Поиск по автору:

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.

Презервативы "Ого-го!". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином
пришли...

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.

Ищу работу в офисе. При необходимости могу съесть любую документацию.

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
- Два метра колючей проволоки!

- Алло, пожарная часть?
- Да, какие проблемы?
- Понимаете ли, мы с мамой совершили родственный обмен квартирами...
- Ну?
- И у нас сейчас получается как бы одновременно два переезда...
- А причем тут мы?
- Но ведь два переезда равны одному пожару...
- Диктуйте адрес, выезжаем.

В здоровом теле здоровый дуб!

Бригада опытных грузчиков наконец сбросит ваше пианино с балкона. Решайтесь!

Хренотень отца Гамлета.

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами,
капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
- Хлопці, їжте огірочки, вони востреньки.
- Нічого, бабуся, сало теж не тупе.

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

Блогосфере земли угрожает глобальное офигение

Ожидается, что в Европе мода на голые животы пройдёт уже следующей
весной, а в Канаде - нынешней зимой.

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

Видит око, да zoom неймёт!

Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную Армию вместо белой.

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Вышла книга "Как избавиться от лишнего секса".

Провинция. Единственная дорога через маленькое село. На дороге стоит
местный ГАИшник и машет жезлом. Выходит водитель.
- Куда едешь?
- Туда (водитель показывает вперед).
- Откуда?
- Оттуда (показывает назад).
ГАИшник чешет затылок.
- Мда-а... Ну, проезжай...

- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.

Закрылся журнал "Юный натуралист", вместо него теперь будут выходить
"Юный натурал" и "Юный гомосексуалист".

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его
тещей!

После совещания на фирме директор объявляет:
- Спасибо, заседание окончено! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Подруга - блондинке:
- Зачем ты судишься с больницей?!
- Они пустили меня на органы! Теперь я - несчастная инвалидка, а с моим
аппендиксом теперь ходит какая-нибудь здоровая брюнетка!

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо. А потом я захвачу весь мир!!!

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в
больничном меню.

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

- Мама, я хочу сестренку!
- Не думала, что наш сын станет извращенцем. Найди себе девушку!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей...

Всегда в отличной форме находятся грузчики морского рыболовного порта г. Моржовый Ус. На вопрос "Как вам это удается?" они дружно отвечают:
- А у нас в порту что ни день - то разгрузочный!

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Таиланд. Главной уликой против Михаила Плетнева стала его дирижерская
палочка.

Поправки к новому закону о полиции.
Принято решение выражение "мент позорный" переименовать в "понт
позорный", а "ментовка" - в "понтовка".

10 тысяч палестинских боевиков выстроили живую цепь в знак протеста
против блокады Газы. Бедные люди скандировали, что у них ни на что нет
денег, даже на "касамы" первой необходимости.

Говорил: Я! Я! Я! А, слышалось – ИА… ИА… ИА…

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

Иран вывел из Европы свои активы. Чего не скажешь об активистах.