Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вышла книга с полным перечнем стран которые не любят Россию.
Она называется: "Большой атлас мира".
Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...
Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".
- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!
- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, бл#ть, не вопрос!!!: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"
— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.
- Вы слышали? Чубайс сломал руки!
- Серьёзно? А кому?
Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».
- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.
Он был настоящим неудачником. Даже, когда он позвонил в "Секс по телефону", ему ответили: «Не сегодня. Я на больничном, у меня ухо болит...»
Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня там ёжик!
Доктор посмотрел и говорит:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоки!
— Вот именно он их туда и носит!
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.03:
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
Рейтинг@Mail.ru