Повторные анекдоты

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Урок ОПК (основы православной культуры)
- Здравствуйте, дети! Так... Кого нет?
- Бога нет!

Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то здоровый гопник дубленку
снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем ему две дубленки?

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Поручик Ржевский топил буржуйку... И был повешен за зверское убиение
жены помещика!

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

Умирает свекровь...
- Позовите невестку, хочу с ней попрощаться.
Забегает невестка с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, тётя Люся, на посошок.

Загадка.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит
пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.

Дваджентельмена встерчаютса на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один, - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюарт, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

К доктору пришёл мужик и говорит.
Доктор я феномен, когда я выпиваю стакан коньяка и закусываю его солёным
огурцом я могу ходить по потолку!
Доктор ммм интересно, наливает ему стакан коньяка и даёт огурец тот
выпил закусил и пошёл по потолку.
Доктор ммм интересно, позвал своих колег повторил процедуру Коллеги ммм
интересно!
Позвали главного врача, наливают ему коньяк даю огурец, А мужик, доктор
я ведь уже пьяный очень как я по потолку пойду А доктор говорит "НАфиг
нам твой потолок ты покажи как ты огурцом коньяк закусываеш " :))

Всё в Москве китайское! Даже отставка мэра из Китая.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маша, что такое страх?
Другая отвечает:
- Это, Оксанка, когда ты лежишь на пляже со свекрухой, вдруг нахлынывает
волна и уносит твою свекруху в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больного тестя. Ужасно
злой он говорит жене:
- Твой папа здоров, как конь, скоро уже выпишется из больницы и
поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что папка
умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к
худшему.

Все сделано в Китае (Отставка Лужкова)

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Что надо делать, когда на тестя напал тигр (медведь, волк)?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

-Алло, милиция? Я тут с тестем крепко не поладил - не знаю как быть!
- А нам и без того забот хватает. Помиритесь - и все дела!
- Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?

Новая версия старого анекдота:

Едет Лужков на машине по городу, и вдруг врезается в шестисотый Мерс. Из
Мерса выходит Медведев и говорит:
- Ну че, козел, ты теперь на машину попал, на квартиру попал...
- Что? Да я же мэр Лужков!!
- ... и на Лужки свои тоже попал!

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Приходит невестка к свекрови. Она её радостно встречает:
- Привет, Дашка, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас, тётя Женя, послал?

Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце???

вспомнился анекдот из суровых 90х Врезался какой-то хмырь на 41 москвиче
в мэрс (желтую калину), братки его начинают прессовать
- так этот хлам нам не нужен, у тебя квартира есть?
- есть :(
- нет у тебя квартиры, а дача есть?
- есть :(
- лишился ты своей дачи, а ты кто ваще такой?
- я мэр лужков
- и лужков ты своих лишился!

Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху
есть маленький такой слой меда-вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

Людоед съел на завтрак бутерброд с сыном.