Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Васек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едим мы вчера в моршрутке с пациками кароче.. ну типо бозарим ляля топаля и тут пацан 3 года подходет и гаварит "хуй"!!! Вся моршрутка лигла проста!! Ево мама вишла на следущей остоновке вся красная!! Прикались кароче!
- Господин Путин. Как вы относитесь с тому что митинги на Болотной финансирует посольство США? - Да как-то все равно кто финансирует. А вот то, что они не оформляются согласно Трудового Кодекса, не платят подоходный налог и взносы в Пенсионный фонд, за это думаю мы их всех разгоним и Обаме письмо напишем.
Вчера Гос. дума обсуждала вопрос о составе молока, сегодня о составе масло... может хоть Нам про состав расскажут, а то взял в коммандировку банку Московской тушонки, и с ГОРЕЧЬЮ осазнал что Говяжья тушенка делается не из мяса....
>Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский >бродячий >цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника >России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее >представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе >сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный >костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в >исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы >ждем Вас! Мудак, заткнись на хуй! Пизда португалам!
Причина поражения отечественной сборной по футболу: после дерьмовой игры с Израилем игроки были закодированы от педерастии, и как раз до 23.45. 26 июля 2008 г. Кто виноват, что тогда как раз начался второй тайм!
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть ну и трахает ее... Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит "Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
Летит комар очень жрать охото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел...
Девушка мечится в купе у нее критические дни, надо бы прокладку поменять, а тут рядом дед сидит. Ну что делать? Вышла из купе нашла толчок, поменяла и в окно выбросила. Турбулентность. Прокладку засасывает и прямо деду в лицо. Дед не в понятках думает:"Во, блядь!"-возмущенно-"Вата какая-то, а все @бало расх@ярило!"
В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!
- Ну ладно, когда Навальный разоблачал воров, люди ему начали верить. Но сейчас-то, когда стало понятно кто такой Навальный, и кто его хозяева, почему еще у него остались сторонники? - Понимаешь, это как "МММ", все они понимают, что они лохи, но боятся признать это в открытую.
Преамбула Хабаровск! 16 апреля, 10 часов 00 минут местного времени..... Мы с другом приходим на стадион им. Ленина, чтоб купить билеты на открытие футбольного сезона в первой российской лиге! Вообще, у нас в Хабаре, все любят родной клуб СКА-Энергию! Поэтому не удивились, когда увидели очередь за билетами в кассу, как в старые добрые времена за любимым сорокоградусным напитков всех болельщиков России всех времен и народов(коих на Дальнем Востоке очень много). Прошло 2 часа... все уже нервничают, поползли слухи что на любимую восточную трибуну билеты уже только на самые нижние ряды. в переди еще человек 20.... сзади сотни полторы..... А вот собственно и история: К впередистоящему люду подходит чувак чуток бомжеватого вида с авоськой (ну точно, как в перестроечные времена), явно откуда-то с хвоста очереди, и говорит: - Мужики, еппамать, пропустите меня, я с больницы сбежал... - Да иди ты в 3,14з@у, мы уже за@ба$ись стоять, - отвечали ему одновременно человек восемь из очереди. - Ну, мужики, не ну серьезно, я с больницы сбежал, чтоб на СКА-Энергию билет купить, пропустите, а??? - Иди, давай, отсюда, - отвечали те же лица. - Ну я отвечаю, что с больницы сбежал, у меня пневмония.... Дальше уже не слушал его никто, там уже все ему орали, чтоб он поскорее отсюда уходил, а не то узнает что-то новое о себе и о своих родственниках вплоть по седьмое колено! :-) P.S. А СКА-Энергия в той игре сгоняла в ничью с Газовиком 1:1!
Жена говорит мужу: - Дорогой, я говорила тебе, что все болезни от нервов и что ты должен перестать нервничать? - Да... - Так вот, ты допрыгался - через неделю у тебя будет сифилис...
Вот опять Россию начали пугать бойкотом Олимпиады и организацией "альтернативной" Олимпиады из-за анти-гей законов. Да ради Бога! Я только за! Представьте, Ванкувер, толпы спортсменов и баннер на половину города : "Добро пожаловать на Первую в истории человечества Олимпиаду п...сов!"
На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле ему в ответ: - "Смольный" слушает! Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня в ступор: - а смольный, эт че район что-ли? - Ага, говорю! В Петрограде!
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а пися растет? - Растет, сынок, ты растешь и она растет, растет, растет, о потом перестает расти. - Интересно, а к нам пришел Дадя Вася у него пися растет, растет, если бы мама на нее не села она бы еще больше выросла
Летит комар очень жратьохото, наверное месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай умоляю скажи где достал Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир провел рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел... ВАСЕК
заходит петька к чапаю, а тот книгу какуюто держит в руках, причем вверх ногами. Петька удивился -Ты что, читать умеешь.-А как же.-И про что книга -Про летчика-Как называется-АС пушкИн-Кто написал-А... Жид какой-то- учпедгиз.
ОТец ждет сына... В час ночи открывается дверь, заходит сын..... - Ты где шляешся? - Я пап, первый раз в половой контакт вступил, сегодня..... - НУ как? Ну сынок - молодец, горжусь тобой, Завтро снова пойдеш? - Неа.. - А че так??!! - А, попа болит...
Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ). БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ? СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю, стреляю, все медведь мой. Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит, решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу электричка.
Пришло как-то мне письмо по мылу от одного сотрудника нашей конторы из другого города. Фигня там всякая по работе. Тут смотрю на имя отправителя: И с диким гоготом вылетаю из кабинета, а фамилия была Труфакин. Ну как чел я продвинутый по аглицки читать умею, тут же перевел фамилию с английского на русский..... Интересно, как у него фамилия в загранпаспорте написана.... наверно так TrueFuckIn? мда проблемно ему будет за границей.
Труфакин, извини, фамилия у тебя прикольная, если что.
Пропала у мужика жена. Он заявил в милицию. Через неделю приходят к нему домой менты и говорят: - Мужик, у нас для тебя три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая. С чего начнем? Мужик говорит: Давайте плохую. Менты: Твоя жена утонула. Мужик повздыхал и говорит: А хорощая? Менты: Когда мы ее вытащили, то собрали с нее ведро раков! Мужик: А очень хорошая? Менты: Завтра мы ее вытащим еще раз, и приглашаем тебя на пиво!
Прокурор: Когда профессиональный боксер ударяет человека в голову, а тот падает и погибает. То удар боксера ни как не связан со смертью человека. Потерпевший: То есть если я сейчас выстрелю вам в голову, то попадание пули в череп и ваша смерть никак не связана с моим нажатием спускового крючка?
1 Апреля. День приколов. Думали, что бы сделать. В презик плюнуть и в щелку между дверцей и корпусом шефовой машины засунуть? Было... У секретарш мышки поменять местами? Было... Придумали. В службе персонала работает у нас дородная дама 55 лет от роду, бывшая сов. служащая с "оборонки". Нашли пейджер мальчика по вызову, передали: "Вашего звонка с нетерпением ждет ...на ....новна по телефону ***-**-**!". .... Всем отделом слушали: "А чем Вы раньше занимались??? А Ваш профессиональный опыт?? А стаж какой? А опыт? А что Вы еще можете?" Так и день прошел. Ждем следующего 1 Апреля.
После разрешения на однополые браки в Англии, США и прочих странах, слово "пид....ас" перестало быть оскорблением на территории этих стран. Их теперь и обозвать-то сложно.
Привет всем с Израиля. Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер телефона взял в их рекламке в газете, звоню... Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все понял, перехожу на русский. - Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего колледжа. - Валяй без базара!(так и сказал) - (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать можно? - нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется народ так и закрываем запись. - а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил) - Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу) - А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены? - (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации спроси! (Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10) - А вы, кто тогда??? - Я бля охранник!!! з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)
23 число на работе праздновали =8) К вечеру пошли пошлые корки типа: На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется. Он : ну что, мужика- хочется? Она: ага! Он : и мне тоже.... Я чуть из машины не выпал...
Питер. После дня рождения едим домой с подругой из гостей, дождь, ночь, и решили поймать тачку, в-общем ехать 4-5 остановок. Подруга в остановке стоит, я под дождем ловлю. Поднимаю руку, останавливается машина -так мол и так туда -сколько? -двацатка -ОК Садимся, назазд, я говорю подруге я хочу пива как грязный нигер. Тут машина остонавливается, поворачивается негр, и говорит "Вылезай" Я не расист, просто сказал так. Вот.