Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
У одного парня был пол-метровый. К каким только врачам ни обращался - всё бесполезно. Пришёл он к ведьме -народной целительнице. - Бабка, не могу я так жить, все бабы шарахаются. Укороти, а. - Иди, милок, в болото. На 3-й кочке увидишь лягушку. Предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет НЕТ и у тебя укоротится на 10 см. Нашёл он на болоте лягуху. Предложил. Та говорит: "НЕТ". Отбежал парень за кусты, замерял рулеткой - точно, 40 см. Прикинул он, что 30 было бы лучше, а 20 вообще идеально. Возвращается он к лягухе, опять с предложеним. Лягуха говорит: "Да я же сказала тебе НЕТ!". Парень опять предлагает, а лягуха возмутилась и говорит: "Ну сколько раз тебе нужно втолковывать? НЕТ, НЕТ и НЕТ!"
Отец уезжает в Ленинград(тогда он ещ? так назывался) и говорит детям: - Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша: - Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад. - Хорошо, Машенька, куплю тебе шоколадку. Подходит Саша: - Папа едет в Ленинград Папа купит самокат. - Хорошо, Сашок, куплю тебе самокат. Подходит Вовочка: - Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед. - Вовочка, нескладно, подумай чуть-чуть Вовочка подумал и говорит: - Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль-наш сосед Папа купит мне мопед.
в классе идет ремонт. учительница спрашивает:"у кого есть предложения по оформлению класса."вовочка:- а давайте по потолку желтую полосу *уйнём. учительница-вова ты что, завтра чтоб отец в школу явился. приходит отец. училка-представляете: вчера обсуждали ремонт класса и вдруг володя на весь класс."а давайте на потолке желтую полосу *уйнем". отец подумав-ну не нравится желтая *уйните синюю.
Воспитательница детского сада приходит жаловаться в военную часть на то, что её воспитанники начали материться после починки электропроводки специалистами военной части. Командир вызывает подчинённых и требует объяснений...
объяснение работников:
- мы чинили электропроводку, я держал лестницу, а прапорщик Иванов паял провода наверху, вдруг рассплавленное олово стало капать мне на голову, ну я и говорю: "товарищ прапорщик перестаньте мне пожалуйста капать расплавленным оловом на голову...."
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
бежит заяц по лесу, видит-на поляне тигр лежит. Заяц говорит ему: - Тигрик, ты сегодня такой красивый, шкурка у тебя такая полосатая, не ешь меня. А тигр ему в ответ: - Ты что серый я ж привязан. - Тогда че разлегся чамо полосатое!
Ковбой едет по прерии с индейским вождём. А тот уже - старенький дедушка. Ковбой говорит: - Дед, это ваши кони там пасутся? - Угу. - У вас их так много. Подарите мне того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это ваша земля. - Да. - Выделите мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки. - Дедушка, а это всё ваши девки? - Да. - А почему вы их не трахаете? - Мочамба не стоит.