Новые истории - основной выпуск

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и
боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –
прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,
оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не
рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились
все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,
решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от
недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где
количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях
просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим
мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на
застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя).
... Дело было в одном из небольших городов областного значения в
Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был
назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван
Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения
наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте,
перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав
жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и
приказав водителю прибавить газу, помчался за город.
На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор,
повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в
раздражении приказал водителю не останавливаться;
- Что он, номеров не видит, болван?!
Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять
повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все
же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением
(может, что-то случилось?).
Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами
от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и
штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря
покорно подчинился.
- В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно
снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?!
- Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил
автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу
не более 40 км в час.
- Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю
быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант!
- Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо
отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать?
- Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали!
Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей
пожал плечами и спокойно проговорил;
- Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам
в горком.
- Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК!
... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом
случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и
заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции".
Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол
об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы,
рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на
штраф (5 рублей).
Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже
предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после
детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал
в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом,
получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок
еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали
даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и
мероприятия.
... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели
аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в
городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком.
Автоинспектор умер на посту. Сердце...

Выходной - настроение отличное! Решили поехать на дачу, на пикник.
Собрались с друзьями. Выехали на МКАД. Пробка, многокилометровая,20
км/ч,10км/ч, встали. Настроение плохое! Включаем приемник, а из
репродуктора песня: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались..."

Давно очень было, лет 10-15 назад, на заре нашествия "руссо туристо" в
страны турции-кипра и иже с ними, в общем, где активно развит сервис,
ориентированный на русские кошельки, отсюда и специально треннингованный
персонал, зачастую треннингованный самими же "руссо туристо". Руку
приложила и я, стыдно до сих пор.
Послеобеденный отдых на пляже в шезлонге под зонтиком, с подругой, вяло
потягиваем коктейли, вид явно скучающий, аниматор решил исполнить
профессиональные обязанности и развлечь двух скучающих особоей
бальзаковского возраста. Завязывает незамысловатый диалог:
- Наташа?
- Неа...
- Лена?
- Неа...
- Катя?
- Неа....
Далее аниматорский ум закончился и страдальческое выражение застыло на
его, и так не отягощенном ителлектом, лице. Я решила помочь:
- Черепаха!
Подруга чуть не подавилась питьем, но лицо аниматора просветлело, обмен
парой стандартных фраз о природе-погоде, после чего посланник доброй
воли был послан на вольные хлеба. В последствии, несколько дней наше
утро на пляже начиналось: "Hi, Cherepaha!" И все бы ничего, но.... на
следующей неделе в наш отель заехал эдакий семьянин, обладатель лба в
полтора пальца, золотой цепи, местного производства и жены, яркой, очень
красивой блондинки, которые разместились на пляже в полутора метрах от
нас с подругой. Сценарий был тот же: аниматор, жена
"семьянина"....."Наташа? Катя?..... ЧЕРЕПАХА?....."
Весовая категория у аниматора и "семьянина" была примерно одинакова, но
охрана отеля в совокупности превосходила их обоих по весу.... разняли,
без тяжких телесных повреждений.... до конца отдыха, то есть еще 5 дней,
я не видела ни "семьянина" с блондинкой, ни приветливого аниматора....
До сих пор стыдно, чесслово.

Рассказал папа.
После института распределили его, молодого специалиста, на О..нский
химкомбинат. Территория протяженностью 6 км, производство огромное,
делают пленку кинемотографическую, пластик и кроме всего прочего
поэлителеновые пакеты (они будут участниками событий). Побочный продукт
производства - спирт. Технический, с примесью ацетона, этила и т.д., в
общем для немца смерть, но не для советского человека. Поэтому на
территории комбината есть свой собственный вытрезвитель. Но с тех кто
туда попадает снимают премии, и у рабочих устоявшаяся традиция последних
минут рабочего дня такая: выпивают (точнее напиваются) за 30 мин. до
окончания работы, силой воли доносят себя до пропускной и падают сразу
за ней, но это уже не территория комбината. Так вот. Спирт этот из
цистерн разливают по бочкам и вывозят. И решили на это ответственное
место, разлив спирта, поставить молодого, еще не пьющего, по идее,
практиканта, моего папу. Процесс этот в перерывах между своими прямыми
обязанностями контролирует начальство. А за углом уже стоит очередь с
поэлителеновыми пакетами. Пакеты очень прочные, делаются для расфасовки
сыпучих стройматериалов. Папа первый день на посту. Надзиратель уходит.
Из-за угла выбегает первый проситель, протягивает раскрытый пакет,
нервно шепчет: ну давай, открывай; папа опускает в пакет шланг,
поворачивает вентель и мужика сносит потоком спирта обратно за угол.
Потом уже он набрался опыта и открывал вентель потихоньку.
И еще - до сих пор лежит у папы трудовая книга с записью:
1) 10. 09. 1969г. Принят на работу молодой специалист.........
2) 10. 10. 1969г. Уволен молодой специалист по такой-то статье за прогул
( гулял 1 неделю, рабочие - люди закаленные, другое дело мальчик после
института)
3) 17. 10. 1969г. Принят на работу молодой специалист на аналогичную
должность с аналогичным окладом.
(Директор еще и по голове получил. Нельзя было раньше увольнять тех, кто
после института работал по распределению)
Все было бы смешно если б не было так грустно.

Со слов брата...
"Стою на Чкаловской, жду поезд. Рядом мужик помогает слепой женщине.
Подошел поезд, заходим в вагон, он ее так аккуратно ставит у
противоположной стены. Со мной рядом стоит мужик, смотрит смотрит на
нее. И поимает, что что-то надо сделать. Подходит к сидящему молодому
человеку и говорит: мол типа уступе женщине инвалиду место, тот встает.
Мужик подходит к женщине, трогает ее за руку и!!! , теперь внимание!
показывает рукой на освободившееся место. Она продолжает стоять. Он
опять трогает ее за руку и указывает на свободное место. Я в офигении,
вагон лежит. Пришлось подойти и сказать ей, что ей освободили место.
После чего она села. Вот так бывает, вроде и доброе дело, но не до
конца:)"

11 ноября, телеканал "100", Санкт-Петербург, сразу после победы Зенита.
Студия с обсуждением матча...

Кирилл Набутов обращаясь к маме А. Аршавина:

"Татьяна Ивановна, вы здесь единственная женщина, и признаться честно,
последние минуты матча, на вас было страшно смотреть.."

Во комплимент отвесил:D

p.s. ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН

НОВОСТИ ИЗ БОДУНА

http://www.polit.ru/news/2007/11/11/storm.popup.html
В результате шторма сегодня в Кречинском проливе затонуло 4 судна, один
сухогруз сел на мель у Новосибирска.

Донецкому ОМОНу посвящается! Было это в славном 96... Итак, рабочий день
в разгаре, наш занятный взвод шарится на базе-кто спит, кто тусуется по
комнатам, кто телик смотрит-короче все при деле. Тишина на
базе-гробовая! Все в предвкушении построения и фразы:"Спасибо за службу!
Завтра без опозданий!"И тут относительную тишину раздирает истерический
вопль ротного замполита Коли-Вани:"Бля! Писец! Крышу сорвало!"Первой
мыслью промелькнувшей не только в моих мозгах мыслью было:"Писец,
Коля-Ваня допился. :-)!"Вся толпа дружно вываливает на улицу, дабы
совместными усилиями отловить замполита с его белочкой и закрыть его в
каптерке. На улице наблюдаем Колю-Ваню, вопящего про свою сорваную
крышу! И тут тишину базы разрывает громовой хохот наших глоток:-)! Крышу
то у Коли-Вани действительно сорвало, но над его кабинетом. Взвод
валялся долго...

Преамбула: откуда-то у нас дома образовалась стопочка вымпелов
советского времени, наверное бабушка подрезала по время расформирования
иститута, где предавала, и нас осчастливила..
Только что: сын Артем 9 лет подходит и спрашивает " а что, Ленин был
трус?" - Почему? спрашиваю, - вот на вымпеле написано - " мы придем к
победе коммунистического труда! в. и. ленин" - чего это они только к
победе придут, а раньше, пока не победили - слабо?

Дело было лет 5 назад. Приходим мы как то к другу Витку в гараж, а Витек
со своим москвичем 412 возился. Говорим здорово Витек и тянем руки
поздороваться. А у Витька руки по локоть в масле устряпаны. И вместо
того чтобы сказать: "Пацаны у меня руки грязные", он двигает такую тему:
"Пацаны да у меня руки ебучие!". Мы по сей день его стебаем.

Щас чек с супермаркета читаю,
там строка: сок Я МАНГО
Думаю, надо было и Я АПЕЛЬСИНКО взять