Остальные новые истории

По следам истории про "чмо" и тому, кто на нее ответил. Если ты купил машину-это твои проблемы, где ее ставить. Правительство здесь не при чем, все определяется степенью наплевательского отношения к другим членам общества, в котором ты живешь. Как-то пару лет назад летел из Египта, и в салон ввалилось вот такое же чмо, для которых виноваты в его тупости все кругом, а он один весь такой молодец. Так вот, этот дятел купил в аэропорту деревянного верблюда метра полтора. Разумеется, он никуда не влез. В связи с чем чмо начало орать на весь самолет, какого хуя это у них такие полки маленькие. Запихнуть никуда этого сраного верблюда не получалось, стюардессы его пристроить никуда у себя тоже не могут. Чмо орет, что будет жаловаться и т.д. Решил все командир корабля - он просто отвел чмо в сторону и тихо сказал: " Или ты летишь со всеми и не выебываешься, или остаешься вместе со своим верблюдом в Египте, и можешь жаловаться хоть в ООН". В итого верблюда передали наземным службам и мы полетели домой.
Так вот, чтобы не быть чмом-паркуйся по правилам, и уважай других людей.

В эту печальную эпоху остались люди, у кого имя Грей ассоциируется по-прежнему с ”алыми парусами” Грина? Отзовитесь.
--------------------------------
Отзовусь, но... Вот, что такое "Грей" для меня.

Зимний вечер. Ты уютно пригрелся у себя под одеялом и начинаешь засыпать. И тут прямо с мороза приходит твоя Девушка. Раздевается догола и ныряет к тебе под одеяло. Прижимается к тебе ледяными (блин!!!) ногами и капризно-детским голоском требует:

- Грей!

И вот тут не 50 оттенков надо уметь различать, а куда больше. Чтобы правильно понять, что именно сделать.

"http://www.anekdot.ru/id/747166/
Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн,
должно было поступить?
---
Или, может быть, "чмо" должно было:
1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.)
2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья?
И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России."

Раз уж Анекдот.Ру превращается в соц.сеть с комментами. :)
Насчет бутылки - нормальный человек (тем более на авто) при отсутствии урны не станет швырять мусор где попало. В пакетик - до дома - и в личное мусорное ведро.
А насчет гамбургеров - если свое здоровье дороже, то от этого дерьма а-ля "макдак" лучше отказаться.
Мораль же - свинья остается свиньей всегда, и только настоящее "чмо" предпочтет жалобиться на "правительство" или "условия жизни в России" вместо того, чтобы хотя бы сделать попытку не быть свиньей.

Пять государств. Разные национальности, у каждой свои сильные и слабые стороны. Попробуем МИРНО, без войн.

Не хватает средств одному государству? Берем у другого. Проблемы с развитием территории? Отправляем рабочих помогать строить улушения. Не хватает культурного развития? Великие люди строят чудеса света, и границы государств расширяются с огромной скоростью.

Делимся ресурсами, чтобы население жило счастливо. Рост городов ускоряется из-за отсуствия войн, маленькие деревни растут как на дрожжах. Редкие специалисты рождаются и развивают науку с небывалой скоростью.

В 270 году до н.э.(!) уже открыто Образование. Химия , физика, мастерские, литейные заводы, банковсвое дело, метталургия, медицинские центры.

Нет разоряющих войн, нет потерь населения!

Собор Святой Софии, Великая мечеть Дженне, Эрмитаж, Сикстинская капелла. Маленький забытый город в тундре, получая поддержку, на глазах превращается в мегаполис.

Торговля процветает, излишки производства, пищу девать некуда, деньги уже не нужны, ресурсов с избытком. Скорость развития потрясает!

Игра Цивилизация. Запуск космического корабля произошел в 1200 году.

У меня в компе стоит мировое TV . На днях смотрел программу из Южной Америки( язык испанский или португальский, впрочем, не важно) шли переговоры между двумя президентами. Вдруг один другому дал отличный поджопник, а тот в ответ ему пару раз попал по морде, но вскользь. Дальше их растащили. Переговоры шли от силы 10-15 минут( а не 16 часов), и  были перенесены , видимо, ничья пока не взяла.  Низкий культурный уровень? Но что-то в этом есть. Встречу плохо подготовили дипломаты, будут дальше работать.

Последнее время по телевизору появилась масса телепрограмм про могучую и непобедимую российскую армию.
Меня, как патриота, и человека выросшего в военном городке в бескрайних степях Казахстана это не могло не порадовать. Потому что давно уже набили оскомину все эти дискаверевские восхваления исключительно пендосского оружия. Поначалу все шло хорошо. Рассказывали о ТТХ новых (и не очень) образцов вооружения, о легендарном оружии мировых войн, все было замечательно... Но. Видимо кто-то решил углУбить шапко-закидательский компонент патриотического воспитания мОлодежи и пОдростков.
И тут началось: смотрю и плачу!
Сначала, восторженный до щенячьего визга ведущий, рассказывает о новейшем ПЗРК "Панцирь с1". Такая вещь! Ну просто супер! Легко сбивает все то, что в принципе летать может, и с небольшим усилем все то, что в принципе летать не должно. Враги уже опИсались от священного ужаса!
А потом на полигоне показывают боевые стрельбы из этого чудо-оружия. В качестве мишени летит беспилотник. Ну это такая тарахтелка с поршневым двигателем и скоростью километров 200 (не больше). То есть цель не гиперзвуковая (даже не скоростная), не высотная и не маловысотная. Цель летит на оптимальной высоте, с оптимальной скоростью, равномерно и прямолинейно (не выполняет противозенитные эволюции и даже вообще не маневрирует), не ставит пассивные и тем более активные помехи и даже выкрашена в ярко-белый цвет, чтобы, значит, если автоматическая система наведения не сработает, то вручную наводчику было целится полегче.
Итак, кульминация! Несколько ПЗРК дают совместный залп из своих 30-мм спаренных автоматических пушек. Скорострельность 5000 выстрелов в минуту! Все небо в снарядах!
Беспилотник этого залпа почему-то не заметил: продолжает лететь.
ПЗРК повторяют залп примерно с тем же успехом.
В конце-концов (видимо пожалев снаряды) беспилотник сбивают ракетой.
Еще не известно, кстати, что дороже стоит - беспилотник или ракета, которой его сбили.
А ведущий продолжает расхваливать ПЗРК так, как будто собирается продать его телезрителям.
Что-то мне расхотелось его покупать. Снарядов для пушки не напасешся.
Ну да бог с ними, этими новинками, может систему наведения не отладили (ну там бортовя ЭВМ видать глючит и неправильно считает быстрое преобразование Фурье), или у пушек "гнутие ствола", или у наводчика косоглазие. Лучше обратимся к проверенным образцам вооружений.
Недавно прошел сюжет про стратегический бомбардировщик ТУ-95МС. Вот это техника проверенная временем!
И хотя недоброжелатели приводят 1956 год, как год принятия ТУ-95 на вооружение, мы отметем данные инсинуации как неорганизованные! Во-первых, старый конь борозды не портит, во-вторых ТУ-95МС это уже далеко не ТУ-95. Так, во всяком случае, пытаются нас убедить авторы передачи. Это только снаружи самолет выглядит как старый! А внутри у него! Ой чего только у него внутри нет! И современной электроники! И композитных материалов! Похоже всего этого там и нет.
Меня добил кадр, где показали рабочее место радиста. Сидит радист за столиком, а правая рука у него покоится на ТЕЛЕГРАФНОМ КЛЮЧЕ, с помощью которого он, морзянкой что-то куда-то передает.
У меня случился просто когнитивный диссонанс. Ну это как использовать вместо бензопилы и перфоратора каменный топор и палку-копалку!
Так и хочется спросить у авторов передачи: они что-нибудь слышали про современные средства связи? Наверное радист морзянкой передавал информацию прямо на российский военный спутник, который тут же ретранслировал ее по помехозащищенному, шифрованному каналу прямо центр управления стратегической авиации России. А в этом центре, наверное, еще один такой радист сидит и всем самолетам отвечет тоже морзянкой.
Я думаю, что штурман на этом самолете должен прокладывать курс с помощью логарифмической линейки. Но не простой, а со встроенным GPS (Глонасс) приемником. Все-таки модернизация какая-никакая.
Посидел, я посидел, отошел от информационного шока и начал думать: может я не прав? Может есть во всем этом какая-то сермяжная правда? Ну, например, бабахнет рядом с таким самолетом ядрена бомба! А от нее, как известно, не только волна, свет и радиация! Но еще и ЭИ (электронный импульс), который выведет нафиг всю электронику из строя! Тут-то радисту и пригодится знание морзянки! Передаст он центр управления: так мол и так, зону ядерного взрыва прошли, продолжаем полет к цели согласно заданию! На борту все в порядке: керосиновые лампы горят, координаты определяем по солнцу (по звездам), высоту на глазок, а скорось - палец обслюнявленный в форточку высунем и смотрим когда оедяная корка образуется.
Ну да это все ничего! Главное - чтобы пендосам еще хуже было!

Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219)
При www.anekdot.ru пора открывать среднюю школу.

http://www.anekdot.ru/an/an1502/o150212.html#4
http://www.anekdot.ru/id/747284/
Об образовании в Канаде и домашней работе.
Дочь по приезду в Канаду пошла в четвертый класс и задали ей задачку:
"У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.
А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?"
...
Она решила задачу.
...
учительница сказала, что ответ правильный, но не поняла решение, поставила неуд, и объяснила: Подбором надо эту задачу решать. Просто подставлять цифирьки и смотреть что получается;)

Отвечаю: решение задач "подбором" - это издевательство. Результат зависит от удачи, а не от ума и образования. (Один ученик угадает с первой попытки, другой - с десятой, третий - вообще никогда.)
(Или учительница учит "удачливость", вместо математики.)

А та "задача", что вы написали - вообще не имеет решения.
(Сами составьте уравнение, и решите его!!! Или в условии - опечатка.)
Ученики будут ВЕЧНО подбирать к этой "задаче" ответ.
Извинитесь перед дочерью и остальными учениками.

Уже 2 задачи от immar (http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=24219)
Попробую ответить на них.

http://www.anekdot.ru/an/an1502/j150211.html#14
http://www.anekdot.ru/id/747052/
Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо. Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. кто из них троих больше всех нагрелся?
2. какая сука всё это начала?
Ответ на 1 и 2:
Те, кто устроил инфляцию. При обесценении рубля - растут РУБЛЕВЫЕ цены на все товары, которыми можно торговать с заграницей. Товар стоит столько же $, но 1$ стоит больше рублей.
Но в России принято ругать не причину беды, а товарища по несчастью.

Об образовании в Канаде и домашней работе (вчерашняя история).
"У Джона х (икс) яблок, у Мери на 2 меньше чем у Джона и на 3 меньше чем у Пола.
А у Пола y (игрек) яблок и у него на 1 яблоко меньше чем у Джона. Если сложить яблоки Джона и Пола то у них будет в 2 раза больше яблок чем у Мэри. Сколько у каждого ребенка яблок?"
Хорошая задача для взрослого минимум с полным средним образованием.
Если у Мэри m яблок, то получаем 4 уравнения с 3 неизвестными.
m=x-2
m=y-3
y=x-1
x+y=2m
Первые два утверждения противоречат третьему:
y-3=x-2 => y=x+1 У Пола не может быть одновременно на одно яблоко больше и на одно меньше чем у Джона.
Даже если посчитать третье утверждение за ошибку, и отбросить, получаем:
x+y=2m=(x-2)+(y-3) - сокращаем обе стороны на x и y, получаем
0=-5
Так что дочка двойку принесла заслуженную, а если математичка автора в 10 классе и приходила в восторг,
наверное от его неспособности решить задачу за 7-й класс, какие там вторые производные!
А по поводу образования в Америке можно посмотреть мою статью здесь http://world.lib.ru/b/belew_w/etitupie.shtml
Bell285

Замечания сволочи к "Короткие добрые истории" от 13.02.15

1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию.
- А папа точно был трезвым?

2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“.
- И по сколько же лет им было? Да и как связано подходящесть женщины и нужность дедушки?

3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его.
- А вот так, купил стало быть женушку-то...

4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе.
- Только вспомнил?!!

5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила».
- И что? Повезло?

6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе.
- И как вы это выяснили? По телефону или телепатически?

7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес.
- Странная история про припадочного служебного пса...

8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала.
- А семью кормить кто будет?

9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“
- Ага, приходи - вломлю по самое не надо!

10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер.
- Крассава! А в каком смысле вы с сестрой и МЧ шикарно провели вечер?

11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле.
- Ну... если ты бедный студент за океаном, или папа у тебя за океаном, то какой ты на-фиг БЕДНЫЙ студент?

12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной.
- И чё, автор, всё нормально со здоровьишком?

13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня.
- О покойниках либо хорошо, либо ничего... А где все эти люди были раньше?

14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта.
- А как ты её раньше называла-то? Женщиной?

15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“.
- Ну да, не Зельдин. Только частью и осталось, больше не чем.

16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая.
- Врут ведь, олухи. Ды настырно-то как. Она уж и забыла бы давно...

17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем.
- Бутерброд - это пожертвовать собой?!

18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей.
- а хозяйка не хромала? давайте теперь все хромать.

19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать.
- 1,5 года? и прям одеялом? Фантастика!

20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака.
- Не плохо живете, бассейн рядом с кухней... Откуда ж там дворовая собака-то?

ИТОГО: большая часть историй придумана, остальная приукрашена. /Сволочь/

http://www.anekdot.ru/id/747166/
Уважаемый nemez7781, а как, по Вашему "чмо", при отсутствии парковочных мест и урн,
должно было поступить?
---
Бросил машину на проезжей части и пошёл покупать себе гамбургер. Почему?
— А где мне её ставить? Иди в администрацию, скажи им, чтоб делали парковочные места!
Допил воду, бросил пластиковую бутылку на тротуар. Почему?
— А куда её девать? Пусть это долбаное правительство больше урн поставит!
---
Или, может быть, "чмо" должно было:
1) Дематериализовать машину и бутылку? (Так как их некуда больше деть.)
2) Отказаться от еды [Гамбургеров] и питья [воды], со всеми вытекающими последствиями для здоровья?

Чтобы было можно ставить машину на парковочные места, нужны эти самые парковочные места.
Чтобы было можно бросать пластиковые бутылки в урны, нужны урны.
Т.е. ответьте на вопросы "чмо": "где мне её ставить?" и "куда её девать?"
И не забудьте про судьбу тех, кто в России жалуется на вышестоящее начальство.

Пока требования остаются невыполнимыми, они в ЛЮБОМ случае останутся не выполнены.
И такое [свинское] поведение, увы, единственный способ выжить в России.