Повторные анекдоты

Помещение кафедры русского языка.
Две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд:
- Людмила Алексеевна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, стряхивает пепел в цветочный горшок и говорит:
- Ну, этого не может быть! В газете?!
- Да.
- П**дец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, доктор филологических наук, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- П**дец! Однозначно!
- Ну, Софья Марковна, не может быть в российской газете - "п**дец"!
- В наше время всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное белокурое создание.
- Вот молодёжь всё знает! Машенька, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? У нас только один вариант - "п**дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Увидев появившийся во дворе мангал свинья,стала ловко ловить мышей и грозно лаять на случайных прохожих.

Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25-ом этаже.
Полиция допрашивает его молодую симпатичную секретаршу: известна ли ей причина самоубийства её босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне его по-человечески очень жаль: за последние два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - золотое кольцо с изумрудом и сказал, что хочет меня. А я ответила, раз он так щедр, то я и возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...

...СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ!!! С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ ....!!!!!

Я уже 2 недели на диете и единственное, что мне за это время удалось потерять, - это 14 дней.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота.

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Встречаются два банкира после очередного кризиса.
Один другого спрашивает:
- Ну, как дела? Как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что!? И как тебе это удаётся?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!

В налоговую инспекцию и к врачу надо одеваться, как можно хуже, чтобы не дай бог не подумали, что у вас есть деньги.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
- Дети, вы видели бога?
- Нет!
- Следовательно, бога нет.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, а можно я задам вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мариванны мозги?

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться !
2. как дура !
3. на шубе !

Инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке...

"Пятница!"- воскликнул Мозг, и Жопа унесла Всех навстречу Приключениям

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Очень страшная женщина - это когда просыпаешься с утра, а она лежит у тебя на руке, и ты отгрызаешь себе плечо, чтобы убежать.

С этого года новогодние поздравления Президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то — мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде ему. Если отвечает, что не клюет, то — мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли вы на :=)!
— Тоже вариант...

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летал воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стёклышко. Клюнул его, стёклышко звякнуло.
На этот звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и выпала из окна.
На крик упавшей бабушки выглянула ещё одна бабушка, но тоже высунулась слишком далеко и упала...
Давно уже отзвенело стёклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки всё падали и падали...

Беспердел.