Повторные анекдоты

- Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...

Сара, проводив дочь с кавалером в кино:
- Абрам, послушай. Когда в следующий раз наша Эстер приведет молодого
человека, не надо целовать ему ручки и причитать: "Спаситель ты наш!".
Просто поздоровайся.

-"Товарищ генерал! Посмотрите пожалуйста, мигалка работает?"
- "Работает, не работает, работает, не работает...."

Идут два охотника из леса. Вдруг один падает на землю и не подает
никаких признаков жизни. Второй(О) срочно звонит в службу помощи(С):
С: Здравствуйте! Чем могу помочь?
О: Помогите, я не знаю что делать!! Похоже, что мой друг мертв!
С: Спокойно, давайте сперва убедимся, что он действительно мертв.
Минута тишины, потом выстрел.
О: Так, он мертв. Что дальше??

Касса на вокзале. Крайний в очереди - интеллигентный дядечка с
портфелем. Подбегает здоровенный детина и начинает продираться к окошку
с криками:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный, семимесячным родился! Пропустите!
Дядечка с портфелем, протирая очки:
- Господа, я думаю, что выражу наше общее мнение послать его назад еще
на пару месяцев.

Сын подходит к отцу и спрашивает :
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Сейчас покажу и объясню, пойдем к маме.
Подходят к маме, отец спрашивает у нее :
- Дорогая, ты бы переспала с мужчиной за сто долларов?
- Нет, за кого ты принимаешь меня?!??
- А за миллион долларов, дорогая?
- Ой, дорогой, знаешь.. я бы подумала!
Подходят к дочери, отец спрашивает тот же вопрос:
- Дочь, ты бы переспала с мужчиной за сто долларов?
- Нет, папа, за кого ты меня принимаешь??
- А за миллион долларов??
- Знаешь, папа, я бы подумала!
Отец поворачивается к сыну и говорит :
- Ну а ты сынок, переспал бы с мужчиной за сто долларов?
Сын в шоке.. думает, к чему это всё.. :
- Нет, папа, я же не голубой, за кого ты меня принимаешь, я же мужик!
Отец :
- А за миллион, сынок, это же такая сумма!??
- Папа, я бы подумал тогда!
Папа и говорит ему : Так вот, сын, виртуально - это сто долларов, а
реально - у нас в доме две проститутки и один пид..рас!!!
)))

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему
молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и
ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

- Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты?
- Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5
присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?

Жена мужу:
- Милый, тебе кофе в постель?
- Не, лучше в чашку!

-"Простите. Вы свою жену по утрам будите?"
- "Буду".

два нарика-"Здрасти, Серёга дома?"
- Серёга пока дома, а венки уже вынесли."

Заявление в ЖЭК
Прошу вас заделать половую щель у моей соседке сверху, а то когда у неё
течёт у меня капает.

Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника.
>> Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо
выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная
секретарша, блондинка. Спрашивает:
>> - Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться?
>> - Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете
>> Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем. Это вроде как код, она
все понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете.
>> Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми
обязанностями и решил все же попробовать секретаршу.
Звонит:
>> - Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем.
>> - Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит.
>> Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит
секретарша:
>> - Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ
ФОРМЕ, либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
>> - Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ
НАБРОСАЛ. Ї

Заходит ком. полка в казарму. Дневальный молчит, как рыба об лёд.
Полковник спрашивает: "Кто такой?"
Дневальный, значит: "Рядовой Салямбеков!"
Полкан: "Каковы ваши обязанности!"
В ответ: "Рядовой Салямбеков!"
Полкан: "Я понял, что Салямбеков. Обязанности доложи, боец!"
Дневальный: "Рядовой Салямбеков!"
Полкан видит, что боец не рубит ни хера, зовёт дежурного по-роте:
"Сержант Петриченко, объясните солдату, кто он такой и каковы его
обязанности. Через полчаса проверю."
Через полчаса полкан заходит в расположение и спрашивает: "Ну, боец, кто
вы есть?"
Тот в ответ: "Чурка ёбаный..."

Война. Блиндаж. Красноармейцы у "буржуйки". Играют в карты и на
гармошке. Пьют спирт не разбавляя. Вдруг вваливаются немцы. Говорят:
- Привет ребята. Это хорошо, что вы решили сдаться. Скоро все по домам
поедем.
Русские офигели от таких гостей. Говорят:
- Не поняли. С чего вы взяли, что мы сдаемся? Русские не сдаются.
- А белый флаг нахрена тогда вывешен? Уже пол-дня как висит.
- Гребаный замполит! Снова свои подштаники развесил на виду у немцев.

Контроллер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик!
- Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контроллер!
- А я сантехник...
- У Вас все дома?
- А Вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что, заяц?
- А Вы что, волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем Вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик! А вот и моя остановочка...!!!