Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Английский лорд диктует письмо машинистке: - Достопочтенный сэр! Поскольку моя машинистка дама, я не могу продиктовать ей то, что я о вас думаю. Более того: поскольку я джентльмен, то я не могу даже думать о вас такое. Но так как вы не являетесь ни тем и ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.
Вы можете себе представить, что работаете в такой организации? В ней меньше чем 550 служащих со следующей статистикой:
29 обвинялись в избиении супруга 7 были арестованы за мошенничество 19 обвинялись в подделке чеков 117 довели по крайней мере две фирмы до банкротства 3 были арестованы за побои 71 не могут получить кредитную карточку из-за плохой кредитной истории 14 были под арестом в связи с наркотиками 8 были под арестом за кражу в магазинах 21 сейчас находятся под судом Только в 1998 году 84 из них задержали за пьяную езду
Угадайте, что это за организация? Сдаетесь? Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов; это те же самые люди, которые принимают законы, предназначенные для того, чтобы держать остальных граждан в рамках приличия.
Интеллигент в винном отделе: - Простите, а водочка у вас свежая-с? - Конечно! Водка ведь не портится. - Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал - и меня, извините, стошнило-с!
Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать. - двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку. Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни. Кричу: - Милый, ты меня любишь? - Кошелек на столе!
Косметика - прямое доказательство существования бога. А зачем бог придумал косметику? Он создал женщину, посмотрел на неё и сказал: - Дааа, придётся красить...
На пленарном заседании Госдумы один из депутатов подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и детских пособий... Спикер: - Выйдите! У кого ещё есть предложения?!
17
- Ну что, Владимир, крепостное право? - Не торопись, Анатольич - сначала полицейское государство.
Зураб Церетели ещё раз доказал свою гениальность: посадил в корабль к Петру Первому маленьких бронзовых человечков и продал англичанам памятник Гулливеру.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
С 1 марта 2011 года российская милиция станет называться полицией. с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается очень даже актуальным: П. И. До. Р.
Парень с девушкой счастливые лежат в постели. - Вася, а ты помнишь, как мы с тобой познакомились? - Сейчас, Люся, немного отдышусь и историю в аське посмотрю...
9
Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает: - Сколько у вас было партнеров? - Ну, пять или шесть... - Что-то не густо. - Да уж, не задалась неделька...
Поручик Ржевский и Наташа Ростова занимаются сексом. Наташа страстно стонет: - Ах, поручик, давайте быстрее... Ещё быстрее, ещё, ещё... А-ах!!! А теперь медленно, спокойно... М-м-м... Да! Да! Ещё, ещё! Быстрее, ещё быстрее... А-ах!!! Поручик недовольно поднимает голову: - Мадам, я не понял: кто кого здесь ебёт?!
Бабка купила козу. Первый раз надоила 3 литра, не нарадуется на ненаглядную. молока много, молоко вкусное, густое, аж ложка в нем стоит. На второй день надоила только стакан, на третий день только начала доить, коза тот час и сдохла. Вызвала ветеринара. - Да, бабка, у тебя ж не коза, а козел был. Козлов-то беречь при дойке надо.
Вдоль пляжа на песке видны какие-то загадочные следы, уходящие за линию горизонта. Маленький мальчик говорит маме: - Угадай, чьи это следы. - Ну, наверно, кошечкины... - Нет, не кошечкины! - Ну тогда птичкины. - Нет, и не птичкины! - Тогда я не знаю. - Ха-ха! Это я пиписькой натыкал!