Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 декабря 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.
- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!
— Розочка! А Шо у нас на завтрак?
— Я пиво купила.
— Хозяюшка ты моя любимая.
Ходил к известной народной целительнице. Уверяет, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли...
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
— Снеговики слепили
Пьяный упал в лужу. Подбежала собака и лижет его...- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду...
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Представляешь, Роза, вчера забегает этот Жора, ну шо с Молдованки, и просит чего-нибудь пожрать! Ну так, я ему такой стол закатила, - тетя Песя отдыхает!
- И шо? Он хоть “спасибо” сказал?
- Роза, ты не поверишь, но такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!
- Доктор, я гей... - А что, у вас есть связи в шоу-бизнесе? - Нет. - Ну, может быть, в театральной богеме, в искусстве? - Нет... - Ну, может быть, в политике, среди депутатов? - Да нет у меня таких связей... - Ну, тогда какой же вы гей? Вы - пидор!!!
- Ну, как ты?
- Как мост: разведён, одинок и заезжен.
В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.
- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.
- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!
Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!
Чебурашка была женщиной… только у женщины могут быть такие опухшие уши от сказок своего крокодила.
А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? – спросил Винни Пух.
- Да не вопрос – ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках...
Рабиновичи разбогатели и переехали в особняк на Французском бульваре. Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглашенных ее булочки с черной икрой. Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в ответ: — Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь запас дроби и подложите ее к икре. И будем надеяться на лучшее... Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущенно признается: — Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно поправить пряжки у туфель — и тут у меня получился, как бы это сказать, задний выдох... — Ничего страшного, — деликатно отвечает хозяйка, — забудьте об этом! — Конечно, — продолжает дама, — но при этом я застрелила вашу кошку!
Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
Жена, принёс получку, на работе намаялся, премию дали. Жрать хочется. Накрывай стол.
Жена: А волшебное слово?
БЕГОМ!!!
13
- Вовочка, прикрой дверь, я мёрзну.
- Ну, ты дед и мерзавец!
Одесситы разговаривают о музыке:
- А про кого была та песня группы Любэ «Атас»?
- Про Горбачева, конечно.
- Как про Горбачева?
- Ну, ты ж помнишь, как пел Расторгуев: «… и глумится горбатый главарь…»
Новость: на экологическом саммите в Париже Путин заявил,
что усилия России помогли затормозить глобальное потепление практически на год.
Комментарий: ... а конец света русские вообще сорвали! Куда смотрит Вашингтон, где санкции?
1

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru