Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение: - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему: - Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней. Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает: - Невиновен? Так мне что... и деньги теперь надо банку отдавать?
Грязный, вонючий бомж обратился к проходящему мужику и попросил у него два долара. -И что, сразу их пропьеш? - фыркнул мужик. -Я не пью. -Ну так прокуришь. -Я не курю. -Ладно, я дам тебе два долара, но сначала зайдем ко мне домой. Я хочу, чтобы моя жена увидела человека который не пьет и не курит.
Когда-то, будучи в Луганске, прочитал на стенде ГАИ (фотографии с разбитыми машинами) такие строчки: "Машину ложит на бочок Какой-то маленький толчок".
навеяно историями про батюшку и стройотряд. Вспомнился замечательный анекдот: В детский сад пришли пара солдат-срочников чинить проводку, типа шефская помощь военной части над детсадом. На следующий день все дети в садике начали говорить матом. Воспитательница в ужасе, бежит к командиру части и жалуется, так мол и так, примите меры. Начальник части вызывает этих двух солдат и говорит, мол, какие происшествия случились, почему детишки матом ругаются? Ну, один из солдат и рассказывает: "Я стоял на стремянке, паял соединение, рядовой Петров внизу страховал. И тут вижу, ему на голову капает раскаленное олово.... Командир части: Нууу...? Петров: Ну, я ему и говорю, рядовой Сидоров, неужели вы не видите, как вашему товарищу по оружию на голову капает раскаленное олово?
Собственно сама история: Летом в школьные годы мы с друзьями всячески подрабатывали, и нам повезло попасть на стройку частного дома. Задача, поставленная перед нами, проста: гидроизоляция фундамента - берется битум, в баке на огне расплавляется, получается смола, эту кипящую смолу зачерпывают ведрами и специальными валиками на палках мажут смолой предварительно откопанный (или еще не засыпанный) фундамент. Работа не сложная, но неприятная и несколько опасная, потому как даже маленькая капля горячей смолы, попав на незакрытую часть тела, вызывает острое чуство дискомфорта. В очередной раз, спуская на веревке ведро с кипящей смолой, Вася неловко дернул рукой и часть смолы из ведра выплеснулась... Яну на голову. Вполне естественная реакция Яна - пытаться рукавицами отлипить смолу от волос на голове, от кожи на шее, приплясывая от боли и громко комментируя ситуацию (естесственно жутким отборным матом). Через некоторое время соседка пришла жаловаться хозяину будущего дома, типа у нее дети играли во дворе, а тут ТААКООЕЕ! Ну, хозяин, понимая, что мат на стройке неизбежен, все-таки, что бы успокоить соседку, пошел вместе с ней разбираться к нам. Но на стройке помимо нас работала еще масса рабочих: каменщики, маляры и просто подсобники. Никому не надо было терять время (оплата-то сдельная) и все отнекивались. Ну и мы тоже - оно нам надо? Хозяин прикрикнул для вида и тоже ушел с соседкой. Обедали мы на хозяйской летней кухне все вместе, готовила мать хозяина. И когда почти все уселись (Ян опаздывал), хозяин из любопытства спросил, кто же это так сильно матерился и почему, что даже соседка прибежала, хотя за два с лишним месяца такого не было. Тут заходит Ян все с той же смолой на голове и говорит (анекдот он знал): Да никто не матерился, просто когда мне вылили кипящую смолу на голову, я сказал ребятам, что же вы делаете, куда смолу льете? итак битума не хватит - перерасход большой.
Однажды вечером мужик услыхал кошачье мяуканье из подвала. Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь. Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала: - Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального маньяка!!!
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
рассказали такую историю в эти выходные в туапсе была байк туса. группа мотоциклистов на спортах на ацкой скорости пролетела милицейский пост проигнорировав требования остановиться... гайцы обозлились и тут едет последний медленный... все выбежали цепью стали остановили. медленный достал все доки... у него они в порядки менты развели руками и говорят а почему те быстрые не остановились? а медленный им говорит так они же пьяные все. Вот такие мы южане...
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23). Это такой канал, по которому все время передают разные разности о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая его спрашивает( передача ессно на английском): - Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому? Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает: - Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает на артиста и огромную ответственность... И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает: - Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку. Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой. А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом): - Хули...Хули...Хули... ....................................... Для русскоухого - полный отпад.
Мужик заваливает в бар и орет: -Кружку пива!! Быстро!! Пока ЭТО не началось! Бармен: -Что началось? О чем вы говорите? -Нету времени, - отвечает мужик, - давай побыстрее кружку пива. Он выдул пиво одним глотком и снова орет: -Еще одно! Быстро, пока ЭТО не началось! Бармен: -Что..... -Кончай пи%деть, - оборвал его мужик, - немедленно подай мне пиво! Он так же, одним глотком, вдул вторую кружку и снова орет: -Эй, шевелись, третью кружку на стол пока ЭТО не началось! Бармен подал ему пиво, перевел дыхание и спрашивает: -Эй, мужик, а когда платить будешь? Мужик: -Ну вот, бля, началось...
По степи мчится фашистский поезд, доверху набитый командным составом. Неожиданно поезд резко сворачивает в сторону и пропахав еще километра два останавливается посреди бескрайних просторов. Начальник поезда подбегает к машинисту, размахивая пистолетом и ругаясь матом. Машинист начинает объяснять: - Во всем виноват еврей, который сидел на рельсах. - Давить надо было эту собаку! - Так я его только здесь и догнал... (анекдот написан без намерения обидеть евреев!)
Во время бракоразводного процеса жена говорит судье: - И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь разрешите мне рассказать ЕГО вариант...
Жил был парень. Здоров как бык, но в Армию ему сильно не охота было, бизнес там, раскрутился, только жить начал. Вот приходит он в Военкомат и говорит Военкому в лоб: так и так, не могу я в Армию идти. Военком: короче так, вопрос тяжелый, но решаем, правда условия мои будут необычные. Парень: - согласенна любые. В: - стоить это будет 10 тысяч рублей, деньги отдашь 15 февраля в полночь на городском кладбище, я буду сидеть голый на могиле Сидорова Ивана Петровича и играть на гитаре. Понял? П: - понял. Процес передачи денег прошел как планировалось. Идет призывная комиссия. По итогам парень слышит свою фамилию и приговор "ГОДЕН". Естественно возмущению его нет предела, он подскакивает к Военкому: "Ты сука, что обещал! Я тебе бабки 10 тыщ как договаривались в полночь..... на кладбище...... ты голый........ на гитаре еще играл...." Психиатры из комиссии: "Стоп, стоп, стоп!!! Неувязочка вышла, этот наш....." Расказал Борис Николаевич.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру: -Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!! Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром: -Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!! -Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же. Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют: -Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там просила на днях...пи-пи-пи-пи.
Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал автомобиль: -Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10 и коробку конфет. Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти. Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит: -20 доларов и две коробки конфет? Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше. Снова через минуту: -Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и столько конфет, сколько ты захочешь! Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь: -Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...
Разговаривают два грузина: - Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь! - Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
Рабинович пришел домой с работы, сел за стол и говорит жене: - Сарочка, хотя бы раз в жизни не начинай разговор со своих проблем. Поинтересуйся, как у меня дела? Какой у меня сегодня был день? Как я себя чувствую? Ну, давай, спрашивай... Сарочка, так это понимающе и спрашивает: - Ну, Абрамчик, рассказывай, что там у тебя сегодня было? Рабинович опустил голову на руки и простонал: - Что было? Ой, Сарочка, лучше бы ты и не спрашивала!!...
Однодоларовая купюра встретила двадцатидоларовую: $1.00: -Ну, как дела? Что-то я тебя в последнее время редко видел? $20.00: -Да я больше в казино пропадал. А потом попал на морской круиз, вернулся в Штаты, побывал на нескольких хоккейных играх ну и в таком роде. Ну а ты как? $1.00: -Да так, все по старому. Церковь, церковь, церковь...
Техаский анекдот(или благодарность по американски) :-))) Ехал как-то один мужик по бескрайним просторам Техасщины и увидел ферму. Возле дома стоял фермер, а рядом с ним свинья, у которой одна лапа была деревяная. Протез значит. -Извините меня за любопытство, - обратился он к фермеру, - я никогда в жизни не видел свиньи с протезом. Как это так? -Видити ли, - ответил фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь от утопления. -Это чудесно, но почему у нее деревяная нога? -Видите ли вы вон там несколько нефтяных скважин? Так это все она сделала. День за днем она рыла землю вокруг пока не ударили фонтаны нефти. -Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так мне и не обьяснили почему у свиньи деревяный протез? -Я к этому иду, - ответил фермер, - два месяца тому, посреди ночи, мой дом загорелся. Эта свинья разбудила меня с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарникам и пока те приехали почти погасила огонь сама.. -Да, да, я все понимаю. Это невероятная свиньям, но почему у нее одна лапа деревяная?!!! -Ну вот я об этом и толкую. Как-же ее можно так сразу всю и сьесть?...
Судят двух наркодиллеров. Судья решил не осуждать их к тюремному заключению, а принудить их к профилактической работе среди населения по вопросу вреда от употребления наркотиков. Они должны были вернутся в суд через 30 дней с результатами проделаной работы. И вот 30 дней миновало. Судья спрашивает у первого диллера: -Скольких людей вам удалось спасти от этой пагубной привычки? -133 человека. -И как вам это удалось сделать? - спросил его судья. -Очень просто, - ответил диллер, - я рисовал им картинки и говорил: O Это ваш мозг o А это ваш мозг под действием наркотика"
Второй диллер: -А я убедил отказатся от наркотиков 275 человек. Пораженный судья спросил как ему удалось достичь такого невероятного результата. -Очень просто, - ответил второй диллер, - я рисовал им картинки и гооврил:
Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все работы Вильяма Шекспира. Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....
Политически Коректный Ответ( ПКО): -О, извини дорогая, что я задумался. Просто думал о том, какой ты чудесный, добрый, отзывчивый и заботливый человек. Как мне повезло, что ты у меня есть!
На самом деле: А. Футбол. Б. Хокей. В. Боже! В какую корову ты превращаешся! Г. ВОТ ЭТО ТЕЛКА ПРОШЛА!!! Д. Как я использую страховку в случае твоей смерти.
2. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
ПКО: -Да! Или для усиления впечатления: - Да, дорогая!
Опасные ответы:
А.-Да, есссно. Б.-Тебе станет легче если я скажу Да? В.-Все зависит от того, что ты подразумеваешь под "любишь"? Г.-А какое это имеет значение? Д.-Хто? Я?
3. Я ВЫГЛЯЖУ ТОЛСТОЙ?
ПКО: - Разумеется нет!
Опасные ответы:
А.- По сравнению с чем? Б.-Я бы не назвал тебя толстой, но и худышкой тоже. В.-Немного лишнего веса тебе идет. Г.-Я видал и потолще. Д.-Что-что? Повтори пожалуйста. Я задумался как я потрачу страховые деньги после твоей смерти.
4. ТЫ ДУМЕШЬ ОНА КРАСИВЕЕ МЕНЯ? Снова же, ПКО:
-Ну что ты! Конечно же нет!
Опасные(для жизни) ответы:
А.-Да, но как человек ты намного симпатичнее. Б.-Не красивее, но я бы сказал несколько худее. В.-Не такая красивая как ты, когда ты была в ее возрасте. Г.-Все зависит, что ты имеешь в виду под словом "красивее"? Д.-Ты можешь повторить вопрос? Я задумался как я потрачу страховку после твоей смерти.
5. ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЕСЛИ Я УМРУ?
Надо сказать, вопрос на засыпку (первое, что рвется наружу - куплю "Корвет"). Не зависимо от ответа, встречные вопросы обеспечены на протяжении последующего часа-полтора приблизительно в таком порядке: -Что?!!! Снова женишся?!!! -Да ну что ты! -Почему нет? Тебе что не нравится быть женатым?! -Нет, почему же... -Так почему ты снова не женишся? -Да ладно, ладно, женюсь я. -ЖЕНИШСЯ???!!! ( взгляд разяренный, пылающий) -Да. -И что?! Будете спать в нашей кровати? -А где еще? -Поубираешь все мои фотографии и повесишь ЕЕ?!!! -Нууу...не знаю...возможно... -И наверное она будет играть моими гольфовыми клюшками? -Да нет, она левша.....(ууууппс)
В связи с приближающимся 2000 годом настает время избрать мирового лидера. Какого?
Кандидат А: Человек, который опекает воров и обманщиков и консультируется с астрологами. У него две любовницы. Он много курит и выпивает бутылку коньяка в день.
Кандидат Б: Этого два раза выгоняли с работы. Он любит поспать до обеда. В школьные годы баловался опиумом и каждый вечер выдувает бутылку бренди.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец. Не курит. Иногда может побаловатся пивком. Не замечен ни в каких-либо прелюбодействиях.
Так за кого проголосуете? . . . . . Кандидат А: Франклин Рузвельт.
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Посетитель официанту: - Почему эта отбивная такая маленькая? Вчера мне подали в два раза большую. Официант: - А где Вы сидели? Посетитель: - Вон там, у того большого окна. Официант: - Все ясно. Мы всегда подаем большие порции клиентам сидящим у окна...хорошая реклама.
Вашингтон. Белый Дом. Президент Клинтон обьявил, что США планируют мощные бомбовые удары по Англии, если последняя не ратифицирует мирный договор в отношении партизанствующей провинции Северная Ирландия. Клинтон: "Пользуясь четкой логикой и опытом событий в Косово, мы решили добавить к списку мирных инициатив следующее:
1-ая неделя - бомбардировка Англии с целью освобождения Северной Ирландии 2-ая неделя - бомбардировка Анкары, Багдада и Тегерана с целью освобождения курдов. 3-ая неделя - бомбардиривка нескольких африканских стран (специфика не обязательна) с целью остановить Гутус от уничтожения Тутсис. 4-ая неделя - бомбардировка Истанбула и Афин для решения Кипрской проблемы. 5-ая неделя - бомбардировка Мадрида с целью освобождения басков. 6-ая неделя - бомбардировка Оттавы с целью освобождения Квебека. 7-ая неделя - бомбардировка Джакарты с целью освобождения Тиморских островов. 8-ая неделя - бомбардировка Нью-Дели с целью освобождения тамилов в Шри Ланке. 9-ая неделя - бомбардировка Парижа с целью освобождения Корсики. 10-ая неделя -бомбардировка Москвы с целью освобождения чеченского народа( эта мирная инициатива пока под вопросом, т.к. не осключена обратная бомбардировка Вашингтона с целью спасения тЗемной цивилизации)
Госсекретарь США Madeline Notthatbright заявила, что бомбардировки будут продолжатся до тех пор, пока не будут выработаны новые мирные инициативы. На вопрос, запланированы ли бомбардировки Пекина с целью освобождения Тибетского народа она вразумительного ответа так и не дала.
Борис Ельцин, Билл Клинтон и Эрнесто Зедилло(который из Мексики) сидят в Парижском ресторане за одним столиком. Официант: " L'aperitif?" Все отвечают: "Oui!" (Да) Официант посмотрел на Зедилло: "Le tequila?" Зедилло: "Oui!" Тогда официант обратился к Ельцину: "Le vodka?" Ельцин: "Oui!" И наконец официант спросил Клинтона: " Le whisky?" Клинтон: "Я про эту бл%ть и слышать не хочу!!!!!!!!
Саддам Хусейн заявил, что он удовлетворен дипломатическим решением последнего американо-иракского конфликта. В ознаменование этого события сегодня казнят только троих из его многочисленных родственников...
Великобритания решила наконец перейти на правостороннее движение, как во всех европейских странах. Думали они думали там у себя в Лондоне как это сделать и ничего толком придумать не могли. Решили обратится к другим странам за советом.
Франция: Как ваши соседи, мы глубоко тронуты тем, что вы обратились за советом именно к нам, но к сожалению помочь вам ничем не можем.
Германия: Германия самая организованная страна в Европе, но с такой проблемой мы никогда не встречались, а посему не знаем как ее решить.
Россия: Как вы знаете у нас в России накоплен большой опыт перехода к демократии и рынковой экономике. С целью избежания социальных, финансовых и других проблем такой переход должен производится постепенно. Мы советуем вам решить эту проблему в три этапа. На протяжении первого года, правостороннее движение должно быть обязательным только для огромных, транспортных грузовиков.
"Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить."
2009 год. Сидят в одном рабочем кабинете на Ильинке два старых ЦКовских номенклатурщика и спорят кто из них рангом выше в номенклатурно-большевистской иерархии. Один говорит: - Да мой дед ещё на Ленина "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение! Второй гордо парирует: - Ха! Это ерунда - на моего деда сам Ленин "стучал" в Особый отдел Департамента полиции и в Охранное отделение!
...Может ли быть что-либо прекраснее чем прекрасная, прекрасная птица фламинго летящая в лучах заходящего солнца? Она несет в клюве прекрасную розу, а в лапках сжимает прекрасный этюд... ....Ну, и нажрался ты парень...
-У Машеньки была овечка, -Белая как свечка, -Куда бы Машенька ни шла, -За ней овечка тра-та-та.
"Это пример поэзии, - сказала училка, - а если изменить последний ряд на "За ней следовала овечка" то это уже будет проза. Через несколько дней, училка попросила детишек привести пример поэзии и прозы. Есссно, Вовочка поднял руку: -У Машеньки был поросенок, -На лобике - звезда -Он рыльце ей засунул -Где у нее....
Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.
"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, - "Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".
Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия "Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской линии.
Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html
Бывший госсекретарь США Генри Киссинджер (известный своим умом и изобретательностью) подошел к одному бедному человеку и говорит: -Я хочу помочь тебе женить твоего сына. -Но я не вмешиваюсь в его личные дела, - ответил бедняк. -А ты понимаешь, что будущая невеста - это дочь самого Ротшильда! -Хммм..... ну в таком случае... Тогда Киссинджер пошел проведать миллиардера Ротшильда: -Слушай, - говорит он ему, - у меня есть отличный жених для твоей дочери. -Но моя дочь еще слишком молода, чтобы выходить замуж. -А ты знаешь, что молодой человек занимает должность вице-президента Всемирного Банка! -Хммм...ну в таком случае... И наконец, Киссинджер пошел на встречу с президентом Всемирного Банка: -Я хотел бы порекомендовать вам молодого человека на должность вице-президента. -Но у меня их и так больше, чем достаточно. -А вы знаете, что этот молодой человек зять Ротшильда? -Хммм...ну в таком случае....