Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 марта 2019
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда мне дедушка рассказывал, как его отчислили из института, за "Отсутствие любви к товарищу Сталину" - я смеялся, просто не мог такое представить. А вот когда приняли закон, где меня реально могут "закрыть" за "Отсутствие уважения к нынешней власти". То есть к депутатам, и другим "властным структурам". То я стал понимать дедушку.
СМИ:"Государственная Дума приняла Закон о штрафах за оскорбления государства."
Закон одобряю с незначительной поправкой -Все должны быть равны перед законом,поэтому необходимо штрафовать чиновников за оскорбление населения-которое и является государством. В пользу каждого оскорблённого на тех же условиях ( от 200 000 до 300000 руб.)каждому человеку , который считает себя оскорблённым. Такой Закон можно было бы считать вполне справедливым! Пенсионер.
- Ты знаешь, Игорь Малышенко умер. - Это кто? - Ну, муж Божены Рынска. - А это кто? - Слушай, а выходи за меня замуж!
32
Медведев вызывает Скворцову: - Вероника Игоревна, что там за митинг в Ярославской области? Кричали "Верните больницу". Разобрались? Меры приняты? - Конечно, Дмитрий Анатольевич! Журналист, выложивший видео, понесёт ответственность за фейковую новость - ему выписан штраф 50 000 рублей.
- А если девственную плеву порвать не сексом, а инородным предметом, то ребёнок будет похож на вибратор, огурец или дезодорант? - Да полный бред! Большинство людей тогда были бы похожи на гондоны. Блин, подождите... - Вот после этого комментария я реально поверил в телегонию...
37
Сегодняшняя Россия - это когда танкисты срут в танке, а школьники - на улице.
В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе - нет. Ну и правда - зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?
31
Парадокс российских выборов: сходил на избирательный участок, потратил своё свободное время, проголосовал вроде бы за достойного депутатства человека. А когда он засел в Думе, то каждую неделю голосует то за новый запрет тебе, то за новый штраф, то за уголовный срок...
"Космический корабль Crew Dragon (Dragon–2) компании SpaceX успешно приводнился в Атлантическом океане". Дима Рогозин ликует! - У них тоже ракеты в воду падают!!!
28
Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал в тапки от отчаяния.
Только что купленный фотоаппарат не хочет работать. Разговор по телефону: - Попробуйте это... - Не помогает. - Тогда это... - Не помогает. - Тогда сделайте так... - И это не помогает. Может, его заменить? - Это не ко мне, я тут охранник.
36
Женщине на заметку. Записывай всё, что может понадобиться. После посмотри - и зачеркни всё, без его можно обойтись.
34
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках. - Доктор, где я? - Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме. - В коме?! И долго? - Пятнадцать лет. - Сколько?! И какой сейчас год? - Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности. - Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство! - Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов. - Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка. Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому. Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман. - Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
- Дети, когда продают со скидкой зразы с картофелем и грибами, ржаные пирожки с картофелем и грибами, пшеничные пирожки с картофелем и грибами, то что это за магазин? Вовочка: - Это, Марья Ивановна, магазин, в котором протухли грибы и сгнил картофель!
9 марта. Утро. Мама: - Вовочка, иди и наблюдай, как папа с дедушкой на крыше шифер меняют. Потом расскажешь. Проходит 5 минут, Вовочка возвращается. Мама: - Ну как? - Да неинтересно с ними. Папа стукнул по пальцу и говорит "Бл@ть! Пошла на х@й эта крыша! Петрович, наливай!".
Я понимаю, что следящие cookies сейчас везде. Зайдёшь на сайт знакомств, и потом на каждом сайте будут вылазить предложения с фотографиями красивых девушек. Только вопрос, почему, бл@ть, все эти бабы на фоне моих фотообоев?! Откуда они узнали?!
- Коллектив нашего ОВД поздравляет Вас с Международным женским днем, желает всего самого лучшего: счастья, здоровья, успехов в труде и сообщает, что Вы можете у нас кое-что забрать ! - Сына ?! - Ну скорее то, что от него осталось
8 марта мужик встретил двух одноклассников. Ну зашли пивка попить в кафе. Он им и говорит: - Смотрю, за цветами, тортами, шампанским с утра бегали? А мне повезло! Моя в командировку на 2 недели свалила! Отправил смс-ку и спокоен, как удав. Тут у него звонит телефон. Жена: - Вот знаешь, все мужики, как мужики, а ты козёл! Даже цветы не подарил! - Ну как... я ж... - Бл@ть, да вон соседке по номеру муж заказал доставку через интернет! Короче, отключается жена, мужик и говорит: - Ладно, побежал в интернет, искать доставку...
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!