Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Ирочка, я хочу вас завтра пригласить на лесную прогулку! - Замечательно! Но тебе же завтра на работу?! - Да! Но я там и работаю - сторожем на кладбище!
- Эй вы, трое, быстро одели форму, и пошли работать, - сказал майор, входя в допросную, - а вы, Сидорова, лежите, не вставайте, я продолжу вас допрашивать лично!
Мужику на входе в магазин путь преграждает техничка, моющая пол: - Куда прёте? Не видите что ли, прибираюсь тут! - У вас ум есть? Вы так всех покупателей распугаете! Жаловаться буду, зовите ваше руководство! Техничка шепотом: - Тихо ты! Оно в магазине напротив!
Девушка идёт по тропинке в лесу, смотрит, сзади мужик. Как только вышли из леса в деревню он стал её догонять. Она прибавила шагу, он тоже. Она побежала, он тоже. Девушка остановилась: - В лесу вы не приставали, а тут догоняете меня! Мужчина, вы больной что ли? - А я посчитал, что именно в лесу вы так подумаете…
Умирает старый еврей. Позвал жену: - Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне! - Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
Компания подростков. Вовочка: - Да я вообще сильный! Дайте мне пятачок – согну! Все шарят по карманам, девочка протягивает 5 рублей. Вовочка после секундного замешательства: - Ты дура что ли? 5 копеек советских надо!
Скандал в еврейской семье. - Ты вообще не спал что ли? - С чего ты взяла? - Или ты просто не вышел из Одноклассников? - Почему ты именно про них спрашиваешь? - Ты идиот? - Ты дура?
Маленького мальчика мама ведёт в садик. Навстречу школьник катит с грустным видом велосипед, на котором стоит компьютер. Мальчик: - Мама, у него комп помер?
Мужик в понедельник, заходя домой: - Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег! Во вторник: - Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем! В среду, показывая на новый диск: - В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь! Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!
Владелец плантации арбузов рассказывает другу: - У меня правило на уборке урожая, собрал девять арбузов - десятый твой! Я набрал бригаду склеротиков на уборку, надеясь съэкономить, но чуть не разорился! - Почему?! - Они не собирали урожай, а постоянно требовали десятый арбуз...
Заходит призывник в кабинет. За столом военком, председатель врачебной комиссии и секретарь. Военком: - Так, что тут у нас. Ого! Шизофрения, умственная отсталость...Хм, да... Ксюша, позовите Васю! Заходит амбал, поднимает военкома за шкирку, достаёт пистолет у него из кобуры и говорит призывнику: - На колени быстро! Рот открой! Вставляет в рот пистолет и нажимает курок. Призывник ссытся и плачет... Военком встаёт, подходит к нему и говорит: - Ну ты понял, парень, как выглядит настоящий дебил? – и глядя на лужу, добавляет: - А у тебе вполне нормальная реакция!
Жена с мужем смотрят новости. Вдруг показывают лабораторию, в которой работает муж и диктор говорит: - Вот именно в этой лаборатории работают люди, которые создали лекарство, которое обеспечит им и их детям безбедное существование! Жена:- Ура! Милый, тебя поздравить?! Муж:- Увы... Я только задумал, но вот воплотил в жизнь не я... Через полгода муж замечает, что жена начинает сильно полнеть. Муж: - Дорогая, сбылась моя мечта, да? У нас будет ребёночек?! - Ты знаешь, я не знаю как тебе сказать...Но всё получилось как у тебя на работе... - Ты о чём?! - Задумал-то ты, но вот воплотил-то...
- Бабушка, я так боюсь сдавать завтра ЕГЭ.... - Не бойся! Я тоже очень боялась экзамена! Но расслабилась вечером и всё замечательно сдала! - Т.е. мне напиться? - Да ты что?! - Курнуть травки? - Ты обалдела?! - Ну а как расслабиться? С парнем что ли покувыркаться? - Боже мой! Нет, конечно! - Ну а что тогда?! - Полежи в ванной, посмотри фильм, послушай музыку! - Бл@ть! Я этим и так каждый вечер занимаюсь!
Мужик собирается в командировку, жена на работе. Он, подвипив, достаёт заначку, берёт с собой немного, чтобы ещё там оторваться, вызывает такси. Неделю в командировке, возвращается домой, смотрит, а жена в шубе норковой с работы идёт. У мужика круглые глаза, челюсть отвисает. Она: - Спасибо, дорогой! Такой сюрприз сделал! - Какой?! - Ну конвертик мне на стол положил! Видишь, я всё в дело пустила!
Сынок находит в сарае игру с фишками и кубиком, которые были у детей в 80-х. - Пап, а как в неё играли? - Кидаешь кубик, переставляешь свою фишку на то число клеток, которое выпало на кубике. - И всё? - Ну, согласно правил, нужно было или пропускать ход, или возвращаться назад, или наоборот перелетать на несколько клеток вперёд. - Подожди, пап... Не пойму, а компьютер-то как участвовал в этом?
За последние 100 лет учёными установлено: - брак полезен для здоровья мужчин, но никак не сказывается на продолжительности жизни женщин; - мужчины, никогда не вступавшие в брак, живут дольше тех, кто женился повторно, и гораздо дольше разведённых мужчин; - разведённые женщины живут столько же, сколько и замужние. А ведь правы древние трактаты! Женщина - НЕ ЧЕЛОВЕК!
Корреспондент приехал сделать репортаж о семействе нудистов. Видит, все ходят в чём мать родила и только один с грустным взглядом ходит в набедренной повязке. Корреспондент спрашивает местного: - А почему на него общие правила не распространяются? - и, подмигивая, добавляет, - Или природа его обделила? - Как раз наоборот! К нам в тот день приехали три прелестные красавицы, а он как раз работал на пилораме....
На уроке учительница представляет нового ученика: - Это у нас Вовочка, он учился в элитной школе, сейчас вот перевёлся к нам. А почему, кстати, Вовочка вот так, посреди марта? - Да много знал, вот и выгнали. - А что ты знаешь? - Ну поговорки, например! - Молодец! А расскажи какую-нибудь из них? - Да запросто! Что у Путина на уме, то у Жириновского на языке!
На уроке истории учитель задаёт вопрос: - А как думаете, дети, откуда Бисмарк более 100 лет назад знал, что будет в 2014 в Украине, написав: Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами её пользуются проходимцы? Вовочка: - Так на Земле те же существа живут, что и тогда. И нисколько, кстати, не поумнели!
- Такое ощущение, что правительство борется с разного рода коррупционерами так же, как боролись бабушки с клопами в СССР… - Это как? - Да всякими подручными средствами - паром, дустом, уксусом, которые, однако, ничуть не уменьшали численность кровососов!
Реклама по ТВ. Будь уверенна. Носи Libresse. Always. Говорит на языке твоего тела. Бабушка, тяжело вздыхая: - В наше время вата с марлей не нуждались ни в какой рекламе...
Муж пристаёт к жене в постели. Она: - Милый, у меня голова болит, простыла видимо, в горле першит... Муж идёт на кухню, смазывает член мёдом, подходит к кровати и говорит: - Открывай шире рот, горлышко полечим!
Абрам рассказывает мужикам: - Ну и вот, иду я мимо администрации, а там опять этот деятель пересекает тротуар и никого не пропускает! Я достаю фотоаппарат и давай снимать его! А что такого?! Я не боюсь этих дармоедов! Ну он, короче говоря, выскочил и давай мне угрожать! А мне-то что с того?! Я смелый мужик! Отправил я эти фотографии в нашу газету, и они напечатали про него материал! - Абрам, ну и как, подействовало на него? - А я-то откуда знаю?! Я там больше не хожу!
Муж приходит домой пьяный, развязывает шнурки на ботинках и говорит жене: - Было собрание сегодня, совет директоров, объявляя прогноз на год, сказал, что на дворе кризис, оклады у нас немного уменьшатся, премия урезается в 1,5 раза, о материальной помощи на лечение можно вообще забыть... Жена: - Ну и что?! И стоило так напиваться с горя? Муж: - С какого горя?! Директор комбината твёрдо пообещал, что средняя зарплата увеличится на 10%!
В агенство недвижимости приходит устраиваться студент. Третий год на первом курсе, лентяй, нигде не работал. Директор агенства говорит ему: - Учтите, у нас всё серьёзно. Испытательный срок - месяц. За это время нужно продать не менее 10 квартир. Не продадите – до свидания! Студент: - Не волнуйтесь! Главное моё достоинство - умение убеждать людей! Проходит три дня, студент с бодуна заваливается в офис и говорит директору: - Всё, продал 15 квартир! Оформляйте меня на работу! - Как?! Не может быть! - Вот, все документы оформлены, смотрите. - Странно... И все купил один и тот же человек? Сидоров... Кто это?! - Это мой папа! Бизнесмен. - Но зачем ему столько? - Да я его убедил, что от военкомата мне так проще прятаться будет!
Сидят курильщик спайсов и пивной алкоголик на лавке. Курильщик: - Бля, пиздец скоро нам! Вроде с химией в курительных смесях бороться жёстко начали... Алкоголик: - Заебись, что в пиве они её не нашли до сих пор!
Муж с женой занимаются секс. Муж: - Дорогая, как хорошо, всё, кончаю, давай на животик? Жена: - Слушай, точно! А майонез-то мы на Новый год забыли купить!
- Папа, а что в интернете делают тролли? - Например, если сказать троллю, что Обама уважает свой народ, и для его кортежа не перекрывают улицы, то тролль начнёт убеждать тебя, что Обама не ездит, а летает!
- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно! - Дура! Букет какой-то стрёмный на торте! - Значит экономный парень! - Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!
- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! - Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!