Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едут трое на старенком Москвиче. Вдруг, водитель видит -- впереди огромная лужа. Он как закричит: "Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!" - и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а "любимой" тещи, да она его теперь со света сживет.. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д. И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: "Мужики! Видали какие брызги?!"
Встречаются две акулы. Одна говорит: - Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день отрыжка резиной. - Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно!
Идет суд над водителем, сбившем 52 человека. Судья: Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то? Водитель: Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с оной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - двое. Ну шож я изверг 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал.....
В дупель пьяный бухгалтер утром с трудом отрывает голову от стола, смотрит мутными глазами на стол, видит там лист с пулей, и ошеломленно шепчет "... Тридцать лет работаю, а четырехсторонний баланс в первый раз вижу..."
Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель, а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит: -"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю, что-то я никак кончить не могу!"
17 августа 1998 года. Звонок на радио "Максимум". - Алло, это программа по заявкам "Ланч с Филиппом"? - Да - Привет Филипп. Поставь пожалуйста для всего нашего правительства песню группы "Ляпис Трубецкой" "Ты кинуло, ты...". А персонально для Президента повторите ее в программе "Время".
Встретились две хромых утки - Билл Клинтон и Боб Ельцин: - Как дела, Боб? Я слышал - у тебя тут кризис? - Спасибо. А я их всех - в лоб! А у тебя как дела, Билл? Я слышал, что у тебя тоже кризис? - Cпасибо. А я их всех - ебил! - Что дальше-то будем делать, как думаешь? - А че думать-то? Раньше надо было думать! Мне - когда я на Монику капал, а тебе - когда ты на Россию насрал...
Засевшие в камышах охотники открыли беспорядочную пальбу...
Клерк в агентстве путешествий клиенту: - Я могу вам предложитъ три дня и две ночи в Париже за сто баксов. Клиент(удивленно): - Всего за сто баксов?!! Как это так дешево? Клерк: - Дни - это 11, 12 и 13-го июня, а ночи 21 и 22-ого..
О питании. 3-х разовое: понедельник, среда, пятница. 2-х разовое: два раза завтрак, два раза обед, два раза ужин. 1-но разовое: один раз с утра до вечера.
В последнее время, восточное побережье Соединенных Штатов подверглось безжалостным ударам стихии. Сначала это был мощный ураган "Барбара", затем не менее мощный "Чарли" и вот, на днях, всю страну потрясли трагические последствия гигантского цунами "Оргазм"...
Старенькая бабулька едет в автобусе. Едет-едет, значит, вдруг-ка-ак пукнет! Стоящий рядом мужик говорит: - Ниче ты старая, пукнула! А бабушка: - Никого я не стукнула! Едет-едет дальше. Вдруг ка-ак пукнет опять! Мужик ей: - Ну ты, старая, и пернула! А бабка: - Никого я не дернула! Едет-едет дальше. Да ка-ак сиранет! Мужик ей и говорит: - Ну ты и срешь, скотина! А бабка: - И вовсе не середина, на краешке сижу!
Приходит один нарик к другому и говорит: - Слышь,коришъ, щас короче ковылял к тебе и короче гляжу у твоя машина сзади на землю осела.Можь у тебя гонцы колесо сперли? Тот вытаскивает шприц из вены и отвечает: - Не братан,не суетись в натуре ! Я его вчера проколол.
Коментарии к приезду Призидента США: - В дурдом приехала псих-коммиссия. Понимается в меру накопившейся злобности, но "Лечится будете усе в месте! Боря!" От Папанова. Сами знаете откуда.
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.