сел на кресло - больно, вскочил, вытащил гвоздь, потом думает: "А може, так и надо?". В итоге сунул гвоздь обратно и всё заседание на этом кресле просидел.
5
Разбился самолет с Кучмой, Януковичем и Медведчуком. Попали они в Ад. Каждому определяют наказание: Кучму обрекают на вечное отрезание головы, Януковича на вечное заключение в камере с пидорами, а Медведчуку - Рицин и вечную Диарею.
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович". В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
Задача по социологии для школьников среднего возраста: Когда в Януковича кинули Яйцом он понял что национализм это болезнь. Спрашивается: что надо кинуть в Януковича, чтобы он понял что 1 админресурс - это болезнь 2 предвыборное лицемерие - это болезнь 3 бандиты у власти - это болезнь 4 олигархическая экономика - это болезнь 5 несвободные СМИ - это болезнь.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!