Повторные анекдоты

Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или сп*здить и поломать?

Худший враг человека-паука?
Человек-тапок!!!

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

- Бублик, бублик радостно кричали дети.... не подозревая, что кoлобок
смертельно ранен.

Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный
сынишка.
- Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду
говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы
наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку
съел, а что бы не заметили-я в неё накакал...
Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно,
а ты-засахарилось, засахарилось!!"

Добрый член... Ой!!!.... Толстый день!!!!....

Ай, девочки, ...... Вчера такое было!!!!

Обьявление.
Нашедшего в такси папку с грифом"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО".
Просьба-застрелиться самому.

Покупая лицензионный Windows ты спонсируешь войну в Ираке!

Мальчик спpашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Hичего, сынок, потеpпи, у нас пока нет денег его похоpонить...

- Алло, мама, что-то купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина
и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся,
заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое
бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги.
Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на
"Красной Розе" работал бухгалтером."

- Ты знаешь! Мой сосед был вампиром!
- А от куда ты знаешь?
- Я всадил ему осиновый кол в сердце и он умер.

Вернулся Василий Иванович после совещания в штабе дивизии очень
довольный и рассказывает Петьке что Котовский его с какой-то птицей
сравнил, но вот точно вспомнить не может... Ну наверное с соколом?
- Да нет Петька, не с соколом...
- Тогда наверное с орлом?
- Да нет, и не с орлом...
- Ну на какую тогда птицу хоть похоже?
- Да навроде что-то похожее на дятла...
- Ну тады ясень пень как он тя назвал-ДОЛБОЁБ!

Встречаются два одноклассника, один - новый русский, второй - выпускник
университета. Болтают о том, о сем. Выпускник говорит:
- Слышь, Борь, ты ведь в школе был дурак дураком - даже таблицу
умножения выучить не мог, а сейчас замечательно одет, при деньгах, на
крутой машине. А я всю жизнь работал, школу с золотой медалью окончил и
еле концы с концами свожу. Ты на что живешь?
- Да на три процента, Ваня!
- Это как же?
- Да я вот иной раз поеду за границу, смотрю - там баночка чего-нибудь
стоит, скажем, доллар. Я ее к нам привезу и продам, например, за четыре
доллара. Вот на эти три процента и живу.

Разговор двух москвичей :
- Говорят ты в Минск ездил, как там местные парни?
- Ой, они такие лохи, до сих пор с девушками спят!

Можно ли жениться в 40 с небольшим?
Конечно можно. Но лучше в 30. С большим.

Экзамен по анатомии. Студент отвечает на вопрос о строении скелета.
- Это череп, это грудная клетка, это позвоночник, это кости таза, это
лобковая кость. А вот здесь был член...
Профессор-"Не был, а бывал. Это скелет женщины."

Наркоман звонит в пожарную охрану и говорит: "У меня пожар в квартире".
Его спрашивают: "Как до вас добраться"? Он говорит: "Блин, вы что
прикалываетесь, на большой красной машине"!

. А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой о
лед...

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Нашёл где-то заяц гаишную форму, поставил знак "ГРУЗОВОЕ ДВИЖЕНИЕ
ЗАПРЕЩЕНО" и давай бабки рубить. Смотрит идёт слон.
- Грузовик?
- Грузовик.
- Плати штраф.
Бегемот идёт.
- Грузовик?
- Грузовик.
- Плати.
Смотрит ишак бежит.
- Грузовик?
- Нет. Легковой.
Обошёл заяц вокруг, посмотрел.
- Ох пи... шь! Ох пи... шь! Кардан-то мазовский!

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот
момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

Звонок в дверь. Муж открывает.
- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в
маске.
Муж поворачивается и кричит жене:
- Дорогая, это к тебе!