Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирающий колхозник священнику: - Батюшка, хочу признаться в грехе - я вышел из крестьянской партии. - Ну, это не такой уж смертный грех, - утешает его тот. - Каюсь ещй в одном грехе - я вступил в КПРФ. Поп (в удивлении разводя руками): - Зачем ты это сделал? - Я подумал, пусть лучше помрет кто-нибудь из них, а не из нас.
Трое детей беседуют в детском садике. Машенька: - А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и вилка! Ванечка: - А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната! Вовочка: - Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!
Гаишник останавливает машину. - Гражданин, ваши права. Водитель протягивает ему какую-то книжку. Гаишник: - Это что такое? Водитель: - Это Конституция. Тут про мои права всё написанно. Гаишник: - Да хоть Камасутра, где про твои права все нарисованно. Деньги где?
- Я повторяю, подсудимый, – сказал прокурор, - вы пришли домой с работы, а там Ваша жена в постели с посторонним мужчиной, так? - Так. - После этого Вы взяли пистолет и застрелили жену, так? - Да. - А почему Вы решили застрелить вашу жену, а не ее любовника? - Я решил, что так будет проще, чем каждый день убивать кого-то.
1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты 2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск 3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей 4. Очереди в туалет на 80% короче 5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился 6. Твои оргазмы подлинные 7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице 8. Тебе не надо группой идти в туалет 9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации 10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги 11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в свои 34 года 12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе 13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви 14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко 15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом гостей 16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе 17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что "он на меня обиделся" 18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе надето 19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу 20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними беседуешь 21. Порнофильмы снимают именно для тебя 22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним. 23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе 24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз сейчас идет футбол 25. Тебе не надо брить ноги Пер. с нем.
Вчера подруга пришла вечером с цветами.... На мой вопросительный взгляд сказала, что абсолютно незнакомый мужчина просто подошел на улице и подарил. Что является правдой, и было уже не один раз.... Подруга девушка видная, как говорится все при ней: длинные красивые ноги, грудь, ярко голубые глаза, и плюс, ... естественно, блондинка она. Но надо же как-то отреагировать.... Вот и спрашиваю: - А если бы я заявился к тебе с цветами и сказал, что это мне на улице незнакомая девушка подарила? Ответ потрясающий: - Да я тебя бы этим букетом, так отделала, ... мало не показалось бы! И ведь отделала бы..... Женщины - это слабые беззащитные создания, ... от которых нет спасения....
Два прятеля в пивной: - Слушай, братуха, чем вчера закончился твой скандал с женой? - Ха, да она ко мне на коленях приползла. - И что сказала? - Вылезай из-под стола, скотина...
Мужик увидев входящую в автобус женщину с пышным задом.. Не выдержал и сказал "Ну и жо.. а!!" За, что получил оплеуху..))) "А груди и нет"..)) сказал ОН "обидевшись".. "А знаю как помочь".. - сказал ОН. "Ну и как?" спросила ДАМА?.. "Трите между грудей туалетной бумагой"..)))) "А поможет?" - спросила ДАМА?... "Жо. е же помогло"..)))))))
Рабочий день на предприятии. Работяги собрались в курилке на перекур. Киповец (слесарь если проще) стоит курит с незастегнутой ширинкой, механик замечает и говорит - закрой. Но тут вмешивается токарь и возражает - если в хате мертвый, то ворота не закрывают. Конец.
Сочи. Олимпиада 2014. Маленькая пивнушка перед закрытием. Продавщица кассирше: - Манька, скажи этим алкашам, чтобы 72-ой портвейн больше не выбивали, он закончился. Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
У мужика был член 50 см. Никак не мог жениться. Пошел к колдунье. Она ему говорит: - Пойдешь ночью на болото, найдешь лягушку и скажешь ей "выйди за меня замуж". И будет тебе счастье. Мужик так и сделал. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик расстроился, пришел домой достал свое хозяйство и видит член стал на 10 см короче. Мужик обрадовался, опять побежал на болото, нашел лягушку сказал как положено. А она ему в ответ -Нет! Мужик опять домой, меряет еще на 10 см меньше. Обрадовался, думает ну еще чуть-чуть и будет в самый раз. Побежал опять. Пришел на болото, нашел лягушку, сказал как положено. А она ему в ответ -Мужик! Я же тебе сказала нет, нет и нет!
На одном из рыболовных сайтов встретил такую историю. Дискуссия касалась возможной ошибки в измерении длины длинного удилища. Собственно история о том, что всякое бывает:
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит. Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же..."). Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах. Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело. На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа. Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %. Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит: - Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу. Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком. Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом"). Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс. Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем. Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки". А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил: - Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко? На что Маша язвительно ответила: -Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко. Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко. Вот такая пошлая, но смешная история!
Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют. Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.
Произошла эта история при моем присутствии жарким июльским днем в битком набитом людьми автобусе. Заходит в автобус сильно подвыпивший мужик, причем кроме плавок на нем ничего нет! Забрался в середину автобуса, ухватился за поручень и висит. Кондуктор, молодая симпатичная девушка, завидев мужика плавно направилась в его сторону. Подошла к нему, улыбнулась так приятно и громко, на весь автобус: "А вот интересно мужик, куда ты деньги за проезд положил?"
Это было в начале 80-х в Киевском институте легкой промышленности. На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист, служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах. Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить. Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст: - Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка... После небольшой паузы: - ... Зеленых... Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать). И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка. И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает! Если бы не слышал сам, то ...
Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10 минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного поюлил по дороге.
Серый вок забежал в избушку, съел бабушку, лежит и ждет красную шапочку. Приходит Красная шапочка и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя - А почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя - А почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост, сказал волк и покраснел.
Доброго времени суток всем посетителям сайта anekdot.ru. Это присказка к присказке к истории No.4 то 2 июня и истории No.26 от 7 июня.
В те давние застойные времена рации были сделаны на РАДИОЛАМПАХ, которые при работе выделяли ТЕПЛО, и при теплоизоляции блока при помощи шуб вполне могли поднять температуру внутри блока до рабочей!!!
В продолжение темы Смерча В свое время я увлекался такой программой как 3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно... Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я это все в состоянии почти готово, завтра доделаю... На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу ответ - Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...
Солидарность Учитель в школе в припадке ярости на учеников: - Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что он придурок, пусть встанет! Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка. - Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель. - Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.
Комментарии ко многим анекдотам посвященным событиям в Шататах Во первых - попугайство не красит человека. Анекдоты на тему соболезнований за 2 часа до трагедии стары как мир - по крайней мере со времен Челленджера. Второе - на тему съемок фильма Брат-3. похоже кто писал эти анекдоты - не читал слова самого Бодрова Младшего. В третьих - если не брать во внимание страну, человеческая жизнь э то самое дорогое что есть в жизни. Так что уроды, все конечно смешно, но в большинстве случаев не очень Так что думайте если умеете думать
Начало девяностых, город Пермь, который все годы Советской власти был "закрытым" из-за того, что внем производили разные ракеты и пушки. Голод, голяк, нищета, начало рформ, тут еще Павлов последние бабки отобрал. Мы выпускаем газету и, как водилось тогда, выпиваем после каждого засыла номера. Собрались с Саней Мальцевым, спортивным репортером, за разливным пивом в ближайший ларек. Это недалеко - с километр, не больше, тогда ж не было такого - пиво на каждом шагу. Я несу трехлитровую банку, он - электрический чайник за неимением второй банки. Я осторожно интересуюсь: - Саня, а как тебе будут пиво в чайник-то наливать? - Эх, Валерчик, пиво-то в чайник налить - не проблема! Вот как уехать из этой страны...
Мне тогда было чуть за двадцать, но я отчетливо понял, что проблем в нашей жизни не так уж и много...
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его "толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал "За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100 русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта, сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов, если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов. Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы. Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю, и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства). Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к. на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди, изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев, индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с определенным акцентов в описании роли этих групп в современном обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей - демократы, большинство из которых традиционно голосуют за прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от каждого из нас.
Молодой человек решил купить своей невесте перчатки в подарок к Новому Году. Чтобы помочь ему выбрать товар, он привел в магазин ее сестру. После некоторых размышлений он купил пару белых перчаток. Сестра невесты купила себе белые трусики. Продавщица упаковала покупки, но перепутала их, так что сестра невесты получила пакет с перчатками, а молодой человек – пакет с трусиками. Этот пакет молодой человек принес на почту и отослал его своей невесте, приложив к нему короткое письмо:
- Милая, я выбрал тебе их в подарок, поскольку я увидел, что Ты их не надевешь, когда мы вечером вдвоем идем гулять. Хотя, если говорить откровенно, для себя я бы выбрал подлиннее с кнопками, но твоя сестра полагает, что короткие мне бы лучше подошли. Она сама такие носит, и их легче снимать.
Я понимаю, что этот цвет довольно маркий, но продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже три недели, и они все еще почти не загрязнились.
Я попросил ее примерить их, и она в них прекрасно выглядела. Я бы хотел сам помочь тебе их надеть при первой примерке, но боюсь, что до тех пор, когда мы увидимся, к ним прикоснется много других рук. Когда ты будешь их снимать, не забудь их сначала слегка надуть, прежде чем ты их куда-то положишь, потому что они, скорее всего, будут слегка влажными после носки. Думай о том, как часто я хотел бы их целовать в Новом Году. Я надеюсь, что ты наденешь их для меня на Новый Год.
P.S. Последний крик моды – подворачивать их, чтобы оттуда слегка выглядывал мех. Пер. с нем.
В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги: - Can you show me the way to the motorway please... Мужики (удивленно) - Чего? Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски. Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански, по-немецки и по-итальянски. Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше. Тут один мужик и говорит другому: - Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох? - Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка. Жена: - Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне! На это муж: - Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет. Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда. - Кто? Я? - Ты не стоматолог, случайно? - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился. - Вась, иди сюда. Я одного нашел. - А чего надо-то? Зубы болят? - Будешь много вопросов задавать... - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь? - Смотря что. - Вот тебе сто баксов. Одобряешь? - Одобряю. - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою. - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог? - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал. - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет. - Так, мужики, где тут расписаться надо? - А ты одобряешь? - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю. - А за сто? - И за сто. - Вот тебе десять, распишись и проваливай. - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть? Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец. ???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!
Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки - "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого. Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"
До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать. Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца... Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку (по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек. А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец. Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на лужайке появилась компания. Один подошел ко мне. - Стаканчика не будет? Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза загорелись. - А можно?.. Да ради Бога. Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по стопочке, и тут же пригласили меня. - Будешь сто грамм? - Не откажусь... ... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития около семи часов утра, недоуменно спросил: - Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра? - С... с... ут... ра... - Блин, и где успел набраться-то? - Ум... меть над... до! ... Экономический эффект можете посчитать и сами.