15 декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Новая русская пословица: "После виски все бабы киски".

- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из
жопы...

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

Веселый Ветер

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

Веселый Ветер

Поэзия, поэзия. А вот проза жизни. Определение куста из армейского
учебника: "Совокупность веток и листьев произрастающих из одной точки "

Ёпрст

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Веселый Ветер

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я на два дня исчезла из дома!
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься...

Веселый Ветер

Разговаривают муж с женой. Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...

Веселый Ветер

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

Веселый Ветер

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.

Веселый Ветер

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой,
желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Веселый Ветер

Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы, а чем меньше
- тем чаще.

Веселый Ветер

Семидесятипятилетняя Клавдия Петровна прекрасно знает, что на неё никто
не подумает, поэтому спокойно жжёт кнопки в лифте.

Веселый Ветер

Горький жил в трудное время: одной ногой он стоял в тёмном прошлом,
другой – в светлом будущем, а между ног у него была ужасная
действительность.

hellary

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Веселый Ветер

После совещания на фирме директор объявляет:
- Спасибо, заседание окончено! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

Веселый Ветер

Вчера<< 15 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 20.11:

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.