Новые истории - основной выпуск

Короткие добрые истории

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.

2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.

3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его.

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.

7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес.

8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.

9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“

10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.

11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.

12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.

13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.

14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.

15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“.

16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.

17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.

18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.

19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.

20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.

Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.

Еду я в электричке Москва-Петушки. Входит бомж с Курского вокзала. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
- Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! - и пошел по вагону.
Народ у нас добрый - быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.
- Спасибо, граждане-господа. Дай вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорет на бомжа.
- Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достает из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.
- На, возьми. Тебе надо.
- Что? - фонареет мужик.
- Возьми! Тебе нужнее! А мне еще дадут. Люди же добрые! - сует деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.
- Эй, стой! - вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди - дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошел дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошел обратно в вагон и присел на свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошел на выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал.

© Михаил Фатахов, 2014

Когда я не хотела учиться, бабушка пугала меня будущей работой на почте, где я буду стоять высунув язык, чтобы люди заклеивали об него конверты.

Лето. Жара. Шёл я как-то по городу и увидел палатку с мороженым. Недолго думая, я подошёл к ней и встал в очередь. Прямо передо мной стоял мальчик лет десяти, который долго пытался найти что-то в своих карманах. Потом он открыл свой кошелёк, порылся в нём и, судя по всему, ничего не нашёл. Когда подошла его очередь, он посмотрел на меня и спросил "Извините, пожалуйста, у вас нет лишних пяти рублей?". Ну, думаю, от пяти рублей-то не обеднею. Знаю, как это обидно, когда всего нескольких рублей не хватает, тем более жара стоит такая, мороженое сейчас - самое то. Достал из кармана пять рублей, даю ему, а он берёт, говорит: "Так, орёл - миндальное, решка - фисташковое" подкидывает, возвращает мне монету и протягивает продавщице сторублёвую купюру.

Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!

Помню, когда был еще студентом, я и четыре мои одногруппницы возвращались домой из института. До остановки мы всегда шли вместе, потому что там они садились на трамвай и уезжали, а я шёл дальше домой. В один прекрасный весенний день мы так же шли из института домой, но одна из одногруппниц сказала, что нужно купить большую пачку... презервативов, НО! не ей, а её... брату! Я, честно говоря, не стал узнавать, что у неё там за брат такой, который себе написьники купить не может, поэтому выдал своё мужицкое с каменным лицом "Ну и чо?" А то, что девушка стеснялась покупать их, а раз уж мы проходили рядом стоящую аптеку, то, мол, Я! должен их купить! Ладно, я спорить не стал, взял у неё деньги и зашёл в аптеку... а следом за мной 4 одногруппницы... Все в коротких платьях или юбках и на высоком каблуке, т.к. тёплая весна была. Сразу стало ясно, на что это всё дело похоже. Далее вообще было феерично:
- Здравствуйте, пачку презервативов 12 штук, пожалуйста.
- Хорошо, вам какие?
И тут меня чёрт дернул повернуться к девушкам и задать гениальный вопрос: "Девчат, кто какие любит?"
Девчонки, который смотрели на разные витрины, вмиг окрасились в красный цвет и чуть на пол не сползли. Кроме одной, которая выдала мне в ответ: "Да на твой-то любые налезут".
Первый раз в жизни меня так облили красной краской, а аптекарша отдала пачку тихо хихикая. Больше я с одногруппницами не ходил за презервативами.

Мне 32. Не продали мартини в магазине (паспорт не взяла). Муж кричал через весь зал: «Да продайте дочке моей, все хорошо».

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: "Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги", наконец, я исполнил свою давнюю мечту. Написал: "Прячь труп и смывайся!". Через 15 мин пришел ответ: "Баян"

Как проект Сороса разбился о Великий и Могучий.
Джордж Сорос основал на своей родине замечательный университет – Центрально-Европейский Университет в городе Будапеште. Обучение на английском языке, дипломы признаются в Штатах. Цель – привитие сообразительным восточно-европейским студентам западных ценностей.
По какому принципу отбирали жертв – до сих пор так и не поняла. Лично меня стипендия Сороса в буквальном смысле спасла от бедности. 130 долларов показались целым богатством. Ребята из Средней Азии и Кавказских республик ухитрялись даже посылать ее часть домой родителям.
Про учебу тема отдельная и тоже анекдотичная, но лучше про язык расскажу. Народ собрался в университете разношерстный. И дети послов, и «из народа». Точное число национальностей мне неизвестно.
Ненависть к русским была феноменальная, но не среди профессуры, а среди студентов. Виноваты во всем русские, советские варвары, СССР – исчадие зла. Нет, прямо хамить запрещала внутренняя политика, но было холодное неприятие и отчуждение. Русские оказывались как бы в вакууме и были «лично виноваты во всех бесчинствах режима».
Одно «но»: европейские собратья по учебе в большинстве своем не блестяще (хотя уж точно лучше меня) владели англицкой речью, а русский язык учили в школе. Студенты из стран СНГ все, естественно, прекрасно говорили на русском. Но… вначале «никто не понимал язык агрессоров».
Вы когда-нибудь слышали разговор хохла с москалем на английском? Это ж надо пережить… с хохлами мы практически сразу перешли на русский. Прибалты… их подвел алкоголь. Выпив, они без акцента начинали вопить на все общежитие песни Раймонда Паулса и композиции времен СССР. Но все упрямо говорили, что поют пьяные русские… Самым адекватным был народ из Средней Азии. Они не выпендривались и не насиловали с нами свой английский.
По вечерам не отрицающее понимание русского языка студенческое меньшинство начало собираться в общей комнате общаги и травить анекдоты. Привлеченные веселухой, стали подтягиваться… искренне и действительно не понимающие русского языка иностранцы, объясняющие свое присутствие так: «Хоть смех послушаем». Потом стали играть в «Мафию» на языке, выбираемом по принципу: «Чтоб поняли».
Согласитесь, странно вечером ржать как кони над русскими анекдотами, а утром делать вид, что не понимаете русского языка.
В университете стали появляться люди с учебниками: «Survival Russian». Потом дрогнула профессура. Преподаватель венгерского языка как-то при всеобщем адеквате, устав от нашего тупизма, возопил на русском: «Ну, ты же не говоришь по-русски: «В эта доме»? Ты говоришь: «В этом доме»! Ну почему на венгерском должно быть по-другому?» И, обернувшись к офонаревшим ирландцам, на русском спросил: «Поняли»?
Преподаватель конституционного права прокололся на знании русского, когда засмеялся над рассказанным при нем на перемене анекдотом. Как выяснилось к концу года, только редкие лохи хотя бы не понимали по-русски. Лед тронулся, и вне учебных аудиторий воцарился Великий и Могучий.
Полагаю, что у организаторов проекта появилось чувство, что их кто-то где-то кинул, а вот где – непонятно. Мы честно зубрили всю ту, простите за правду, хрень, что нам вдалбливали. Усвоили принцип: если профессор из Европы, и ты не знаешь точно ответ – не пиши ничего, а если из Америки – напиши хоть что-нибудь и похвали Америку.
В общем, те, у кого в начале учебного года был хороший английский, к концу года катастрофически испортили свой акцент, но все поголовно резко повысили уровень русского языка, а некоторые его даже и выучили.
Перестали русским в этом университете давать стипендии. Переключились на Африку.
Хотя недавно профессор написал мне, что они опять хотели бы видеть у себя студентов из России… только русские уже давно переключились на другие университеты.
Сорос – гениальный человек. Сотням студентов из стран СНГ он во многом устроил жизнь. Знаете, в чем его секрет? Он ИСКРЕННЕ заблуждается.

Aнгличанка Мэрилин Кинг купила себе попугая по имени Нельсон. Серый такой, говорящий. Через некоторое время Нельсон сильно заболел. Он кашлял так, что казалось, жить ему осталось недолго.

Понесли его к ветеринару. Тот сделал все возможные анализы, долларов на сто пятьдесят, но ничего у попугая не нашел. Полнейшая загадка.

Загадка разрешилась после того, как исследовали прошлое Нельсона. Он довольно долго жил в доме престарелых, где старики и старушки доживали последние дни. Многие из них всю жизнь курили и теперь кашляли и хрипели.

Вот эти звуки и научился имитировать Нельсон.

Особенно хорошо у него получался прокуренный кашель одного старичка, который задыхаясь, из последних сил ухитрялся произнести: "Надо бы покурить, а то помру!"

Эта короткая история будет в стиле "три в одном". Заметьте, что эта история будет не о четырех мужиках. А вы что подумали? В этой истории будут привлекательные женщины, много простоватых мужиков и один ребенок. И заметьте: про Панамский канал ни слова. Я о нем завтра расскажу:)
Так вот, говоря три в одном, я имел ввиду как бы акцию: читаешь одну историю, а к ней получаешь еще 2 и причём совершенно бесплатно. Все три истории о пустых головах и упаковках... Ладно, начинаю рассказывать.
История первая. Случилась она недели 3 назад. Французский инженер по охране труда попал в тупиковую ситуацию. Дело в том, что у нас на производстве идет конкурс по безопасности труда и, соответственно, розыгрыш приза. Приз вручается тому, кто заметит какую-то опасную для производства или работников ситуацию. Выигрыш в этот раз пал на молодую симпатичную филиппинку. И вот пришло время её награждать, но подарка нету. Поэтому француз нам, менеджерам, предлагает: давайте я ей дам красивую коробку, что осталась от предыдущего вручения. Мы сделаем фото с филиппинкой и вами, менеджерами, и отрапортуем в головной офис, что награждение состоялось.
Тут я вмешался и рассказал французу вторую историю, которую видел в хорошем старом советском фильме:
Мамин новый ухажер дал её 5-летнему сынишке большую конфету Гулливер. Когда малыш развернул фантик, то внутри не обнаружил ничего. Конфеты не было. Ухажер начал ржать над ребенком и его реакцией. Мальчик, с глазами полными слез, произнёс одну легендарную фразу: Дядя, ты дурак?
Французу была обещана приблизительно такая же фраза после того как филиппинка откроет коробку.
История третья, произошла на моём пароходе. Конец 80-х, перестройка в разгаре. Время, когда ещё ошейник не сняли, но гавкать уже разрешили. Пять дней до Первомайских праздников. В плавании уже месяца полтора. И почему-то совсем перестали приходить телеграммы: от жены, от мамы, от друзей. Я обычно по одной-две в день получал, а тут ни одной! Настал Первомай, как полагалось в те времена, было проведено общесудовое собрание. В конце этого непопулярного мероприятия председательствующий политкомиссар, он же парторг, он же агент КГБ, он же первый помощник капитана или по-флотски помпа, начал называть фамилии членов экипажа и вручать нам наши же телеграммы в качестве подарка. Телеграммы были вручены с 5-7 дневной задержкой, причем в последних телеграммах наши родственники уже в открытую спрашивали, не случилось ли чего с нами?
Вам, наверное, не надо перечислять те крепкие выражения, которыми моряки благодарили помпу за его "изобретательность". Самым мягким ругательством было слово: идиот.

По специальности я химик–технолог. И, хотя уже давно не работаю в этой профессии, собираемся иногда со своими бывшими коллегами, вспоминаем минувшие дни, тех бойцов, которых уже нет с нами, травим анекдоты, а порой и байки на нашу «химическую» тему. Одну из таких историй я и хочу рассказать. А что правда в ней, что нет, судить вам.
В смутные девяностые на окраине микрорайона была в нашем городе небольшая автомастерская. Эдакая шарашкина контора, где мастера на все руки латали старенькие Жигули и всевозможный хлам со всех автомобильных свалок Европы. Для всяких моек–травлений начальник мастерской прикупил бочку соляной кислоты. Использовали её довольно активно, отходы сливали обратно в бочку и через некоторое время встал вопрос: – Куда девать отходы? О цивилизованной утилизации слыхом тогда не слыхивали, поэтому была дана команда двум работягам отвезти бочку в ближайший сосновый лесок и вылить в песочек её содержимое. А поскольку в лесочке было немало прогуливающегося народа, то дело это решили осуществить тёплым летним вечерком, когда народу меньше. Сказано–сделано. Бочку погрузили на двухколёсную тележку и поволокли. По асфальту резво добрались до первых сосенок, а дальше волочь тележку было муторно, колёса начали застревать в песке, поэтому работяги не стали сильно углубляться в лес, и, найдя первую подходящую ямку у трёх сосен, вылили содержимое бочки в песок, да песком же сверху присыпали. После столь тяжёлой работы полагается перекурить, что мужики и собрались сделать. Да вот ведь, незадача вышла…
Стоило работягам закурить, как пустая бочка ведомая неизвестной силой, взлетела выше сосен, грянул гром, а песок загорелся. Один из мужиков, отпрянув, напоролся задницей на сук, другой же в это время выделывал немыслимые кульбиты, пытаясь увернуться от падающего с небес бочонка.
Когда всё затихло, перед любопытными, подошедшими из ближайших домов к месту взрыва, предстали два африканца в порванной одежде, один из которых зажимал рукой рану пониже спины. Оставив покорёженные остатки бочонка там, где они упали, но схватив тележку, с матами–перематами, смысл которых сводился к простому вопросу: – А что ЭТО было? – мужики поспешили к мастерской. Узнав о случившемся, начальник быстро приехал из дома, отправил раненого в травмпункт, а с другим работягой после того, как тот умылся–переоделся да выпил немного для успокоения, стал обсуждать, как это всё могло произойти. Но кроме того, что где–то рядом проходил газопровод и произошла утечка газа, ничего лучшего начальник с работягой не придумали. В самом деле, не месторождение же нефти начало подавать признаки жизни на окраине нашего города.
Так бы и осталось всё в догадках, но решил начальник поговорить с моим бывшим коллегой. Тот всё и прояснил. Дело в том, что соляная кислота реагирует с песком, при этом образуется газ силан, который взрывается даже лучше метана, который горит в газовой плите. Вдобавок в кислоте было до фига масла и прочей органики, которая тоже очень хорошо горит. Кислоты было много, песка ещё больше… Осторожней с отходами или не курите, где попало!

Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер. (Перекусят хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст. лейтенантом (он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!!
Выскакивает Коля (ст. лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли). И падают два сапога!!!
Бегали мы от него два дня!!!

Как-то у нас на уроке литературы парень доклад делал про помещиков, надо было ему тройку исправить. Так сделал - мы заслушались, как только он этих помещиков не расписал. А учительница его всё пытает, как это всё будет одним словом. Он и так и эдак, она всё не довольна, мы уже в непонятках - куда ж лучше-то и подробнее... Далее:
- Одним словом это будет "Самодур"; садись, три.
Медленно садясь в наступившей неожиданно гробовой тишине он еле слышно прошептал:
- Сама дура.
Под дружный хохот учительница выбежала из класса.

Привет, Андрюха, если читаешь. :)

ОТЦЫ И ЭТИ.

Дети - цветы жизни... на могиле родителей.

Был обычный день. Ничто, как говорится, не предвещало.
Сижу, никого не трогаю. Вдруг, подбегает моё подрастающее чадо и, доверительно положив мне руку на плечо, произносит: "ПАПА. Я ТЕБЯ УБЬЮ!". И, пока меня держал дядя Ступор, убежал догрызать свои печеньки.
Что?!! Что это было?!!!
Как в этой не замусоренной ещё головке могла родиться ТАКАЯ мысль? Чем я мог успеть НАСТОЛЬКО насолить этому невинному существу, что он принял ТАКОЕ решение?!!
Ну да, бывало ругал. Но всё по делу. При этом объясняя как делать правильно, чтоб папа больше не сердился. Ну да, не давал конфет по причине диатеза. Но это же не повод чтоб ТАК!
Перед глазами замелькали слайды: вот я забираю его из роддома, вот держу под краником маленькое тельце подмывая, пеленаю, вот он сделал первый шаг, первое слово...
Договорился, блин...
Хм... и как теперь уснуть, когда где-то в квартире ходит маленький убийца?
Из размышлений вывел топоток. Вот, опять бежит. Подбегает. Видит моё удручённое выражение лица. Берёт за руку. Заглядывает в глаза.
"Пап, я тебя осень убью!", - и протягивает надкусанную печенюшку.
"Да , малыш. Я тебя тоже", - потрепал я его по головке и почесал себе глаз, скрывая скупую мужскую слезу.

На работе сегодня коллега рассказал случай. Он занимается подключением интернета нашим абонентам. Дальше с его слов.
Попался интересный абонент (женщина). Прихожу к ней по указанному адресу. Дальше звоню ей, чтоб узнать в какую дверь здания мне нужно войти.
Я: - Здравствуйте. Я нахожусь возле вашего здания, лицом к фасаду, справа проспект, куда мне дальше подходить?
После ее ответа я понял, что подключение пройдет весело. Она отвечает: "Не знаю, я левша".

Директор магазина, крупная властная женщина, недовольно кричит из cвоего кабинета на весь магазин:
- Васька, ты где запропастился, срочно иди принимай товар: машина ждать не будет.
Откуда-то из подсобки выходит помятого вида мужичок и направляется на улицу разгpужать машину. Через некоторое время вновь слышится недовольный голос директрисы:
- Васька, немедленно убери из прохода все ящики.
Мужичок быстро начинает освобождать проход от ненужной тары. Кипящую в магазине жизнь с интересом наблюдает симпатический рыжий кот. Наконец, директриса выходит из кабинета:
- Василий, вот ты где, лежебока. Иди к маме, она даст тебе что-то вкусненькое.
И кот, женский любимчик, с видом полного достоинства неторопливо заходит в кабинет директора.

В знак протеста против политики кредитных организаций, фермер из города Куйбышев Новосибирской области высыпал перед отделением Сбербанка телегу навоза, сообщает «Интерфакс».

В ночь с четверга на пятницу житель Новосибирской области разместил перед входом кучу навоза, установив в нее плакаты с надписями «Банкиры враги народа» и «Долой кредитной рабство».

«Странно это. Я вот трактор с телегой навоза подогнал, выгрузил его, плакаты поставил рядом с банковскими дверями, интервью раздаю, это в течение часа происходит или даже дольше, а никто из охраны банка так и не вышел, не поинтересовался, что тут делается», — заявил молодой человек.

В пресс-службе Сибирского банка ОАО «Сбербанк России» заявили, что расценивают произошедшее как хулиганство и нанесение оскорбления как сотрудникам банка, так и клиентам.

Дочь (8 лет) неделю болела дома. Три дня, как снова ходит в школу. Два дня подряд ее ругали, что гуляла без шапки. Сегодня вечером после ужина: "Мама, можно мне мороженого? Я сегодня в шапке была!.."

Работа. Пятница.
Голос на тему детской песенки "Голубой вагон" из-за стопки папок с документами:
"Ну когда же этот день закончиицааа?
Лучше бы конечно" (и со злостью) "ПРЯМО ЩАС!"

Как одна женщина еще в советские времена рассказывала. Она уже к сороковнику подходила, но тетка была задорная, веселая, из деревенских. Любила и выпить под случай, и повеселиться. И вот Новый год. Чего тут рассказывать. Сначала старый проводили, потом новый встретили и часика в два пошли к елке. Не знаю, как сейчас, а тогда елки по всем районам ставили. Там кто-то с баяном оказался, эта тетка напелась-наплясалась и в шестом часу домой пришла. Разделась кое-как и спать завалилась.

А как проснулись да стали похмеляться и вчерашнее доедать, кто-то по пути в туалет заметил на вешалке незнакомый полушубок. Видно, какой-то мужичок этой тетке возле елки свой кожушок на плечи накинул, чтобы не мерзла. Она так домой и ушла. Какой же вывод? Хорошая баба даже в пьяном виде домой несет, а не из дома.

Трансфёр летел пулею, выбросил нас у отеля и умчался забирать тех, кто застрял на багаже. Шестой час утра, потьмы, приятный морозец (вчера это было), дверь закрыта, на звонок - тишина.

Называется этот отель Форум Отель. Я выбрал его по названию. Оно показалось мне чуть менее идиотским, чем соседние. Бонапарт, например - досюда он вроде не дошел, глухая Сибирь. А это что такое - "Египетский квартал"! Или Греческий, не помню. В общем, армии этих наций сюда тоже фиг бы добрались. Белочешский отель, Пушистый Зверёк Золотому Запасу Империи - вот в каком направлении предлагаю подумать местным маркетологам.

Так размышлял я в досаде, топчась у закрытой двери. Морозец стал бодрящим. Глаз вдруг застыл на скверике через дорогу, там разноцветными огнями переливались прозрачные льдины. Много льдин. В каждой заморожены живые цветы - розы, орхидеи, подсолнухи, еще и еще, будто повисшие в невесомости на радость. "Вот скоро и я, как эти прелестные цветы..." - с тоской задумался, наводя объектив на это чудо.

С пятой попытки дверь распахнул лысый заспанный мужик-кремень. Охранник наверно, но с лицом дореволюционного российского профессора. "Добро пожаловать в город Томск, извините за задержку!" - вежливо молвил он. Пока мы затаскивали чемоданчики, из подсобки тихо громыхнул его голос - "чего заснули, вот бараны!"

Я не стал дожидаться, пока все зарегистрируются. Я хотел есть, проспал еду в самолете. Даже так - жрать. И ржать. Оставил чемоданчик в холле и пошел гулять по городу. В нём я очутился впервые в жизни. Воздух был таким еловым, снежным и вкусным, что расхотелось курить. А вдали виднелись соблазнительные сияющие неоном куры с надписью "Гриль-бар". Да, шесть утра, но вдруг, но ведь всё-таки это бар, мож быть даже ночной бар - забилась в сердце надежда. Подойдя ближе, нырнув под неон, спустившись по длинной скользкой лестнице, завернув за угол в поисках места, куда бы могла манить эта волшебная надпись-мираж, я увидел наконец на двери, окаянный путник, табличку:

"Заходи! Открыто!"

И свет какой-то в зашторенных окнах! Я рванулся туда, аки птица. Подойдя к порогу, узрел надпись помельче:

"Тяни дверь сильнее!"

И знаете, я потянул! Ещё как потянул! Я сильный! Одурел совсем от перелёта. Потом долго ржал над самим собой во всё горло.

За эти сутки познакомился со многими томичами, и понимаю сейчас, что давно не чувствовал себя так хорошо, как в этом чудесном городе. Извините за ехидный тон, вспоминал себя утреннего. Ты думаешь, что прикалываешься над тихим провинциальным городом, а ведь это город прикалывается над тобой :)

Тихо погромыхивая в карманах огромным подземным ядерным заводом, крупнейшим в мире болотом, сделавшим сенсацию в мировой науке благодаря одному нобелевскому лауреату, историей с царя Михаила Романова. Про болото это там такая история, что я вообще охренел. Проверю гуглем нафиг местные байки. Если правда, отдельно доскажу как-нибудь, засыпаю. И про тройной ремонт города! Томичи, лучше сами расскажите, перепутаю ведь чего-нибудь. Так, как мне это рассказали, мне вовек не рассказать, до сих пор смеюсь.

В ПЕРВЫЙ РАЗ... ИЛИ КАК СПИЗДИТЬ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ
Давным-давно, в молодости, очутился я на учебе во Франции. Уехал туда на год со своей подругой.
Подруга отменно знала французский, но совершенству нет предела, и она старательно продолжала изучать язык на курсах для очень продвинутых. Соответственно, ей понадобились всякие разные пособия, и мы отправились в книжный магазин.
"Книжный магазин" - это я как-то скромно выразился. Это у нас в те далекие годы были просто "магазины", а тот являл собой огромный многоэтажный медиа-маркет, забитый под завязку продукцией на любой вкус. Мы долго слонялись по этому заведению с широко раскрытыми ртами, удивляясь разнообразию ассортимента и огромным по нашим меркам ценам.
Подруга наткнулась на какую-то энциклопедию на французском, прекрасного качества том огромного размера и толщины. Полистала и решила было купить, но, взглянув на ценник и переведя франки в рубли, крепко призадумалась...
Деньги у нас вообще-то были, но впереди предстоял еще без малого год жизни в чужой стране и надо было помнить об экономии.
Тут я спрашиваю: "Тебе эта книженция очень нужна?". "Да", - говорит, - "но ценник в башке не помещается". "Тогда", - говорю, - "давай ее спиздим!".
Подруга раскрыла рот от удивления: мы вовсе никакие не воры и ранее ничем подобным не промышляли. Но, тем не менее, она очень быстро согласилась с моими доводами, что драть такие деньги за знания грешно и что ихние буржуи нисколько не обеднеют от утраты одной-единственной книги, пусть и такой огромной.
Сказать-то просто, но сделать-то как? Талмуд был еще тот, в карман не спрячешь, в штаны не засунешь. К тому же, на входе имелся турникет со звенелкой. Мы сперва не обратили на него внимания, поскольку приехали из дремучей страны и не знали, для чего на входе стоит такая штука. Я сначала хотел было предложить протащить книгу через вроде бы на первый взгляд неохраняемый вход, но тут на наше счастье кто-то стал выходить через турникет, у него зазвенело, в тот же момент откуда-то выскочили два амбала-охранника-негра и стали шмонать клиента.
Я понял, что тащить через турникет - не вариант, и почти поддался увещеваниям подруги оставить эту затею... Однако в душе зашевелился какой-то азарт, что неужели мы, русские, не сможем кинуть каких-то там французских торгашей?
Тогда я говорю подруге: "Иди выбери какую-нибудь открыточку, а я возьму книгу и пошли к кассе расплачиваться, но деньги дай только за открытку. Я буду стоять следом за тобой и держать книгу, но низко. Если кассирша заметит, извинишься и мы добавим денег, типа ты не увидела, что я решил взять эту книгу. А я скажу "моя-твоя-не понимай", будто бы я не заметил, что ты заплатила только за открытку, подумал за книгу тоже отдала".
Подруга долго колебалась, но желание обладать кладезем знаний пересилило, и мы пошли к кассе, прихватив открытку.
Мда... Дилетант он в любом незнакомом деле дилетант, а воровать тоже надо уметь. Подруга на кассе натурально тряслась, менялась в цвете, заикалась, что-то блеяла по-французски невпопад, а я же стоял с деланно безразличным видом и пялился куда-то в сторону. Но, видимо, необычное поведение подруги нам в итоге и помогло: удивленная кассирша недоуменно разглядывала трясущуюся барышню и на меня почти не смотрела. Мы расплатились только за открыточку и как ни в чем не бывало пошли на выход.
Но тут на нашем пути предстал он - двухметровый негр и охранник в одном лице. Детина смотрел на нас крайне недобрым взглядом. Глаза у него были с желтыми белками, что придавало ему еще более свирепый вид. Подруга шла впереди, и я заметил, как у нее стали натурально подкашиваться ноги. Я ее одернул и что-то спросил по-русски не по теме, специально чтобы отвлечь от негра. Негр услышал незнакомую речь, встрепенулся и... молча дал нам пройти.
Мы вышли из магазина и тут, у самого входа, на лесенке, у подруги все же сдали нервы. Она опрометью бросилась прочь и скрылась за поворотом. Я оглянулся вполоборота - нас никто не преследовал, и мы с книгой спокойно дошли до трамвайной остановки и стали ждать подругу. Ждать пришлось долго, ибо мобильных тогда не было, и она подумала, что я не успел убежать и меня повязали; сидела на лавке в сквере и тряслась от страха :)
Но что интересно: этот случай, когда хорошая вещь бесплатно (и, главное, безнаказанно) вдруг прилипла к рукам, как-то не на шутку раззадорил подругу - она из спортивного интереса стала тырить всевозможный товар во всех подряд магазинах, изобретая в азарте всё новые способы выноса, но при этом ни разу не попалась. Особенно ей нравилось прихватывать раз от раза из одного соседнего магазина такую необходимую даме вещь, как колготки. Например, она набивала пачками большие карманы жакета и попросту выносила их не через турникет, а протискиваясь между турникетиной и стеной. За все время пребывания, мне кажется, этих колготок она унесла ящика четыре... :)

СТЕКЛЯННЫЙ СУП.
– «Горьковские», уёб…, выйти из строя! – истошно орал лейтенант Косогоров, стоя на плацу перед выстроившимися в ряд солдатами.
Ряды разомкнулись, и вперед вышло несколько человек. «Горьковские», надо сказать, относились к не самой, мягко говоря, уважаемой группировке в советской армии. Они слыли людьми ненадежными, безответственными и ленивыми, злостными нарушителями воинской дисциплины; среди них было немало уголовников, которые подчас, чтобы не сесть в тюрьму, отправлялись в армию. Горьковчан ненавидели примерно так же, как и москвичей – тех, правда, по другим причинам, – и я старался особо не афишировать своего происхождением. Лично мне нравились москвичи, с ними было интересно, вот и сейчас я стоял с москвичами, в самом углу нашего подразделения.
– Я не вижу еще одного бойца! – выходил из себя лейтенант. – Как его?!. Алёх… Алёшин… Алёшин, сука, выходи сюда, иначе я пинками тебя сейчас выведу!!
Нас было восемь человек: пара-тройка безнадежный гопников, да пара конченых тормозов, да один полоумный лысый качок с Автозавода, да еще я. Один Ивахин в этой компании сохранял хоть какое-то человеческое достоинство – видимо, с ним мне и придется общаться ближайшие сутки.
– В наряд в столовую сегодня заступаете! – злорадно сказал лейтенант. – Разойтись.
Вообще в такой наряд отправляют тех, кто совершил какой-то проступок, но, раз уж мы «горьковские», то и причины никакой не нужно, чтобы отправить нас на ближайшие 24 часа в настоящий ад. Ибо накормить тысячу человек завтраком, обедом и ужином не так просто, если всё делается вручную: 12 ванн картошки, предварительно притащенные из дальних складов на носилках, чистятся вручную, посуда моется вручную, столы и полы за этой оравой солдат тщательно оттираются после каждой трапезы. Место, где моют посуду, называют с издевкой «дискотека»: сколько дисков (тарелок) нужно прокрутить, чтобы убрать за тысячей солдат. Туши лошадей или свиней тоже несут на носилках, а чаще всего волоком, чтобы случайно не сломать носилки – а они, туши, ледяные, неудобные и очень тяжелые. В наряде находятся 24 часа без сна и отдыха, и это удовольствие еще надо «заслужить»…
Самое мерзкое место в таком наряде – варочный цех. Несколько огромных жбанов с кипящей съедобной массой, которую кашеварят волосатые коротышки туркмены, расхаживающие в одном исподнем: таких белых кальсонах и рубашках. Это установленная форма для кухонных работников, другой одежды для них не предусмотрено.
Мы с Ивахиным полночи чистили и таскали картошку, а потом нас, как самых ответственных, отправили в варочный цех – лучше бы сразу убили. Там все в жиру, и жир этот приходится бесконечно убирать. Ты ползаешь в этом дерьме, трешь и трешь, но его не становится меньше, жир повсюду: у тебя в ушах, на голове, вся одежда становится как кожаная от этих саломасов.
В отдаленной части помещения мы нашли… впрочем, не буду говорить, что мы нашли, и вспоминать не хочу. Видимо, таджикские поварята пили водку всю ночь, там же испражнялись и от нечего делать разбивали пустые бутылки прямо об стену – повсюду валялись осколки. Мы с Ивахиным собрали совковой лопатой весь этот мусор в 80-литровый бак – а тут еще напасть, лопата сломалась, и штык от неё мы тоже положили в этот бак – и потащили это всё на выход.
– Кепутста! Кудэ кепутста? Кудэ? – вдруг заорал таджик повар, увидев, как мы выходим на улицу с баком, сверху которого действительно лежали грязные, с пола, капустные листья.
Я сначала даже не понял, чего он хочет; Ивахин попытался было объяснить повару, что капуста только сверху, а вообще там мусор, бутылки.
– Кепутста в суп нести! – таджик стал пинать нас с Ивахиным ногами; мы пытались вырваться с баком, но нам этого не удалось. Таджик как с ума сошел. Смирившись, мы двинулись к тысячелитровому чану с кипящей водой и высыпали содержимое бака прямо туда, в суп. Мы так устали, а таджик или узбек, или кто он там был, практически ничего не понимал по-русски или попросту был невменяем после перепоя. Это не наше дело. Высыпали полный бак мусора с битым стеклом, дохлой крысой и штыком от ржавой лопаты в суп. Капуста!
Лопату мы потом достали, что, кстати, было непросто: подходить к еде солдатам запрещено. А своим друзьям сказали, чтобы суп не ели, там стекло.

У одного мальчика был неприлично длинный член, а у другого очень коротенький. Как-то раз пошли эти два мальчика на реку купаться голышом. Трусы сняли и в воду со всего разбега бросились. Мальчик с длинным членом быстро бежал, даже быстрее короткочленного, но запутался в своем члене, запнулся и оттого упал в воду неаккуратно, ударился головой об камень и утонул. А мальчик с коротеньким членом накупался вдоволь, оделся и пошел домой.