Поиск по автору:

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, там две, возьми среднюю.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…

- Вань, лови топор!..
- Хе!..
- Чё хекаешь, не поймал что-ли?..

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

В связи с наступившей зимой в России по статистике резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Искусственная ёлка - первый шаг к резиновой Снегурочке!

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!

У армянского радио спросили:
- Почему ветер поднимает женские юбки?
Ответ:
- Потому что ветер мужского рода!

Не бери дурного в голову, а стоячего – в руки!..

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает подруга:
- Маша, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер?

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем десантником.
Потому что Зинаида была не фонтан.

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

К воротам рая подходит толпа молодых парней. Выходит апостол Пётр и спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы – военнослужащие российской армии, погибли, защищая новороссию от бандеровцев.
- Идите в ад, обманщики! Я слушал вашего президента Путина по российскому телевидению, российских войск нет на Донбассе!

Юноша в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент».
- Ты что токсикоман?!
- Нет, у меня кроссовки порвались.
- Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!

Русских не надуешь, потому что у нас дырка в заднице!

Широка страна моя родная -
Что ж новая дорога хре-новая такая?!

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли вы на :=)!
— Тоже вариант...

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!

Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому:
— Саша, а чей это, на экране?
— Мой! Приходи - дам погладить!

- Он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. Кто это?
- Колобок!
- Нет, секс.

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!

Как говорят людоеды, пожуём – увидим.

Он в жаркий день пошёл к ручью напиться.
Но не дошёл, напился раньше...

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Два российских олигарха:
- Как дела?
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Доллар.
- Зачем?
- Чтобы рос быстрее!

Они, как яйца — участвуют, но не входят.

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Довёл женщину до оргазма — обязательно спроси как её зовут!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

Пока есть ноги – дорога не кончается, пока есть жопа – что-то приключается!

Звонок другу на мобильный:
- Привет! Как дела?
- Привет! Извини, я сейчас очень занят, не могу разговаривать…
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!

Совесть — самое большое богатство.
Обычно, если она кому-то даётся, то больше не даётся нифига.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!