Повторные анекдоты

Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Если женщина не смотрит на вас, это ещё не значит, что она вас не видит.

Судья спрашивает у Председателя суда: "Как быть? Истец дал 100 тысяч рублей, а ответчик - 150 тысяч..." - Председатель отвечает: "Верни ответчику 50 тысяч и суди по совести!"

В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Говнюк - запросто!

Посмотрев новости, баба Маня из села Мухосранское пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом всё равно срывается...

Написал резюме и расплакался... Я такой классный!

'Это фантастика', - подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

Хозяйственный магазин. Отдел посуды.
- А что это за кастрюля у вас такая фарфоровая?
- Это супница.
- О, дайте одну. А что это за вазочка у вас такая с закорючкой?
- Это заварочный чайник.
- О, дайте один. А что это за киса у вас такая усатая?
- Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- О... Ох*уеть! Дайте две!

— У вас кот сильно газированный
— ?
— Его когда трясешь, он шипит.

Историю России можно рассказать одной фразой:
"Во всём виноваты евреи и американцы".

- Бэрримор, слышите? Cобака опять воет на болоте.
- Это лайфньюз, сэр!

Бог любит тебя, но исключительно как друга.

Ювелирные изделия для для женщин - это ВЫХОД из депрессии.
Для мужчин - ВХОД.

- Вот что за дурацкая привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

Моя чаша терпения переполнилась. Купил ведро…

— Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже выехали!

Из магазина деревни Халявино вчера ночью были украдены: пресс-папье, деревянные счeты, 5 ящиков водки « Забубeнная» и другая оргтехника.

Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.

Старая истина на новый лад:
Пьет, значит любит. Да! Любит выпить. Особенно на халяву. ©

Ну, рассказывай, как же ты докатился до такой жизни, Сизиф?

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это неправда.
© А.П.Чехов

Если вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, обязаны выйти за него замуж. И нечего его жалеть!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала...".

- Британские ученые выяснили, почему москали не прыгают.
- Почему?
- А ты попробуй попрыгать на коленях.

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

Приводит мама маленькую дочку к психиатру.
Тот её спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- Пять.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Наташенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
- Каталась.
- Снеговика лепила?
- Лепила.
- Так какое же это лето?!
- Вот такое вот хреновое лето!

Вы думайте, что говорите, но ни в коем случае, не говорите то, что думаете.

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш