Повторные анекдоты

Первый школьный день после летних каникул. 5–ый класс, [пока ещё] Берлин. Учитель ведет перекличку.

— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!

— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
— Ми Ха Элма Айер
Никто не отвечает
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

Резервистов вызвали на военные сборы. Идут контрольные стрельбы.
Всем выдали автоматы, патроны, показали, куда нужно стрелять.
Сисадмин отстрелялся, подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.
Командир взвода:
- ??!!
Сисадмин, проверяя свой АК-74:
- С моей стороны пули вышли. Проблема у вас.

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри: пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь?
— Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

Сегодня в ванной сидел, учился играть на гармошке. Бацал, в основном, мелодию из «Титаника» (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: «Когда же ты, сука, потонешь?!»

- Мама, а почему ты вышла замуж за нашего папу?
- Вот видишь, дорогой, даже у трехлетнего ребенка возникает подобный вопрос.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Мужик садится в такси, называет адрес, трогаются. Тут таксист:
- Тьфу! Как она играла..тьфу блин!
Мужик в непонятках...едут, тут таксист снова:
- Тьфу блин, как она, сука, играла..
Мужик не выдерживает:
- Слышь, ты чего вообще?!
Таксист:
- Да блин, до тебя села баба, отвези говорит, денег нет, когда приедем - выполню 3 желания. Ну приехали, заехал я в тупичок, достал шахматы, и сказал, мол, играем 3 раза, после каждой партии проигравший ублажает победителя оральными ласками...
Мужик:
- Ну и че?
Таксист (сплевывая):
- Тьфу, блин, сука, как же она играла...

Искал на кухне соль, нашел коньяк. Нафиг соль? Ищу лимон…

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху?ня ". Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

Идет Мамед (М) по улице, навстречу ему Рауф (Р), у Рауфа в руках толстенная книга.
М. - Здорово, а че за книга-то?
Р. - О, супер книга, "Логика" называется.
М. - А че такое логика?
Р. - Ща объясню.Вот у тебя дома аквариум есть?
М. - Ну есть...
Р. - Ну вот по логике, если есть аквариум, значит в нем рыбки...значит, любишь животных...любишь животных - любишь и детей..есть дети?
М. - Да, есть.
Р. - Ну вот, значит ты не пидарас!
М.(офигевший) - Это все в этой книге написано? Где купил?!
Рауф ему объясняет, Мамед бежит, покупает книгу, на выходе из магаза встречает Заура (З.)
З. - Здоров, че за книга?
М. - Супер книга, "Логика" называется.
З. - А че за логика?
М. - Ща расскажу...вот у тебя дома аквариум есть?
З. - Неа...
М. - Ну ты пидарас, значит...

Два педика во Франции усыновили мальчика. В бане, мальчик: "Папа, ого какая у тебя большая пися!"
"Папа" отвечает: "Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел!"

В Японии изобрели робота, который ловит воров. Там же за 5 часов поймали 10 воров. Привезли робота в Россию. Здесь за 5 минут с3,14здили робота.

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять"
- это сигнал об окончании рабочей смены.

Близнецы Пугачёвой и Галкина будут носить фамилию Пугалкины.

Зима, конец года, бухгалтер Маша заканчивает отчет, выходит на улицу, в руках сетки (в обед сбегала за продуктами), решает взять такси. Останавливается такси, она наклоняется к окошку и говорит:
- Здрасти, в Чертаново поедем..
- Не, далеко..2 счетчика дашь
- Да с чего? Нет, не согласна.
Проходит час, темно, холодает...Маша уже жалеет, думает, вот уже дома была б, ужин готовила. Тут такси.
М. - Здрасти, мне в Чертаново, 2 счетчика дам.
- Не, далеко, да и поздно..2 счетчика дашь, еще трахну тебя.
М. - Да вы?! Да как?! Я замужем! Подонок!
Такси уезжает...еще темнее...холоднее...Маша думает, да фиг бы с ним, никто б не узнал никогда, уже дома была б...Останавливается такси...
М. - Мне в Чертаново...2 счетчика дам...еще ДАМ по приезду!
- В Чертаново? Ну 2 счетчика, еще ДАШЬ, и ВОЗЬМЕШЬ еще!
М. - Что?! Я?! ВОЗЬМУ?! Извращенец!!!
Уже почти полночь...Маша замерзла...думает...ну блин, дала бы, да и взяла бы, чужой человек, никто б не узнал...тут такси, Маша бросается, и речитативом:
- Мне в Чертаново, дам 2 счетчика, еще ДАМ и еще ВОЗЬМУ!!!
Таксист, гордо отъезжая:
- Блядей не возим!