Повторные анекдоты

Старый добрый английский анекдот в новой версии...
Лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, что там за шум на улице?
- Демонстрация геев, сэр.
- Да? А чего они хотят?
- Они хотят, чтобы их не подвергали дискриминации, сэр.
- А что, их действительно подвергают дискриминации?
- Нет, сэр.
- Тогда чем же они недовольны?
- Пидоры, сэр!

ПРОПАЛА СОБАКА!!!!
Очень Умная!!!

Шарик, если ты это читаешь - напиши мне на e-mail!
Дети очень волнуются!

Сидит наркоман на берегу реки. Подезджает к нему новый русский на джипе
и говорит:
- Слыш ты! Где здесь брод через реку?
Наркоман отвечает:
- О, это ты правильно подЪехал! Едь прямо через реку здесь, только
никуда не сворачивай!
Новый русский разогнал джип и булькнулся в воду. Через некоторое время
новый русский выбрался на берег и давай наркомана материть:
- ТЫ... ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗДЕСЬ БРОД!!!
Наркоман испугано:
- Слыш мужык, в натуре, пол часа назад здесь утки переходили им по пояс
было!

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашeл.

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена
поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие?
Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа
женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим
недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

Поймал эстонец золотую рыбку. Та ему говорит:
- Отпусти меня! Я твоих три желания выполню!
Эстонец берет рыбку за хвост и бьет ее о тыльную сторону кисти.
- За что?!!!
- Нэ нада со мной расковариват по-русски!

Украинский ГАИшник останавливает на Крещатике машину:
- Ваши права, шо у багажнику?
Водитель дает документы, открывает багажник, а там жестоко расчлененное
тело, все в крови, голова...
Мент в недоумении:
- Шо це таке???
- Та це ж москаль!
Мент с сожалением:
- Яке прыкре(досадное) самогубство.

Просыпаешься рано утром и чертовски не хочется вставать и идти на
работу? - возьми журнал "Forbs" и найди в нем свою фамилию.
Не нашел? - вставай и иди на работу.

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Сунул лапу - нет яйца.
МТС ребрэндится.

Вроде о спорте. Начало 60-х годов.
У армянского радио спрашивают: - Как сохранить горжетку от вытирания?
Армянское радио: - Мы не знаем, что такое горжетка, но, на всякий случай
рекомендуем ограничить поездки на велосипеде

Армия перекрыла все выходы. Штирлиц вышел через вход.

В Росси сегодня появилась новая партия ПЛЛП
"Партия Любителей Любителей Пива"

Шторм, волны по 9 баллов!!! Рыболовную лодку бесмысленно качает, кидая в
разные стороны, временами полностью заливая водой.
По палубе из стороны в сторону носятся, обезумевшие от разгулявшейся
стихии отец и сын...
Вдруг отец разбегается из дальнего угла на сына, и как даст ему по лицу!

Сын,-"Отец. За что!?"
Отец,-"А что делать сынок!? Что делать!?"

Клуб Знатоков. Выносят черный ящик. Играет телезритель из города
Бобруйск.
- Уважаемые знатоки! У меня заняли год назад деньги. Догадайтесь, что
лежит в этом ящике?

Два друга летят в самолете. Один другому говорит:"Слушай у меня с собой
план есть!". Тот пошел в туалет курить план. первый друг подходит к
пилоту и просит его сделать мертвую петлю. Пилот делает МАЕНЬКУЮ мертвую
петлю! ВСЕ КРИЧАТ! ОРУТ! Ну первый друг еще подходит к пилоту и просит
сделать ОГРОМУЮ мертвую петлю! Он делает. Выходит второй друг из
туалета, сидится рядом со своим другом. А тот спрашивает:"Ну как дало?".
Ему друг и отвечает:" ОХРЕНЕТЬ!!!!!!! ТАК ДАЛО, ЧТО Я АШ ЗА ШИВОРОТ
НАСРАЛ!!!!!!!!!!!"
ХА-ХА-ХА!!!!!!11

Муж с женой идут по улице. Жена по пути здоровается со всеми встречными
мужчинами. Муж с прашивает: Кто это? Жена отвечает: Члены моего кружка.

На следующий день они опять идут по улице. Муж здоровается со всеми
женщинами. Жена: Кто это? Муж: А это кружки моего члена

Плывут в лодке Винни и Пятачок. Винни гребет а Пятачок спит. Вдруг
Винни
со всего размаха бьет веслом по голове спящему Пятачку;
- Ты чего Винни совсем охренел?
- Сидиш тут спиш и разную херьню про меня думаешь.

Приежае турист в росию, решил развлечса! Познакомился натенул адну,
потом спрашевает как тя звать воше? Наташа отвечает ана, на завтрешний
день познакомился с другой натенул ее тож, как тя звать то воше
спрашевает патом, ана ему- Наташа! кароч ето повторяется 3-4 дня!
На следуший день гуляет он по улице, видет маленкая девчонка ругается по
среди улице! он ей замечание делает мол не ругайса, и имя спрашивает а
ана ему отвечает Наташа! а он ей - не фига се такая маленкая а уже
наташа!!! ))))))))))))

В одной семье жил слепой ребенок. Он был слепым от рождения. Однажды его
родители пришли домой и говорят:
- Сыночек! Мы купили мазь у одной колдуньи. Помажь ею глазки и на утро
прозреешь!

На утро:
- Папа, мама! Я ничего не вижу!
- С первым апреля, сынок!

Rus-prikol.narod.ru

Летели 2 крокодила:
один в крапинку, а другой в Африку.