Повторные анекдоты

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради тарелки борща.

- Вчера я напилась, а Вася этим воспользовался!
- Что, надругался?!
- Нет, сбежал...

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась.
Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

пьяная доярка подходит как-то к корове:
– Ну что, набралась?
– Да.
– Ну за вымя держись, я попрыгаю.

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Чуров, и к настоящему времени получены новые данные относительно
выборов в США: лидирует Владимир Путин, за него проголосовало 142% американцев

- Мне тут замуж предложили выйти, сказали: "Будешь жить как в раю!". Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, одни яблоки жрать?

Хороший муж утром жену не только будит, но и будет!

- Алло! Привет Санек.
- Э... Вообще-то я Лена.
- Ну, не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

В аэропотре. Вдоль взлётной полосы растёт трава, её надо косить. Выходит мужик косить траву обычной старой литовкой, в чёрном плаще с чёрным копюшёном. Взлетает самолёт. Косарь отошёл с полосы, надел копюшён, косу поднял верхом лезвием, начал махать улетающему самолёту (в образе "человека с косой"). Говорит пилот диспечеру: "скажи косорю, что бы перестал махать, пока пассажиры через люк не начали выпрыгивать"!

хирург-это хорошо вооружённый терапевт

Деревенский клуб. Закончилась дискотека. Два выпивших пацака возвращаются по домам в сопровождении подруг. Один из пацаков обогнав и развернувшись к остальным пинает лежащую на тропинке какашку, которая разлетается в разные стороны... Девочки естественно возмущены. Друг провинившегося, по-отечески обнимая обоих девочек и отводя в сторонку:
"Да ладно, не обращайте внимания! Он у нас вообще не адекватный..., - я тут недавно корову ебал, так он мне табуретку из под ног выбил!"

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Ему за такие деньги предлагают только Колобка. Мужик берёт его и уходит в кабинку. Вертит его так и сяк и приговаривает:
- Куда же тебя иметь? Куда же тебя можно отыметь?
- А колобок ему возмущённо:
- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
Мужик, продолжая лихорадочно вертеть его в разных плоскостях:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?