Повторные анекдоты

Китайца спрашивают:
- Как вам Москва?
- Хорошо: тихо, спокойно, людей мало...

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, все лицо в губной помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Вовочка с папой гуляют по парку.
- Папа, папа, смотри, а что вон те две собачки делают?
Пап мнется, смущенно потирает затылок, и:
- Ну, понимаешь... вот... да, одна собачка ножку сломала, а
другая-добрая, водит ее, да...
Вовочка задумчиво смотрит на собачек:
- Пять лет на свете живу, а уже знаю: кто добрый, того и....

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть
какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил
Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с
серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал
ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки
для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в
людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда
побеждает зло.

Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо.
Спрашивает у продавца:
- Сколько вон то кольцо стоит?
- 1000$.
- Ого! А вон то сколько стоит?
- Два ого!

Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один:
- Я с наташей Ростовой два раза танцевал!
Другой:
- Ладно, мне она завтра три обещала!
Тут поручик Ржевский:
- Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез!
Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает:
- Ну как, поручик, что там такое, как там?
- Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную
лошадь?

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее
глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

"Своя игра".

Вопрос: "Самый знаменитый бомж".
Ответ: "Карлсон, который живет на крыше"...

Вовочка пришел из школы и говорит:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую.
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

нравится свежее сало клевать.
Пришел Вовочка к Пете.
Вовочка говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя
получается?
Петя отвечает:
- Я подхожу к корове и ласково говорю:
- Сегодня молоко или говядина?

Новый русский Дед Мороз пришел в детский сад, дети его спрашивают:
- Дедушка! Ты на подарки принес?
- Принес дети! Покупайте...

приходит приятель к другу:
- а я на лягушке женился! она головой о пол стукнулась и в блондинку
превратилась!
- красивая?!
- да!..
- умная?!
- да как сказать... видно головой сильно стукнулась...

Товарищ полковник! Ваше приказание выполнено.
А я ничего не приказывал.
А я ничего и не делал.

Ирландский анекдот.

Муж на работе, жена с любовником. Сын приходит из школы, слышит звуки,
прокрадывается в спальню и прячется в шкафу посмотреть. Неожиданно
приходит муж, и жена заталкивает любовника в тот же шкаф.
- Темно тут, - шепчет мальчик.
- Ну да, - соглашается любовник.
- А у меня есть футбольный мячик, - хвастается мальчик. - За сто евро
продам.
- Да мне не нужен.
- А папе расскажу...
- На, на, держи деньги.

Через день история повторяется, и на этот раз мальчик продает любовнику
матери бутсы за пятьсот евро. Еще через день - футболку за тысячу.

В субботу отец зовет сына играть в футбол, а тот объясняет, что все
продал. Услышав цену, отец ругает сына, объясняет, что нехорошо
наживаться на школьных товарищах. В воскресенье они приходят в церковь,
и отец велит мальчику идти в конфессионную будку и покаяться.

Заходит мальчик в будку, задергивает занавеску...
- Темно тут.
- Залез в мой шкаф, так молчи теперь!

- Вовочка, зачем поросенка на дерево затащил?
- Мама сказала, что синичкам нравится свежее сало клевать

- Мама, а по чему все носят юбки, а я нет?
- Но я же тебе не запрещаю?
- Спасибо, мамочка.
- Пожалуйста сыночек.

Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Профессор студенту:
- Чего это вы мне подмигиваете?
- Сигнализирую, профессор. Мои знания уже на исходе.

Хлопець і дівчина цілуються в під’їзді.
Потім вона говорить:
– Милий, виверни лампочку, я в рот візьму...
А він їй:
– Ду-у-ура, вона ж гаряча...

http://www.molodist.com.ua/?p=57

guliaiu PITACIOK i VINIPUH.nasli oni rujio.krutiat vertiat ego.pitaciok
smotrit v dulo kak v binokli,a vinipuh sluciaino najal na spuskovoi
kriuciok i rujio vistrelilo.pitociok begaet po krugu i vizjit,a vinipuh
govorit
-van sviniam lisbi pasmeiatsa a ia ciuti bilo ne ogloh.

саакащвили говорит бущу: каакие у тебя большие яйца!
- бущ: - соси, соси, - не отвлекайся.