Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Эйнштейн очень небpежно относился к своей одежде - ходил в единственной стаpой куpтке. После пеpеезда в Штаты он получил замечание от сотpудников: - Вы миpовая знаменитость, а ходите в лохмотьях! - Все pавно меня здесь никто не знает... Пpошло полгода. - Вы миpовая знаменитость, а пpодолжаете ходить в лохмотьях! - Все pавно меня здесь все уже знают...
11
Ученые думали-думали как назвать то, в чем измеряется частота. Не придумали. Так и пишут: Hz Natalie
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!
Кот Боян
8
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю. - Я не доктор.
В провинции водитель зарубежного автомобиля спрашивает двух местных мужиков, стоящих на краю проезжей части дороги: - Can you show me the way to the motorway please... Мужики (удивленно) - Чего? Иностранец повторяет свой вопрос на этот раз по-французски. Поскольку его опять не поняли, он повторяет свой вопрос по-испански, по-немецки и по-итальянски. Увидев, что его не понимают, он махнул рукой и поехал дальше. Тут один мужик и говорит другому: - Слышь, прикинь, скока языков знает этот лох? - Ну и че,- отвечает второй,- помогло ему это?
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
ну, за Героев! Стоя!
10
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить?
Сын: - Я кушать хочу! Папа: - Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Прислал Борис Игнатьевич Г.
9
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит: - Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук. Девочка, в совeршенном ужасе, кричит: - Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно: - А срать ты, девочка, любишь?
Прислал(а) Дневной Дозор
12
Почему блондинки открывают йогурт в магазине? Потому что на упаковке написано: открывать сдесь.
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает.
А: Fuck youuu... Э: Fuck youuuuuu... А: Fuck you... Э: Fuck youuu... Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee..... Э: Fuck youuuuu.....
Проснулась молодая парочка. Она: "Дорогой, купи мне круассанов", - а сколько? - вспомни, сколько раз ты любил меня этой ночью, столько и купи! Парень спустился в булочную и говорит: "Дайте мне два круассана, один чупа-чупс и одну шоколадку"!