Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? - Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Ноябрь 1998. Оптовый рынок. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обреченно подходит к ларьку с надписью "Хозтовары". - Топоры есть? - Нет. - Ножи кухонные? - Откуда!? - А веревка? - Пока есть, бери, милок, в этом месяце веревка хорошо идет...
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!
Финансовый кризис в России. Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти... Вбегает в кабинет BlackFace и говорит: - Я знаю, что у Вас случилось... - Иди, Витя, не мешай. Через некоторое время он опять вбегает: - Я знаю, что у Вас случилось! - Иди, Витенька, домой, не до тебя... Он опять вбегает.. - Я знаю, что у вас случилось! - Ну что? - Финансовый кризис!