Повторные анекдоты

Два популярных русских сувенира, матрёшка и водка, удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Двое солдафонов, полкан и подпол, решили уйти в отставку и заняться сельским хозяйством. Купили они себе в деревне два домика, причем соседних, затем каждый купил себе по свинье. Вдруг полкан говорит с озадаченным видом:
- А как же мы их различать будем?
Подпол:
- А давай так: я отрежу своей ухо.
- Давай.
Той же ночью свиньи подрались, и та, что была без уха, отгрызла ухо другой.
Солдафоны в растерянности. Но тут полкану пришла в голову мысль:
- Давай я отрежу одной из них хвост, и это будет моя.
Так и сделали. Ночью свиньи о5 подрались, и та, что была с хвостом, осталась без него, и у солдафонов, естественно, возникла та же проблема.
Подпол:
- Давай я отрежу одной их них ногу, и это будет моя.
Ночью свиньи снова подрались, и та свинья, что была со всеми ногами, осталась без ноги, причем без той же, что и ее соперница (нереально, конечно, но это анекдот).
Полкан с подполом о5 в раздумье. И тут подпол предлагает неожиданное решение:
- А давай так: белая твоя, черная моя.

О самореализации в современном
искусстве:
- Скучно, господа! Может, под роялем
насрать-с? - Азия. Скоты. Не поймут-с...

Они жили очень счастливо, пока не встретили друг друга.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!..

Разговор двух француженок:
- Николь, ты хоть раз смотрела мужу в глаза во время минета?
- Да.
- Ну и как?
- Стоит в дверях, чемодан бросил, глаза злые-презлые...

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

- Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

В жизни любого нормального мужчины есть 4 стадии:

1) Вы верите в Деда Мороза.
2) Вы не верите в Деда Мороза.
3) Вы и есть Дед Мороз.
4) Вы похожи на Деда Мороза.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Стерлядь - дама с очень тяжёлым характером, но при этом весьма лёгкого поведения.

XVIII век, дом английского лорда. В связи с каким-то праздником вся прислуга была отпущена по домам. Лорд, его супруга и две дочери поужинали, и тут выяснилось, что посуду мыть некому. Короче, решили они сыграть в молчанку: кто скажет хоть одно слово - тот идёт мыть посуду.
Сидят за столом, молчат, как воды в рот набрали. Тут пришёл к ним в гости жених старшей сестры, поздоровался, никто ему не отвечает, он обиделся, увёл свою невесту на второй этаж, проделал с нею то, что делают в первую брачную ночь. Затем спустился в столовую, усадил её на место, увёл наверх младшую сестру и её мамашу и проделал с ними то же, что и со своей невестой. Вся семья сохраняет гробовое молчание.
Уставший, но довольный, жених уже собрался было уезжать, но вдруг вспомнил, что у его экипажа скрипит колесо.
Заходит он снова в столовую и кричит:
- У вас вазелин есть?!
- Нету! - отвечает лорд и быстро добавляет, - ну, я пошёл мыть посуду!

Жена поругалась с мужем, хотела со злости разбить его любимый аквариум, но тут из него выглянула золотая рыбка и говорит:
- Оставь аквариум в покое, а я исполню три твоих желания.
- Ладно. Хочу, чтобы муж меня любил, любил больше всех на свете, и чтобы я ему не надоедала.
- Хорошо, будь по-твоему, - сказала золотая рыбка.
- Ой, что такое? Почему я выгляжу, как бутылка водки?!..

Учительница спрашивает:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой каннибал?
- Нет, не знаю.
- Ну вот, допустим, если ты съешь своих родителей, кем ты будешь?
- Сиротой, Марь Иванна.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля- все пригодилось.

Сдаёт новый русский компьютер по гарантии. Смотрят: у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами у виска крутит!!!

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!

Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да - ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

решила погадать.
дома ромашек не нашлось, по этому:
- кактус в хлам, руки - в кровь....
зато ЛЮБИТ!!!!!

Дежурит молодой гаишник в засаде, старший его одного оставил и свалил по своим делам. Вот сидит он где-то с час, заскучал - никто не нарушает (место палевное, многие уже знают). Тут из-за поворота на бешеной скорости вылетает дорогая тачка. Гаец подпрыгнул, жезлом взмахнул - короче остановил нарушителя. Из тачки выходит красивейшая тёлка, подходит к нему и давай трали-вали: мол налички с собой нет, а парнишка ты клёвый - поехали, тут недалеко, рассчитаюсь. Тот прикинул, что и вправду жопу беспонтов морозить - поехали...
Приехали в её особнячок, всё круто, он даже через порог постеснялся заходить. Ну она его затащила и стала соблазнять. А девка супер, модели отдыхают. Разделись они, только он ей вдуть собрался, тут шум во дворе, машина заезжает. Она ему:
- Всё, пиздец нам, муж приехал, сразу без базару грохнет обоих.
Открывает окно и говорит:
- Я немного колдую, ты подрочи - и в комарика превратишься. Прилетишь на пост, ещё раз подрочишь - и снова гаишником станешь.
Тот так и сделал. Прилетел на пост в машину, подрочил ещё раз - ни хуя, всё равно комариком остался.Он ещё раз, ещё, ещё...
Тут стук в боковое стекло, он глаза открывает, стоит старший и ржёт:
- Вот извращенец, мало что на посту спишь, так ты во сне ещё и дрочишь!

- Мама, я хочу сестренку!
- Не думала, что наш сын станет извращенцем. Найди себе девушку!

Сидит ранним утром Чапаев на крыльце - в папахе и нижней рубахе. Захотелось Петьке что-то приятное ему сказать.
- Василий Иваныч, ну ты прямо как Жово... Жовокарнал Неру !
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых - не твоего ума дело, кого я вчерась жовокарнал.

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.