Повторные анекдоты

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Промочил ноги – промочи горло!

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Скоро богатые будут праздновать Масленицу, а бедные – Маргариницу.

Анатолий предпочитал знакомиться с женщинами методом тыка.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег…

Девушки с осиной талией всегда имеют жало!

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
- Да, вроде, давно уже нет.
- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
- Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали...

В моём детстве, на заре телевидения, мне иногда приходилось быть пультом дистанционного управления.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит к нему контролерша: "Ваш билетик?". А у того нет. Достаёт он железный рубль, кладет его в компостер и пробивает. Потом подает его контролёрше. "Давно бы так!" – говорит она и надрывает рубль.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты – однолюб.

-Я ненавижу тебя, но как друга.

Сын подходит к отцу-казаку:

— Папка, дай из пулемета пострелять!

— Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Казак спрашивает:

— А гранату хочешь кинуть, сыночек?

— Хочу, батя!

— Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей.

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

О спорте.
Кто не забивал, того фанаты матом не скандировали!

На урокк в школе учитель (у)дети составьте предложение со словами зима,холодно,волки, Вовочка (в) тянет руку.у думает опять мат перемат. Ну решилась в итоге . В :зима , холодно
У: тааак хорошо
В:на льду еб@тся волки
У: Вовочка так не удобно же,
В: конечно не удобно ,лапы разъезжаются.
У: садись два.
В (недовольный садится,бурчит себе под нос): конечно два,а х@йли там третьему делать.

Вовочка купил айфон последней модели.Положил в задний карман брюк.Сел в автобус.Услышал хруст.Вовочка закричал:
Дай бог,чтоб это был позвоночник!

Парень идёт на ресторан.У парня со рта ваняет,ваняет говном.Он идёт домой.Чистит зубы,делает аромат своему рту,и садится на такси.Парень спрашивает у водителя:
Извините,можете понюхать мой рот,скажите идёт запах цветов из рта?
Водитель:
Запах цветов из твоего рта идёт,но кажется в глубину цветка насрали.