Повторные анекдоты

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:
— Это — жена! Быстро раздевайся.

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

К тридцати пяти годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Добрый день!
- А вот не надо мне навязывать своё мнение!

Женская логика: Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

- Что женщине лучше помогает от простуды? Чай с малиной или секс с мужчиной?
- Всё равно, лишь бы пропотеть.

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

Читая по казахски вслух инструкцию на освежителе воздуха в туалете школьник Петров случайно вызвал Сатану...

Я настолько стар, что помню ещё те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.

В Одесском оперном театре дают "Три сестры" в постановке знаменитого английского режиссера - авангардиста.
Пустая сцена , луч прожектора подсвечивает стул с сидящим мужчиной . Перед ним на коленях стоит старшая сестра и делает ему миньет . Вдруг в центре зала вскакивает со своего места дородная театралка и кричит :
- Шо ты чавкаешь !!! Это же Чехов !

Советы домашнего доктора. Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическим маслом. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

- Национальность?
- Таки да, а что?

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

Средства массовой дезинформации.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

И всё же некоторым чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.

- Скажите, это вы совершили героический поступок - спасли тонущего еврейского мальчика?
- Ну... да. В ообщем я.
- Простите, а где же кепочка?

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

У тебя инет ест?

1200 английским болельщикам-хулиганам разрешено приехать на ЧМ-2018.
Хозяева пригласили их в Россию, чтобы во время турнира веселей было…