Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленькие хитрости. Если на детском горшке написать "От благодарных потомков", - то выносить его будет гораздо веселее.
1
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником и говорит ему: *Послушайте! Я ее муж и у меня к ней свои мужские обязанности. А вам зачем это? *
Годы перестройки, собрание работников кладбища. Тема:"Экономика должна быть экономной" Выступает мужик копающий могилы: "Неоправданное количество квадратных метров советской земли тратится на покойников. Предлагаю, товарищи, хоронить не лежа, а стоя." Берет слово гробовщик:"А сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю, товарищи, хоронить стоя и в целлофановых пакетах." Следующий-изготовитель памятников:"Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить стоя, в целлофановых пакетах и по пояс." Встает мужик делающий могильные оградки и говорит:"Решено- хороним стоя, в пакетах, по пояс и взявшись за руки!"
Поженились лиса и волк, через 9 месяцев лиса родила поросенка. Волк в шоке, выговаривает ей: - Во-первых, рыжая. Во-вторых, не девочкой досталась. А в-третьих, поросенка родила!! Лиса: - Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, какое же золото без пробы. Ну, а в-третьих, если все мужики свиньи кого от вас родить можно?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.