Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во вторник Минобороны Ирана провело испытания ракеты "Шихаб-3" дальнего радиуса действия, сообщает Jerusalem Post со ссылкой на данные израильской разведки.
Запуск был признан "частично успешным". "Шихаб-3" способен поразить цель на расстоянии 1,3 километра. Минобороны Ирана обещает, что следующая модификация ракеты - "Шихаб-4" - будет иметь радиус действия в два километра. ... Два километра полета с ядерной боеголовкой? Новый вид оружия шахидов наверно.
Таможенник на границе спрашивает: — Анаша, героин, марихуана? Проходящий контроль мужик: — Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан. Виталий
Капитан дальнего плавания покупает в секс-шопе фаллоимитатор для своей подруги: - А примерить можно? – вдруг спрашивает он. - Ну если только на себе! – парирует продавщица.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю: - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный! - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"
Стоит на посту мусор. И вдруг к нему, отчаянно виляя, подъезжает красный порш. Он, понятное дело, машет жезлом, тормозит машину. Та останавливается, а за рулем - очаровательная блондинка. Он ей говорит: - Ваши права! - Ой, а что это? - Ну, это такие бумажки, в ко торых написано, кто вы такая. - Ах, какие-то бумажки есть в бардачке. Мент порылся-порылся и нашел документы. Посмотрел - в порядке. - Техпаспорт машины. - Ой, а это что? - Ну, это такие бумажки, в которых написано о вашей машине. - Вы знаете, какие-то бумажки есть еще под сиденьем. Мент порылся под сиденьем и снова нашел. Тогда он отошел к второму менту и рассказывает об этом. Тот усмехнулся и говорит: - На красном порше? - Ну. - Блондинка? - Ну. - Так подойди к ней и сними штаны. - Чего??? - Делай, как я сказал. Ну, тот подходит к ней и снимает штаны. Та закатывает глаза: - Опять тест на алкоголь?!
Как всегда перед Новым Годом встал вопрос о подарках. С родными и близкими быстро разобрался, но остались многочисленные друзья и знакомые. В числе моих знакомых есть и Вова, по призванию рыбак. Всем удовольствиям жизни он предпочитает зимнюю рыбалку (что мне самому совершенно чуждо) и все сопутствующие удовольствия (а это уже вовсе не чуждо). И вот, зайдя в очередной раз в зоомагазин за кормом для своего кошака Василия, я увидел там аптечного вида пузырьки с надписями «Чеснок», «Ваниль», «Укроп» и другие. Меня удивило такое сочетание запахов и я спросил продавщицу, для чего эти пузырьки. Оказывается этой жидкостью сдабривают приманку для рыбы, чтобы лучше ловилась зимой. Причем рыбе сам запах по барабану, главное – чтобы резкий был. Появилась идея: набор пахучих пузырьков – лучший подарок Вовику к Новому Году. Но, на всякий случай, я зашел проконсультироваться к Андрею, неизменному спутнику Вовы на все подледные ловли и сопутствующие удовольствия. - Андрей, привет! Я тут Вовику классный сувенир к Новому Году присмотрел: вонялки всякие для рыбалки – ваниль, укроп, честнок… - Подарок хороший, только Вовику он без надобности. - Почему? - А на фига ему эта синтетика? Он на червяка дыхнет перед использованием – и запах гарантируется! Причем самый натуральный!
История произошла буквально неделю назад. Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании. Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится, в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить. Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все прикладываются потихоньку: оффис, складские... Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д. Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..." Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай" Задумалась и уходит... Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я согласна..."
Утро. Шеф приходит на работу, заходит в кабинет. Вдруг раздаются страшные крики. Секретарша в испуге вбегает в кабинет. Шеф: Где пыль со стола? Секр.: Я утром все протерла... Шеф: Дура ты дура! У меня тут важные телефоны записаны были!
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
Недавние события - второй тур президентских выборов во Франции. На ОРТ объявляют итоги: 82,2% - Ширак, и 17,9% - второй крендель (извиняюсь, не помню фамилию, но клоун, типа нашего Жирика). То ли считать их наши учили, то ли председатель счетной комиссии - судья с Олимпиады? Не знаю... (В смысле 82,2 + 17,9 = 100,1 %!!!!!!)
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: - Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
Возвращаюсь я как-то домой после дня рождения знакомого в 3ем часу ночи по набережной. Красотища стоит неописуемая! Зеркально ровный Иртыш, шорох листвы, легкий ветер, звезды рассыпаны по всему небу... Прелестно... Набережная просто мертвая, ни души вокруг - еще бы, 3ий час... Остановился покурить, посмотреть на небо над рекой, помечтать... настроение просто волшебное, плюс немного алкоголя на празднике... Стою, курю... вижу вдалеке какой-то силуэт... приближается... похоже девушка.. длинные светлые волосы, кожаный плащь... да точно девушка, да какая! ;)) Вдруг она начинает идти быстрее (расстояние между нами метров 100), потом бежит (70 метров), потом останавливается, снимает туфли, берет их в руки и бежит ко мне.... 8-]]... ну, думаю, либо это полный попадос для меня, либо я наконец-то нашел интересное приключение, как в лучших традиция Тинто Брааса ;))) щаз познакомимся, пойдем ко мне... ;) Подбегает ко мне, достает сигарету и говорит "огоньку не найдется, уже 9 кварталов от подружки иду - все ларьки закрыты, прохожих нет"... 8-]]] Вот облом!) А как все кайфно начиналось... 8-)
00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай (must die). 07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом и не стыдились. 08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0E. Аминь. (от ред.) 0F. И полный must die. (от ред.)
Взято с сервера http://www-geocad.nstu.nsk.su/ Виталий из Питера
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит: - Мам, смотри - я еду без рук! Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит: - Мам, смотри - я еду без зубов!
Муж приходит с работы усталый обращается к жене: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Да газеты не читаешь в библиотеку не ходишь... - ... Муж поел, лег спать. На следующий день: - Какая же ты у меня дура... - А что? Чего? - Телевизор не смотришь, журнал здоровье не читаешь... - ... поел, лег спать. На следующий день как обычно возвращаясь с работы усталый: - Какая же ты у меня дура... - Ах вот как дура? А я ват прочла журнал здоровье и там написано что средняя длина х@я 15см, а у тебя 12см я посчитала что в год ты меня недояб@ аешь меня на 2километра, так что доябывай или уябывай...
Посадили трех богатырей в тюрьму.Заходит Алеша-Попович в камеру. Ему пахан и говорит:ты козел петухом будешь и твое место возле параши. Сел Алеша возле параши и вынул кусок сала. Тут заходит Ильюша в камеру-смотрит над братаном беспредел учинили. -Это как понимать? спрашивает Алешу -А мне пахан сказал что я петухом буду и место мое возле параши -Ну а ты чего? -А чего я?Сейчас вот сало доем и буду весь этот курятник топтать
ввод в атмосферу: а был в далекие совковские времена и такой дебилизьм как студенческие строй-отряды. Для поколения Пепси: это когда наших мам и пап в добровольно-принудительном порядке отправляли в другой конец СССРа на трудовые подвиги. Вкусите, мол, прелести пролетарской жизни, интэллихенты проклятые, не разлагайтесь, мол.
Вот и моей маме, будущему врачу, выпала путевочка. Да не куда-нибудь, а в самый что ни на есть Казахстан, поднимать целину. Привезли их в чисто-поле да и оставили жить в бараках при каких-то тракторах. Ну, казахские степи это конечно интерестно, первые два дня, а потом... скукотищааааааа!!!! Ну и принялся народ добивать привезенные целыми канистрами запасы отборного вина. У кое-кого они быстро испарились на жарком казахском солнце... А пить воду как-то не солидно... Не ровен час заржаветь можно. И решился один юный медик на героический поступок: поспорил на ведро вина что сядет на колючку, да не простую, а казахстанскую, ту которую верблюды жуют. Вот только верблюжий язык есть результат многовековой эволюции и по Дарвину именно для этого и натренерован... Нежненькая студенческая, простите, попа, для приседания на колючки не приспособлена. Никто герою не поверил. А зря.
В степи раздался героический вой юного студента! Он сделал это!!! На утро, всем стройотрядом, в том числе женским контингентом, вынимали пинцетами ядовитые иглы из задницы победителя. Не бросать же коллегу. Будущие медики опять-же. Клятва и все такое.
А вино он выпил вместе со всеми, на то он и герой. Да и не в вине дело было: студенческий общак он и в Казахстане общак. Может просто с тоски?.. А может это на него пролетарская муза снизошла? Голыми шашками (задницами) на танки (колючки) - это же так романтично!
Командир подводной лодки великой державы СССР докладывает: Товарищ главнокомандующий! Ваше приказание выполнено, от Америки не осталось ничего! Повторяю, Ни-че-го! Н-И-Ч-Е-Г-О!!! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю, НИ-ЧЕ-ГО!
В Англии искали компанию, которая взялась бы за про — кладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: — Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: — Вы представитель какой компании? — Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. — Ну, а если не встретитесь? — Тогда будет два тоннеля.
Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".
Иду я с девушками (две по правую сторону от меня )... Одну поддерживаю.. а вторая за первую... достал из широких штанин... банан, почистил все путем... Протягиваю первой укусить... а она его языком так... немного облизнула.. я говорю -- ТЫ ЧЕГО, ЭТО ЖЕ БАНАН... тогда она его откусила... Просыпается вторая... -- ой, это банан?... ну тогда и мне! :))
как то чатились по офису и загноворили о кличках, вспомнился старый знакомый Серега ну и вот дай думаю чиркану може й вам сподобается цей хлопчысько :-) ... угу :-) а еще один был, так у него манечка была: по дороге в школу, например, выйдет посреди дороги на зеленый да еще и так, что бы в это время автобус на красном стоял (желательно побольше, икарусы он вообще, любил нежной любовью) он назначал его - ЖЕРТВОЙ. Ставится дипломат со стороны автобуса, и начинает за ним шнурки якобы завязывать. К этому времени, уже красный, автобусу естественно зеленый, а этот еще завязывает ;-), естественно уже не в первый раз (предварительно развязав), водитель ничего не понимает ??? снова зеленый, автобусу - красный, а он все макроме из своих шнурков наворачивает, водителю то в принципе ни%на у него рабочий день, стоим едем один %%%, а машины из за него ну никак, на третий светофор :-) , водители уже нервничают, никак непоймут чего ЭТОТ автобус стоит, кто как начинают его объезжать, но самое прикольное когда среди этого гула (понятно кто гудит :-)) открываются все двери автобуса (эсли это не ин. экскурсия ;) и толпа разьяренных пасажиров забыв о том, что спешат на работу метутся за убегающим школьником. :-) после этого мы его называли авто-моньяком но он был мостак на такие приколы и что то одно к нему никак не лепилось %)
Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. — Что вы здесь делаете? — заорал муж. — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.
Идет Красная Шапочка по лесу ночью. Навстречу, естественно, Волк. - Красная Шапочка,- спрашивает Волк,- а ты не боишься гулять по лесу одна в такой пздний час? - А чего мне бояться?!. Денег у меня нет, а ебаться я люблю!..
Львов, вечер. Одинокий прохожий припозднившейся девушке: - Ктуры час, пани курво? - Пул до еденасьтей, пане гавновоз! ----- А в чем соль? - А в том, что все - на польском!
Возвращается мужик из Парижа. Его спрашивают: - Ну как нефть нашли? - Какую нефть, - недоумевает он - я же мыло ездил продавать!? - Странно, я вчера смотрел новости, так вышку с центра Патижа вроде еще не убрали...
