Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути. Рассказывает: - Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл ..... Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да. Ему: - Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте. - Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
Убежденный атеист тихо рыбачил на озере Лох-Несс, когда вдруг из водной пучины поднялось страшное Лох-Несское чудовище и мощным ударом подбросило атеиста на сотни метров вверх. А потом раскрыло пасть и стало ждать, когда атеист упадет ему прямо туда. Атеист с ужасом заорал: - О Боже!!! Помоги мне!!! И все вдруг замерло в пространстве и времени. И громоподобный голос произнес: - Я думал, ты не веришь в меня? - Боже! О чем ты?!! - простонал атеист, - да минуту назад я и в Лох-Несское чудовище тоже не верил! Помоги мне! - Ну, что ж, - произнес голос, - теперь, когда ты веришь в меня, ты должен понимать, что я не могу сделать чуда и спасти тебя от явной смерти. Но я могу изменить чувство в сердце, придать смыслу жизни совсем другое содержание. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Атеист задумался не секунду и говорит: - Сделай так, чтобы Лох-Несское чудовище тоже в Тебя поверило. - Да будет так! - произнес голос и реальность возобновилась. Когда атеист влетал в пасть чудовища, он успел заметить скрещенные на его груди огромные клешни и услышал тихое бульканье: - Боже, благослови пищу эту, которую ты так великодушно посылаешь мне......
Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты. И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай. Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д. Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам, к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать. Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд, кроме российской. Как только камера переводилась в угол русского боксера, звук загадочно выключался. Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему. Наверное случайно, в момент перерыва между раундами, ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера. Первой и последней фразой, сказанной тренером российской сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая: "Эх, не туда считают, сволочи (глядя на табло со счетом не в пользу русского). НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!" Больше микрофон уже не включался.
"Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить."
В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса: - Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу!!!!!!!!!! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил: - Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна....
Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употреблят!! Где ты им научился? - У папы... - Хммм, это не имеет значения, - сказала училка, - я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же,- ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена: - Сколько за стаканчик виски? - $3.50, - отвечает тот. - Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива? - $3.00 - Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды? - $2.50 Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу. - Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался над моим горбом! - Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал, что это твоя жопа!!
Утро. Светит солнышко. Красивый парк. На скамейке сидит молодая красивая женщина. Одно немного портит картину - мусорный бак рядом со скамейкой. Из бака, потягиваясь, вылазит вонючий бомж. Достает из кармана грязное недоеденное яблоко, кусает еще, потом протягивает женщине: "Хочешь?" Она брезгливо отодвигается. Он: "Жаль, видимо, после такого начала о минете и речи не может быть."
Жадность сгубила двоих жителей Санкт-Петербурга, которые нарезали столько телефонного кабеля, что запутались в нем. Об этом курьезном случае сегодня РИА "Новости" сообщили в пресс-службе Главного управления вневедомственной охраны МВД России. После того, как несколько жилых зданий на улице Финляндской оказались без связи, на ноги были подняты не только специалисты, но и сотрудники Колпинского РОВД. Поиски продолжались недолго. Когда патруль вневедомственной охраны едва не угодил в открытый люк на проезжей части, милиционеры решили прикрыть его. Однако в темном телефонном колодце, принадлежащем районной АТС, что-то блеснуло. Вскоре на свет ярких фар патрульного автомобиля были извлечены двое граждан со множеством кусков многожильного телефонного кабеля. Как выяснилось, они нарезали его столько, что запутались. Освободив от кабеля злоумышленников, которые оказались местными жителями 23-х и 25-ти лет, стражи порядка направились в отделение милиции. Как отметили в пресс-службе, за то, что "охотники за кабелем" лишили родной район телефонной связи и нанесли немалый ущерб АТС, их вполне могут лишить свободы на срок до 10 лет, да к тому же с конфискацией имущества.
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать...
Мужик сидит в кинотетре в предпоследнем ряду. Увидев проходящую дежурную по залу он шепотом попросил ее найти ему место поближе к экрану: - Это детектив и чтобы внимательно следить за ходом событий мне надо находится ближе к экрану. Найдешь мне место- получишь хорошие чаевые. Ну, дежурная мотнулась туды- сюды и нашла мужику место во втором ряду. Он ей дал за это 20 копеек. Дежурная посмотрела на них секунду, нагнулась к мужику и прошептала: - Жена во всем виновата.....
Сэр Томпсон решил отучить Сэра Ричардсона курить. Стащив сигару из коробки Ричардсона Томпсон поместил ее в свою задницу и продержал там 2 часа. После чего положил сигару на место. Сэр Ричардсон выкурил коробку сигар и ничего не заметил. Следующую сигару Томпсон продержал 2 дня. Но рузультат был тот-же. Сэр Томпсон украл следующую сигару... Шли годы. Сэр Ричардсон так и не бросил курить, а вот Томпсон всегда чувствовал себя неуютно когда у него в заднице ничего не было.
Приезжает Котовский к Василию Ивановичу в дивизию и предлагает бороться с любым из его бойцов. Проигравшая сторона ставит ящик водки. Долго Василий Иванович оглядывал своих бойцов. Наконец его взгляд остановился на Петьке:"Ну,Петька давай,не подведи!" Вышел Петька, начали они с Котовским бороться.Примерно миинуты через три Петька громко закричал,и ему присудили поражение. Пришлось Василию Ивановичу ставить ящик водки Котовскому. Вот сидят они с Котовским, выпивают. Bacилий Иванович подзыает Петьку и раздосадованный его спрашивает:"Ну, что ты так оплошал? Подвел Чапаева! Не мог, что-ли?" Петька,всхлипываая и тяжело дыша:"Да понимаш, Василий Иваныч,как он меня загнул на первой минуте,и я потерял сознание.Очнулся на четвертой минуте-смотрю передо мной чья-то жопа. Я укусил, оказалось-моя!"
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...
Вот как проходит экзамен по физике в ВУЗах нашего города. 1. Универитет: "В чем измеряется сила тока?" 2. Политех: "Сила тока измеряется в: а) вольтах б) амперах в) омах" 3. Пед: "А не в амперах ли измеряется сила тока?" 4. Высшее военное училище: "Сила тока измеряется в амперах!: а) да! б) есть! в) так точно!"
Мужик приходик к терапевту: - Доктор,у меня живот болит... - А от чего он у вас болит ? - Да вчера в лесу ягод каких-то съел... - А каких ягод ? - Да не разглядел я, темно было... - Так вам не ко мне, а к окулисту надо!
История была рассказана моим другом Егором. В славные советские времена он работал санитаром на «труповозке». Работа, надо сказать, не сахар, но люди к ней быстро привыкают и многие вещи, которые обычные граждане принимают как экстраординарные, для них становятся обыденными. Жаркое лето 1985 года, Новосибирск. Все поступающие «заказы» надо исполнять быстро: в жару люди разлагаются быстро, создавая большие проблемы для окружающих. Звонок из гостиницы, во сне умер один из постояльцев, увести надо быстро, администрация гостиницы сильно нервничает. Заказ есть заказ, по коням. Друг с напарником быстро приезжают. Администратор гостиницы встречает их чрезвычайно радушно: «Ребятки, быстро, 7 этаж, первая дверь налево от лифта, дверь открыта». Поднимаются, дверь действительно открыта, вид замечательный: солнечная комната и на кровати, накрытой простынкой лежит парень. Но, ВАУ, на самом интересном месте простынка однозначна поднята, да еще как. Вот счастливчик, умер в сексуальном сне. Везти так по гостинице нельзя. Что делать? И тут Егора «осеняет» мысль, а не сбить ли это чудо шваброй, которая должна быть в ванной комнате. Сказано - сделано. И вот он в исходной позиции, с замахом, как у профессионального бейсболиста. Удар…
Вы наверно думаете, в чем соль истории? Она проста: вместо двери налево, они зашли в дверь направо :)).
Пьер Безухов проснулся утром, выковырял из зубов малиновую косточку. Стал вспоминать. Вспомнил, что целовался с Наташей, которая брала в рот у Ржевского, который отымел дворецклго за то, что он сожрал все малино- вое варенье...
Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит: "Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать, ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши читали..." Училка читает сочинение Пяточка: "Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.
Последние новости: " Вчера товарищ Ельцин, после тяжелой и продолжительной болезни, так и не прийдя в сознание, принял посла Франции за посла Австралии, и имел с ним беседу..."
Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона. Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо. Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится. Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его Путин и спрашивает: -В чем же дело? -Да вот.Хочу Артемку увидеть. Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем. Говорят ему: -Тебе Клинтон хочет видеть. Артем: -ОК! Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались. Все хорошо!Уехал Клинтон довольный! Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц, реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века, но видит Владимир Владимирович его друг загрустил. -В чем дело,Тони? -Да вот.Артемку хочу увидеть! Путин опять совещание.ФСБ,Силовики. -Быстро найдите мне Артемку! Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый. Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече в Кремле.Блэр. -Артемка,сколько лет,сколько зим? Опять поцелуи,обнимания! Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы. Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история. -Хочу Артемку! Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели в порядок. На встрече.Ширак. -Артемка.Привет!Давай сфотографируемся! Ширак тоже сиял,уезжая из столицы! Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит: -Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ! -Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ! -ВРіШЬ! Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять поцелуи.Папа. -О,Артем,здравствуй! Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает человек - откачивает и спрашивает: -В чем дело? -Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...
Сера Генри кормят овсянкой. Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Баскервиль холлу.Вдуг Раздается громкий вопль.Ватсон спрашивает Холмса так лает собака Баскервилей?Нет это сера Генри кормят овсянкой.
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача? - Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
- Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу? - Подберитесь к нему незаметно сзади и хорошенько ударьте его ногой в зад. Как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь. А если он дерево сначала повалит и только потом сожрет вас - то это гризли.
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Камера смертников. Входит конвой-Иванов!-Я. На расстрел. Вышел-расстре- ляли.-Петров - на расстрел. Вышел - расстреляли. Сидоров - На расстрел -Я не хочу! -Отставить!Сидоров не хочет.
По последним данным, опубликованным пресс-службой МВД,основной версией пожара на Останкинской телебашне является возможное столкновение с другой телебашней.
Эта история произошла не далее, как в прошедшее воскресенье. Сижу дома занимаюсь расстановкой мебели во вновь приобретенной квартире. Раздается звонок по телефону. Звонит подруга жены и приглашает ее вечером на концерт, т.к. ее были куплены два билета, а ее муж не успел вернуться из командировки и не позвонил. Она по этому поводу (отсутствие мужа и звонка от него)сильно беспокоится, т.к. командировка была в одну из наших южных беспокойно-масульманских республик. В телефонном разговоре она спрашивает нет ли у мужа (меня)мобильного ее благоверного, а то она звонит, но никак не может до него дозвониться, м.б. перепутала цифры номера? Я, предчуствуя приближение возможности провести вечер по собственному плану, быстренько набираю на своем мобильнике его номер мобильного. Трубку после некоторой задержки поднимает какая-то дама и спрашивает кого нужно и кто звонит. Я говорю, кто я и кого мне надо. После некоторого замешательства и совещания уже другая дама берет трубку и говорит, что: "Он на крыше вешает носки". От такого ответа даже я немного опешил, но быстро сообразив, попросил передать, чтобы он срочно перезвонил домой.Своей супруге результаты переговоров я естественно не озвучивал, сказав просто, что видимо он куда-то отошел и сейчас ему все передадут. Наши жены попращались друг с другом до выяснения вопроса - прилетел ли тот "благоверный" и успеет ли он на концерт со своей половиной. Чере 15 минут она перезванивает и радостно сообщает моей, что ее муж, ну вот буквально только что, сошел с трапа самолета и уже мчится на крыльях любви домой, чтобы пойти на концерт с единственной и ненаглядной. Мои планы на свободный вечер тут же рухнули, не успев обрести реальные очертания. Отсюда вывод, нет мужа дома- не беспокойтесь, это он на крыше носки вешает и скоро будет. Борис
ФСБ СООБЩАЕТ : в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные терракты и катастрофы,разборки криминальных группировок отменяются до его возобновления в полном объеме.
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: - Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. - Что ты имеешь в виду? - спросила жена. - Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. - Ну, а ты? - Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахатся. Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит. Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело. -Ну посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добиратся на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает: - Будете платить или как?... Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: - Запишем опоздание или как?... Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так, что доктор, как мне может хотется еще трахатся с мужем после всего этого? Доктор задумался немного и спрашивает: -Так мы все это так и обьясним вашему супругу или как?...
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
анекдот времен холодной войны. экзамен в институте международных отношений. В Атлантическом океане взорвался американский танкер. На месте происшествия найден осколок торпеды с надписью "сделано в СССР". Нужно составить письмо в ООН по поводу произошедшего. Студенты пишут, преподаватель ходит между столами: - У вас хорошо, только вот эти абзацы лучше поменять местами... - Концовку поправьте... - Не до конца ясна ваша позиция... - О! У вас хорошо. Очень хорошо. Заканчивайте и я всем зачитаю вашу работу. Только вот "не ебет" пишется раздельно, а "в жопу" через "о"
Прихожу к научному руководителю с сильного похмелья. Обсуждаем диплом. Стараюсь поменьше говорить, дышу внутрь, сохраняю дистанцию. Под конец щеф говорит: - Борис, ты извини, вчера у ректора день рождения, мы поддали прилично. От меня пахнет, наверное? Тут я впервые в полный голос: - Нет, что вы, нисколько!
Жена приходит к врачу и говорит: -Мой муж выпьет пиво,а кружку съедает,только ручка остается!!! -Да,cтранно,...Очень странно!!! А ручка-то самое вкусное!
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
Вдогонку истории про скорую помощь. Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе. Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.