Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jazz
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эх Детство На днях так уж получилось пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то что нужно долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов,меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть что почем, да и продавец не подвел все показывает как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра благодать, одним словом управлял продавец сразу двумя вертолетами кои барражировали у нас над головами. В общем Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20 в основном мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет какой папа не хороший не хочет купить ему вертолет. Мужики посмотрев на все это дело, говорят папашке мол отжалей денег купи мелкому игрушку, он и молвит "Да купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет "ага купил мне, а сам играешся и мне не даешь". Ржали долго. ЭХ ДЕТСТВО. Всех с наступающим днем космонавтики! Jazz
Навеяло всякими хамскими личностями. Дело было в Минске зимой перед Новым Годом, я шел c рынка (Комаровка) груженый и замученный на остановку трамвая, минчане знают что остановка достаточно узкая, народу обычно много поэтому все стараются аккуратно пройти в ожидании трамвая ни кого не задев сумками, но вот один упырь встал расправив плечи на выходе из подземного перехода так что многие его с трудом обходили, а кто случайно задевал нарывался на мат в свой адрес. Но не все коту творог, когда и жопой об порог. Как говорят картина маслом, суть в том что упырь стоял рядом с путями спиной к подходящему трамваю, а так как ростом он был не обделен то и схлопотал по затылку зеркалом трамвая судя по всему удар оказался очень точным так как с ног не сбил, но зрение отключил точно. Вот это чудо не поняв что произошло начал кричать что он счаа порвет ту гниду, в общем начал вслепую махать руками и пытаться дать быка ближайшему, только вот ближе всех оказался борт трамвая куда он смачно и засадил со всей дури после чего обмяк и сполз под всеобщие смешки пассажиров так бы все и закончилось, да вот женщина водитель трамвая порадовала выходя и оттаскивая придурка от трамвая фразой "Мля ну что за день! второй уже сегодня" Jazz
Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бестолку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый. Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт. Принес домой поставили, но зверь на отрез отказывался мочиться в новый клозет, целый месяц мучился вытирая за ним по всем тайным местам (кота я брал мне и вытирать) в итоге плюнул а думаю хрен с тобой. Да только вот как то ночью приперло меня не по мелкому, сижу думаю о вечном заодно и лоток кошачий рассматриваю с надписью САТ вот и пришла идея. Утром взял маркер и дописал в лотке мягкий знак, вышло САТЬ. И о чудо кошак дня через три начал ходить в тот лоток. Так что господа производители для русских животин пишите на русском Jazz
Переоформляю машину в ГАИ, не важно где. Окошек много, диван для ждущих и не один, телевизор висит перед ждущими свой очереди, показывает всякую хрень в перемешку с рекламой. Вот о ней и речь. Кто услышал в очереди ржать не могли, по причине диких судорог и слез. Вы сидите или стоите в очереди и тут доносится: "что бы вы не делали, а мы продолжаем доить!" Jazz
Уж не знаю, чем думали те, кто это придумал. Минск, рекламная акция компании, которая выпускает семечки, сухарики и т.д., приз авто. Подходим к супермаркету, около входа стоит на подиуме форд фиеста в подарочной упаковке, перевязанный как торт золотистой лентой, заполненный красными пакетиками с чем-то там. Интересно, подхожу, рядом стоит пара мужиков, рассматривая "ПРИЗ", один из них говорит другому: "Я же те говорил - говно купил, а ты не верил, даже здесь написано". Присмотрелся к красным пакетикам за окном форда, а авто-то по самую крышу забито этими пакетами с названием продукта "ХРЕНЬ".
Безопасность перелетов! Ага особенно в шереметьего! Так вот амбулы не будет:-) Весной 2007 г. Рейс на Иркутск. Приехал я заранее, а точнее прилетел из Минска (История о безопасности в Минске отдельный прикол), так вот ждать Иркутский рейс часиков 7-8. То пива попить, то поесть! В общем у меня с собой две сумки - одна небольшая с жратвой и документами, и вторая поболее с остальным включаяя два охотничих ножа которыми можно бриться!!! я ее хотел сдать в багаж )))). В итоге за все время я прочесал туда и обратно (Хоббит мля)Через вхды в аэропорт раз 20, и на каждом входе на ренгене все ножики видны -:)При этом задaвался вопрос это ножи? Я Да! В багаж сдаете? САМО САБОЙ!!! В итоге немного опоздал на регистрацию, в багаж сумку брать на отрез отказались, типа все проеб момент бери с собой в салон. Сами понимаете 7-8 часов уже думаешь когда будешь дома и ВСЕ!!!! Ну и пошел в отстойник в котором мля я еще 1,5 часа просидел!!! В ожидании погрузки! Все дождался сажусь на борт 154, Летим! Вино раздают, мужики водку достают, потом кормить начали, мля но плохо! в смысле мало, весь хавчик в малой сумке я сожрал и вспомнил о колбаске СЛОНИМСКОЙ (вот заразы вкусно делают!), что в большой сумке-:))) Короче стюардесса делает по борту дефиле с предложением напитков и тут видит паренька, который нехилым ножичком нарезает колбаску на газетке прорезая ее на сквозь! А вы говорите террористы безопасность! Тьфу РАСПИЗДЯЙСТВО! Кстати долетел нормально! Главное? чтобы количество взлетов ровнялось числу посадок! Всем удачи! Jazz
Идет паренек ночью по лесу. Темно. Тишина. Вдруг в далеке дикий голос : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Испугался парнишка схватил сук поздоровее идет дальше. Через минуту уже ближе опять : "Ой! БЛЯ!!!" и тишина. Ну, тут он совсем струхнул, спрятался за дерево и сидит вцепившись в сук двумя руками. Вдруг бысрые шаги и стоны и прям на него. Он выскакивает, видит мужика с дикими глазами и кААк хрясь по лбу суком, а мужик то : "Ой! БЛЯ!!!"........
Звонок в студию: "Здравствуйте, это такая то радиостанция" "Здравствуйте, да" "На какой частоте вы работаете" "Такая то такая то" Слышна возня и перестройка приемника "Ну-ка скажи что нибудь"
Без всяких амбул и преамбул. Сегодня наблюдал по НТВ доклад минобороны о флоте Путину В. В. о том как генсек ООН все посмотрел и даже проверил зание английского у моряков, на что Путин ответил просто замечательно "Пусть изучает РУССКИЙ" Правильно нефиг всякую фигню проверять, если РУССКОГО не понимаш!!!
Поймали канибалы русского, американца и англичанина и говорят: - Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разые клетки, дали два 20 киллограмовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрешнему дня всех удивить. Проходит ночь. Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жанглурет по всякому. О! Круто! говорят. Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс. Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит: - Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем! - Почему? - Да он один шар проебал, а другой сломал!
Я живу в Украине, не в Киеве, а в городе поменьше. У нас тут недавно были концерты Юрия Башмета, так одна небольшая телекомпания. дающая в числе прочего и театральную афишу, выдала следующее:" Такого-то числа
поет(!!!) Юрий Башмет", правда это было всего один раз, потом им, видимо кто-то подсказал.
Было на этой неделе! Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица, а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю пассажиру!!! )))))) Jazz
Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает, потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже конкретное дерьмо...
Идеи заяц по лесу и орет: - Хуйня! Хуйня! Хууууйняяяя! Подходет к сове: - Сова ты Хуйню не видела? - Нет :-? Подходит к норке, орет в норку: - Хуйня!!!! Вылезает маленький волосатый зверек: - Заяц! Ну сколько тебе повторять, не Хуйня а Выхухоль.
Да дело было сегдня часиков в 20:20 короче темно. Стою с другом на минском вокзале за сигаретами. Минчане знают единственный (а может и нет???)киоск около аптеки который торгует гораздо раньше чем с 8:00 рабочий народ енто дело конечно одобрям-:)))) Ну естно рядышком околачивается всяк народ типа бомжиков, короче подай на пропитание. Вот мы и стоим подходит очередь, а рядышком с окошком киоска закемперила бабуля (ее то в общем и не видно в уголочке, как раз в полуметре от окошка), Я протягиваю купюру не мелкую!!! и прошу винстон пару пачек!!! Да звиняйте я чел не мелкий и ростом не обижен да еще на мне черный берет как у натовцев, да и сам во всем темном:) И в друг слева слышу голосок "Товарищ ОМОНОВЕЦ ПОДАЙТЕ СЛЕПОЙ СТАРУШКЕ на пропитание" Ржаллл долго!!!!!!!! Jazz
Мне судьба подарила редкий шанс... Побывать на двух выпускных из школы, причем участником. Суть: моя жена училась на год младше в той же школе.
Мой выпускной был аллегоричен. Дело было в фантастическом 1993-ем. На кануне я проиграл Гридяеву Федьке ящик водки. (не, ну всеж готовились!). Так что на Праздник мной была принесена скромная бутылка водки. ))) Учитывая, что столы, приготовленные для выпускников, шмонались (как нам казалось), всё богатство хранили в укромном месте "за школой".... (проучившись 10 лет ты знаешь там всё). Пили, раазливая подстолом и мешая с компотом. Нормально. Оба раза. И Учителя (да да!) не мешали! а помогали при этом оставаться людьми! Да, ругались. Да, грозились. Но! Вячеслав Дмитриевич, историк (когда публика вышла покурить в туалет (строжайше запрещено!!!!): "А кто махнет мою "приму" на ваши...?"; Стас Юрьевич (тайная мечта всех девок и старший брат всех парней): Ну чтож ты, сдержаться не смог? хоть бы из школы вышел!..." Алевтина (Николаевна) - учительница английского, классная МАМА!!! "Водку вылить!, Мы будем пить вино! Белое и сухое!!! А кто завтра проиграет мне (в волей- и ли баскетбол) тот будет драить класс! -- и Ведь я драил... А перепивших САМИ носили до дому на руках. Как принято сейчас говорить, "без палева". И было их - единицы.
А у жены на выпускном. Класс у них было особенный - химико-биологический (Спасибо, Нин Санна!) У них занятия (факультатив) вели профессора из университета. Так вот... Уже утро... НА плясались и напились...Выходим пускать петарды... Друг с фамилией Пральник и др. заложили БОМБУ! Профессор-химик (фамилию не скажу, но то же на "-ик", пошатываясь и обнимая учительницу, вышел с ними... Вопрос пьяного выпускника: А не ёбнет?!" Ответ маститого профессора: Не-е-е, не должно. А ёбнет, да и хуй с ним... "))))))))))))))))))))))))
Всем, кто узнал себя в моем рассказе - привет!
P.S. Уже много лет я - преподаватель вуза. Но ваших уроков я никогда не забывал. Классрук - Алла Николаевна, - классрук Алевтина Николаевна, физруки - Олег и Оля))), историк - Дмитрий Вячеславович, химичка - Нина Александровна, завуч - Стас Юрьевич, и мои и моей жены одноклассники... Если читаете - счастья вам, друзья. Ворненж, 1993
Давно было в славном г. Минске по случаю празднования дня города большая гулянка на проспекте Ф. Скорыны (бывшем). Идем с приятелем пивко попиваем устали, жарко присели на газончик отдыхаем и наблюдаем картину разборок внутри компании малолеток изрядно пьяных, ну подрались они слегка менты коих немерянно быстро наваляли им люлей и потопали дальше. Ага не тут то было малолетка тот которому перепало больше всех, от ментов замыслил месть и метнул в них пустую бутылку из под шампанского, аккурат в этот момент менты проходили мимо огромной витрины. Никогда такого не видел, бутылка пролете рядом с головами ментов попадает в витрину, но неразбивается, а рекошетом летит назад в компашку этих придурков и разбивает голову одному из пьяных оболтусов! Вот такой вот бумеранг!
Вчера было! Сидим с мужиками в кабинете потягиваем пивко после работы благодать, на улице 32, а здесь кондишн само собой никто из рая уходить не желает. Вот только гонец возвращаеться с пивом и рассказывает анекдот про очень интеллегентного лося пидора суть анекдота в том, что лось подкрадывался к льву сзади засаживал и говорил Добрый вечер! Ну поржали и забыли))) Ага да только через 10 мин заглядывает генеральный к нам и говорит Добрый вечер! Картина масло 7 мужоков рыдают на коленях, а генеральный осматривает все это время себя в зеркале и говорит не мужики я все понимаю А ЧТО НЕ ТАК ТО? Jazz
Только что по ОНТ наблюдал забавную картину, короче идет сериал "АТАМАН" главный герой Воронин чинит трактор, ну то да се лабуда всякая и тут оператор поднимает камеру снизу вверх. Вот здесь картина репина, надо сказать трактор ентот "Беларусь". И что видят телезрители!!! Короче формы трактора хрен с чем спутаешь и тут надпись на борту (практически отпи..... шеном до блеска) "Русь", при внимательном рассмотрении обнаружилось, что буквы "Бела" в названии "Беларусь" аккуратно именно в этом месте замазаны грязью. P.S. Вот блин и как это понимать :).
Посмотрел сегодня по по ОНТ вроде как! О том как цыганки голову дурят. Дело было в Минске, где то в начале весны иду домой, настроение парщивое по причине не выдачи зарплаты, в кармане осталось 20 рублей, короче светит итдить домой www.peshcom.by C АКАДЕМИИ ДО ИНСТИТУТА (КУЛЬТУРЫ) ну да по проспекту не так скучно, дохожу до бывшего РТИ Минчане поймут -:). И наблюдаю картину как цыганки достаточно молодые пытаются погодать преподам, ну те их еснно посылают их куда подальше. Я практически с картинкой поравнялся, цыганки понимают что облом, кидаются ко мне, типа к нам приехал!!! ла-ла-ла дай денежку все скажу! Я грю не-а ты давай говори сначала, ну как обычно началось, короче хрень еще та, в концн концов вторая цыганка говорит, а ты нам дай все что у тебя в кармане есть всю правду скажу и начинает трындеть о бедственном положении студентов! Стою смотрю слущаю ее (да в этот день я оделся солидно типа на свадьбу)короче говоря достала она меня просьбами позолотить ручку ну я ессно что было в кармане (20 р)то и дал. Шок у нее прошел через 20 сек., бо убили они на меня минут 25-30 пока она приходила в себя я спокойно двинулся дальше и тут отойдя от нее на 20 метров услышал как одна цыганка другой говорит "Я УГАДАЛА, ЧТО У НЕГО ЭТО ВСЕ ДЕНЬГИ!!!!"
Замечания сволочи к "Короткие добрые истории" от 13.02.15
1. Сегодня мой папа пришел домой с розами для мамы и меня. «В честь чего?» — спросила я. Он сказал, что некоторые из его коллег сегодня жаловались на своих жен и детей, а я им не смог составить компанию. - А папа точно был трезвым?
2. Сегодня я спросил у деда совета, как вести отношения и он ответил: «Честно говоря, в тот момент когда я познакомился с твоей бабушкой, я разочаровался, пытаясь найти подходящую женщину, и просто начал пытаться стать нужным человеком. И именно тогда ко мне подошла твоя бабушка и сказала „Привет“. - И по сколько же лет им было? Да и как связано подходящесть женщины и нужность дедушки?
3. Сегодня было 10 лет, как я живу с мужем, который не стал бы им, если не выпускной бал. В то время моя семья пыталась свести концы с концами и мы не могли позволить себе купить даже платье. Он купил мне платье, помогал родителям и через своих родителей нашел для моего папы работу. У нас двое детей и я всё так же люблю его. - А вот так, купил стало быть женушку-то...
4. Сегодня, на наш 50-летний юбилей свадьбы, мой муж достал старый конверт и протянул мне любовную записку, которую он написал ещё в 7-ом классе. - Только вспомнил?!!
5. Пару лет назад, я на выходе из гипермаркета придержал дверь для пожилой дамы. Она поблагодарила меня и сказала, что повезет той девушке, которой достанется такой хороший мужчина. Сегодня днем я пошел с женой в продуктовый магазин, мы шли за руку и на выходе я встретил ту же старушку. Она придержала дверь для нас, подмигнула и сказала: «Я же тебе говорила». - И что? Повезло?
6. Сегодня мы с мамой в одно и то же время сели смотреть один и тот же фильм, хоть и были в нескольких тысячах километров друг от друга. Я так соскучилась по ней и нам казалось, что мы сидим на одном диване и было так тепло на душе. - И как вы это выяснили? По телефону или телепатически?
7. Пять лет назад я забрал щенка из приюта для больных собак, у него были постоянные припадки. Сегодня он вырос и выздоровел, и теперь он мой служебный пес. - Странная история про припадочного служебного пса...
8. Моей дочери было 28 лет, пожарный спас ей жизнь, когда вынес из горящего здания. В процессе он повредил ногу, и врачи сказали, что он больше никогда не сможет нормально ходить. Вчера он положил свою трость и медленно повел мою дочь к алтарю. Лучшего мужа для своей дочери я не желала. - А семью кормить кто будет?
9. Сегодня я, впервые за полгода, позвонил своему лучшему другу и извинился, что не смог поддержать его в сложную минуту. На что он мне сказал: „Я знал, что ты мне позвонишь… Приходи...“ - Ага, приходи - вломлю по самое не надо!
10. Сегодня было 14-летие моей маленькой сестры. У нее синдром Дауна и у неё нет друзей. Мой парень пришел на ужин с цветами, но сказал, что они не для меня. Он вошел внутрь дома и подарил их сестре. Она была так взволнована. Он взял нас двоих в ресторан и мы шикарно провели вечер. - Крассава! А в каком смысле вы с сестрой и МЧ шикарно провели вечер?
11. Я бедный студент, у меня всегда нет денег и от этого я чувствую себя несчастным. Но когда мне приходит письмо по электронной почте от отца, который остался за океаном, со словами как он меня любит и скучает, я чувствую себя самым богатым человеком на Земле. - Ну... если ты бедный студент за океаном, или папа у тебя за океаном, то какой ты на-фиг БЕДНЫЙ студент?
12. Мои родители помогают с реабилитацией героиновым наркоманам. Они сами были такими, 17 лет назад, но изменились, когда узнали что мать беременна мной. - И чё, автор, всё нормально со здоровьишком?
13. Сегодня скончалась моя бабушка. Она была тем клеем, который держал нашу семью вместе. Сегодня на похоронах было столько много людей. Оказывается, её любили многие, и все подходили и говорили спасибо за то, что мы берегли её до последнего дня. - О покойниках либо хорошо, либо ничего... А где все эти люди были раньше?
14. Сегодня я узнала, что моя биологическая мать — наркоманка, которая умерла от передоза, когда мне было три года. Но сегодня я могу сказать, что я с гордостью буду называть мамой ту женщину, которая воспитала меня и забрала из приюта. - А как ты её раньше называла-то? Женщиной?
15. Сегодня, после того как мы все наблюдали, как наша бабушка задувала 100 свечей на торте, она подняла глаза, посмотрела на всех нас, 27 членов семьи, и сказала: „Вы — моя семья. Я очень горда быть частью вашей жизни“. - Ну да, не Зельдин. Только частью и осталось, больше не чем.
16. Два года назад на нашу маму напали и на её лице остались шрамы. И мы с братом каждую неделю, где бы мы не находились, звоним и говорим, что она у нас самая красивая. - Врут ведь, олухи. Ды настырно-то как. Она уж и забыла бы давно...
17. Сегодня я помогала готовить еду для бездомных. Человек, которому я дала бутерброд, сказал, что он не хочет и просит отдать другу, который стоит за ним. „У него день рождения и я хочу подарить ему подарок, но всё что я могу - это пожертвовать собой ради него“. Его друг был в восторге. Люди, которые ничего не имеют, ценят мелочи, которые мы не замечаем. - Бутерброд - это пожертвовать собой?!
18. Сегодня я проходила мимо женщины с двумя собаками. Одна собака была без ноги, но они обе хромали. Я спросил, что случилось. Хозяйка улыбнулась и рассказала, что одна собака потеряла ногу, когда защищала вторую и теперь вторая хромает из-за того, что она благодарна ей. - а хозяйка не хромала? давайте теперь все хромать.
19. Сегодня, играя с своей 20-месячной дочерью, я делала вид, что сплю. Она накрыла меня одеялом, похлопала по спине, а затем поцеловала нежно в губы. Это именно то, что я делаю, когда сама укладываю её спать. - 1,5 года? и прям одеялом? Фантастика!
20. Моя двухлетняя дочь, которая не умела плавать, упала в бассейн, я был на кухне и, когда подбежал, дворовая собака уже вытаскивала её из бассейна, аккуратно зажав её платьишко в зубах. Теперь у нас есть собака. - Не плохо живете, бассейн рядом с кухней... Откуда ж там дворовая собака-то?
ИТОГО: большая часть историй придумана, остальная приукрашена. /Сволочь/
ГЕКСОГЕН История сия произошла давно, однако до сих пор вызывает улыбку. В начале 00-х я самоотверженно работал в, скажем, ООО "Со-т" в славном г. Воронеж. И эта славная контора входила в если не пяток, то уж точно десяток первых в нашем городе продавцов сотовых телефонов. Товар - "дюфцит". Работа - не лес валить. Так что всё было даже очень и очень здорово. Особенно и важно, что тогда я познакомился с большим количеством прекрасных и интересных людей. Бог даст, расскажу обо всех них, пока - о некоторых. Напомню, время было не самое спокойное. Теракты по телеку, да и в родном городе помнится остановки взрывались. Да и (бизнес такой) криминальные элементы захаживали. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! не смотрите НТВ, всё не так было, но о них - позже). Во всяком случае, слово "гексоген" было на слуху... Весь наш штатно-героический коллектив состоял из директора Алексея Николаевича (для нас - Лёши), меня и красавицы Елены (для всех - Ленки). Наши с Ленкой обязанности заключались в приеме платежей за мобильную связь и прочие естественные отправления немногочисленных (и богатых) абонентов и торговле, собсно, аппаратами. Да разные мелкие дела по ходу пьесы. А ещё в "офисе" всегда должен был быть кофе (конечно же, Нескафе - крупнейший производитель железных пепельниц), и сахар. Замечу, что в описываемый период рядом с нашей конторой продавался исключительно один вид сахара-рафинада: почти не растворимые, желтоватого цвета, кубики с ребром поменьше сантиметра, которые прекрасно склеивались между собой. За особо ценные покупательские свойства сей продукт в быту между собой почти в шутку мы называли "гексогеном". И вот в один хмурый осенний день сидим мы как-то в "офисе" нашей классической троицей. И на тебе - сахар кончился. Клиентов нет, захожие друзья тоже не предвидятся. А тут Ленка в банк засобиралась, была у неё такая функция, и даже кажется право подписи некоторых бумаг. Ну? И кого за сахаром посылать?.. Тут стоит Ленку описать отдельно. Совершенно ангелоподобное существо неполных 20-и лет с огромными глазами и курносым носом метра-в-прыжке ростом и весом в половину овцы. С задатками и лексиконом пацанки из не самого благополучного района (я - про "за словом в карман..."). А мы с Алексейниколаечем вообще-то поржать оч-не-дураки были... Так он эдак походя и говорит Ленку: "Обратно пойдешь, возьми "гексогенчику"). В глазах Ленчика лёгкое недопонимание: - А где ж его взять? Леха ещё не совсем понял, с каким именно случаем столкнулся, но уже почувствовал возможность поржать: - В аптеке (это он заявил с абсолютно серьезным лицом). Ленок уходит. Мы возвращаемся, прохихикавшись, к быту спекулянтов. Занавес первого акта.
Акт второй. В "офис" влетает разъяренная фурия (Ленка) во всей прибитой осенней моросью красе: - ГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (и ржет в горло, и почти плачет). Леха (не то высовываясь из-за монитора, не то прячась за него) встревоженно интересуется: - Чё случилось-то? А случилось следующее. Наша красавица, слегка не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинула в ближайшую аптеку и попросила там "гексоген", по видимому принимая это слово за название лекарства. Далее со слов главного действующего лица: "Захожу в одну аптеку, там нету. Захожу в другую - тоже. Смотрю на меня тамошние как-то странно посматривают... В общем потом допетрила! Козлы вы!" Дальше мы все вместе ржали над этой историей ещё с месяц, когда всем знакомым пересказывали в лицах... П.С. А если подумать о тех товарисчах, которые к нам иной раз заглядывали (например нач. СБ банка, или полковник спецназа ГРУ, уж не говоря о криминале)... Могло всё закончиться иначе. Но пронесло...