Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит лошадь в бар. Долго в задумчивости рассматривает содержимое витрины, трет копытом челюсть, потом говорит бармену: - Мне "Гжелочки" граммов 200 и сока томатного запить. А! Вот еще: у вас "Спорт-Экспресс" свежий есть? Обалдевший бармен (ну лошадь и разговаривает): - Есть... - Дайте, пожайлуста... Бармен дает водку, сок, газету. Лошадь все это забирает и садиться за угловой столик. Бармен начинает бешенно названивать по мобильнику своему другу-цирковому продьюсеру: - Юрик!!!!!!!! Срочно приезжай ко мне, у меня тут лошадь сидит, так она не только разговаривает и водку пьет, она еще и газеты читает! - Ты сколько сегодня выпил? - Да не пил я ничего. Приезжай-сам увидишь. Минут через 15 приезжает этот друг. Смотрит в углу сидит лошадь. Водку уже допила, газету дочитывает. - Здравствуйте... - Здравствуйте. - Скажите, а что Вы здесь делаете? - Как что? Сижу вот газету читаю, выпиваю по-маленьку после работы. - Вы где то не далеко здесь работаете? Сколько получаете? - Да так. Не важно. Баксов 350-400 в месяц. - А хотите работать в цирке и получать 1000 долларов... в неделю? - Ну цирк это где есть такая кругленькая (задумчиво машет ногой в воздухе)... - Арена? - Да, да! Арена. Ваше предложение очень заманчивое, только я вот одного не пойму. Зачем Вам в цирке ПРОГАММИСТЫ???
Приходит мужик к попу на исповедь. Поп: - Мужик, а я тебя знаю! Ехал я как-то лугами, ты там траву косил. Только вот скажи, зачем у тебя к ногам колокольца были привязаны? Мужик: - Дык, как же, батюшка... В траве-то, зайчишки, жаворонки. Я могу их косой покалечить. А так они слышат колокольца, да загодя и разбегаются. Поп: - О, мужик, да ты, поди, святой, так о тварях неразумных печешься. У тебя и грехов то нет, поди. Мужик: - Есть, батюшка. Хочу исповедаться в них... Бывает барин и барыня лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барышня молодая одна дома остается.... ну и того.... в общем, грешен я тут батюшка... Поп: - Да ладно, дело молодое, грех не велик, а господь милостив. Еще грехи есть? Мужик: - Есть, батюшка. Бывает барин и барышня молодая лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барыня одна дома остается.... обратно грех. Поп: - Нда, грешен человек и слаб... Ну да ладно, прочитай "Отче наш" и "Богородицу" по три раза и простит тебя господь. У тебя все? Мужик: - Нет, батюшка, еще грех вот какой есть. Бывает барыня с молодой барышней лошадку запрягут, да в город на ярмарку поедут, а барин один дома остается, а бес лукавый тут как тут, и не могу я врагу рода человеческого противиться.... грешен батюшка. Поп: - Дааааааааа, мужик. Зело погряз ты в прегрешениях своих. Епетимью строгую наложу я на тебя, но по твоей любви к тварям божьим простит тебе господь и этот грех... Ступай себе... Мужик: - Погоди, батюшка. Еще бывет дорогу по дождям развезет и все баре пешком в город идут... на ярмарку, значит. Ну... и... лошадка одна дома остается. Грешен я и тут, батюшка. Поп: - Мужик, тебе колокольца надо привязывать не на ноги...
Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да... - Говори мне грязные слова! - Прихожая... кухня... раковина...
СЛОВАРЬ МАРКЕТОЛОГА. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Со мной классно в постели>. Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из Твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в постели Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели! >Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>. Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо! >Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты Будешь моим третьим парнем за этот вечер. Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты Хороша в постели. Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь К нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, В которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь К нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К Тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы! Это <крыша>
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, Что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д. , то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это <МММ>
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого! >, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у Нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе.. Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую Вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер.. Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь К нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за этиуслуги нельзя. Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда ли, что с тобой классно в постели? > - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: >, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не могу, потому что люблю мальчиков>. Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы. Это рынок, детка...
- Здравствуйте дети, тема нашего урока: как мы выживаем в кризис.. Вот у вас, Машенька, как в семье? - Ну, мы перестали есть мясо, это очень экономично.. - Хорошо.. А у тебя, Петенька? - А мы теперь чистим зубы через день.. - Так.. А у вас, Вовочка? - А мы с папкой посовещались и выгнали мамку.. - Как.?! Зачем.?! - А подумали: я сиську давно не сосу, у папки уже не стоит, а для соседа её кормить, да ну нах..
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышалa, что я сказал? .... молчание. - Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!!!...
Отец - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.