Повторные анекдоты

В будущем в морской флот будут брать только тех, кто не умеет плавать.
Они гораздо лучше защищают свой свой корабль!

Я никогда не вру. Просто иногда не говорю правду.

18 век. Парижская куртизанка-подруге:
- Чёрт бы побрал эту новую моду на длинные мужские камзолы !
Ну как это можно-разговаривать с мужчиной и при этом не понимать, как он
к тебе относится???

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

поднимем старое:
------------------
На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин.
Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...
------------------

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй: Ха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): Тихо, бля!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Петр Великий перед боярами совет держит:
- Бояре, в Европе есть портвейн! (Разлил всем, все попробовали)
спрашивает:
- Берем?
Все в один голос: - Берем, берем!!!
- Бояре, в Европе есть презервативы! (Достал, надел, показал, типо не
залетает никто, все тип-топ)
- Берем? Тока загвоздочка есть одна. По моей договоренности можем взять
либо портвейн либо презервативы В зале началась суматоха, мордобой,
бояре друг друга за бороды таскают, кто за напиток бьется, кто за
"девайс".
- Бояре! Тише, тише! В Европе есть голосование!
Голос из толпы:
- Правильно, царь, батюшко, как голым совали так и будем совать, вези
портвейн.

Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей...

Бассейн... Тренер сборной страны готовит девушек к чемпионату мира...
Стартовый пистолет... выстрел... секундомер... несутся бедолаги...
Тренер отчаянно машет руками, хватается за голову...

- Никуда не годится! Руки-руки у кого работать будут?!

А на соседней дорожке бабушка-Божий-одуванчик.. в немыслимой какой-то
шляпке... и подплывает к тренеру...

- Ой, сынок, а позволь мне с твоими девочками проплыть?
- Бабушка! Это сборная страны! О чём вы?!

Но бабушка уговорила... Старт... Бабушка резко отрывается, уходит
вперед... финиширует на несколько корпусов быстрее...
Тренер в изумлении...

- Бабушка, а где вы так научились?!
- Да вот, сынок, в молодости в Венеции жила... Девушкой по вызову работала...

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ- это когда бабы УЖЕ не дают
а пенсию ЕЩЁ не дают

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

Мужик просыпается в агонии, буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
- Что такое, милый!
- Маруся утонула!!!
- Кто такая МАРУСЯ?!!
- Ты еe не знаешь, мы во сне познакомились...

- Куда идешь? - На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Военная романтика.

Абзац — 220-мм агитационный снаряд 9М27Д (РСЗО «Ураган») Абрикос —
220-мм реактивный снаряд 9М27С с зажигательной БЧ (РСЗО «Ураган»)
(фруктиков хотите? Вот вам Абрикос!) Акела — боевой нож (Акела
промахнулся!) Арбалет — 30-мм противопехотный гранатомет ТКБ-0249 (Хм...
Хороший какой арбалет...) Багульник — техническая система охраны
периметра (правильное растение, правильное.) Балеринка — 30-мм
авиационная автоматическая пушка 9А-4071 (ишь, как крутится...) Банан —
модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (так вот что значит "Покататься на
банане!") Баян — КВ радиостанция большой мощности Р-135 на шасси
Урал-375Д
Белка — 140-мм реактивный снаряд М-14-С (химический) (твоя
беелочка-а-а-а!) Бородач — ручной огнемет МРО-А (просто нет слов... )
Бумеранг — противовертолетная мина ПВМ (противо... вертолетная???)
Герань — специальная ГЧ для ракет Р-2 (ну, с цветочной темой все уже
давно ясно...) Гном — подвижный РК с малогабаритной крылатой МБР
(проект) (хм... а Хоббиты есть?) Дуэль — 55-мм противодиверсионный
гранатомет ДП-61 (- вызываю вас на Дуэль! ) Дятел, Жаворонок — опытные
БПЛА
Кактус — опытная баллистическая ракета Р-12У (8К63К) с КСП ПРО
Привет — 23-мм резиновая пуля (патрон «Волна-Р») Сюрприз — дубинка ПУС-3
(телескопическая и раскладная) Тишина — 7,62/30-мм
стрелково-гранатометный комплекс (... и тишинаааа..) Смельчак —
лазеронаводящаяся мина для миномета "Тюльпан"

Если посмотреть на вещи трезво, то сразу хочется стать нетрезвым...

Российская армия решила принять на вооружение иномарки с затемненными
стеклами и фальшивыми номерами. По подщетам специалистов, из окон таких
машин за последние 20 лет удалось поразить больше целей, чем из всей
Российской бронетехники вместе взятой.